МИР ЛОГИКИ
Нездоровые сценарии в отношениях: как освободиться от ролей, которые мы играем
Как изменить сценарий
Нужно увидеть несовершенство установленной программы – в этом и заключается трудность, ведь сценарий записан на диск бессознательного. Когда проблема найдена, нужно начинать работу по захвату самостоятельности: ставить осознанные жизненные цели, самостоятельно выбирать социальные роли, способы достижения целей.
Самостоятельно изменить сценарий непросто. Лучше обратиться к психотерапевту, но прямо сейчас можно сделать первый шаг к изменению судьбы:
- Подумайте, есть ли у вас конкретный план жизни, или вы слепо плывете по течению? Нужно, чтобы были четкие задачи на день, неделю, год, всю жизнь, важные и полезные для вас. Если вы ставите цель ради кого-то, значит, снова поддаетесь сценарию. Это должны быть исключительно ваши цели.
- Есть ли у вас сознательный план достижения этих целей.
- Ориентируетесь ли вы на сознательно выбранные образцы поведения.
Нужно подумать, что вы хотите изменить, как вы хотите жить, какие ресурсы для этого нужны, где их взять. Эрик Берн отмечал, что самая важная работа – дать себе разрешение жить по-своему, развиваться, любить, меняться. Запретов, сохранившихся от родителей, в голове и так достаточно.
Как определить свой сценарий
Берн рекомендовал честно ответить на 4 вопроса и проанализировать результат:
- Каким лозунгом пользовались ваши родители? Ответ поможет запустить антисценарий.
- Как жили родители? Ответ – ключ к навязанным образцам поведения.
- Каким был главный родительский запрет? Поможет понять, на что вы его заменили или против чего протестуете.
- Что ваших родителей радует, а что огорчает? Ответ помогает увидеть альтернативу запрету.
Результаты могут быть весьма неожиданными. Например, в книге Берна говорится, что запрет «Не думай!» запускает программу пьянства. Алкоголь – уход от реальности, возможность не думать о проблемах.
Что делать, если вас преследуют неудачи в любовных отношениях?
- Подробно проанализировать свои любовные отношения. Выявить то, что во всех ваших отношениях повторяется. Это и есть элементы вашего любовного сценария
- Научиться осознавать свои желания, чувства, свои ценности. Чего вы хотите от отношений? Каких отношений? Чего не хотите?
- Определить свои установки относительно отношений, любви, брака, противоположного пола, о вас самих. То есть свои убеждения, в которые вы верите.
- Осознать, что хорошего приносят в вашу жизнь любовные неудачи и ваш сценарий отношений, какие преимущества они вам дают. Найти как получать эти же выгоды, но другим путем.
- Определить, какая вы в ваших отношениях, какие качества у вас проявляются в вашем любовном сценарии, какие черты у вас в избытке. Чтобы выйти из привычного цикла неудач, вам нужно развивать в себе и качества, противоположные этим. То есть открывать в себе те черты, которые обычно вам не свойственны. Меняясь внутренне, вы меняете и свои отношения.
- Строить отношения и выбирать партнера осознанно, а не автоматически. Помнить, что если все в ваших новых отношениях идет легко, как по маслу, то скорее всего вы реализовываете свой привычный сценарий. А новый опыт всегда вызывает определенное сопротивление, дискомфорт и тревогу. Это нормально.
Если вы хотите поработать с психологом по поводу неудач в любовных отношениях, то можете записаться ко мне на консультацию.
Психолог Анна Тычук.
Что такое жизненный сценарий
Жизненный сценарий – постепенно реализующийся план жизни, сформированный в детстве. Он отражает установки, ценности, правила, которые внушили родители. Притом чаще это внушение происходит делом, а не словом, хотя сами родители не всегда это понимают.
Жизненный сценарий требует корректировки в том случае, если препятствует развитию личности. Обычно это описывают как «злой рок», «клеймо неудачника», «рождение под несчастливой звездой», «мне попадаются одни негодяи», «меня прокляли», «на мне венец безбрачия», «это родовое проклятие» и т. д. На самом деле нет ни рока, ни судьбы, есть программа родителей, их образец, плотно засевший на бессознательном уровне.
Почему каждый ребенок усваивает сценарий родителей? Дана готовая цель жизни:
- кому-то твердят о ценности образования;
- кому-то о замужестве;
- кому-то о самореализации;
- кому-то показывают, что можно существовать без цели (асоциальные семьи);
- для кого-то целью становится делать все для других людей, для получения их любви и внимания.
Жизненный сценарий отражает опыт родителей, их способ жизни, который ребенок усвоил в совершенстве. Родители учат тому, чему научились сами, по крайней мере, сами они так считают. Потому из успешных семей чаще выходят успешные дети, а вот выходцам из асоциальных семей приходится нелегко. Они в будущем становятся клиентами психотерапевта или пытаются самостоятельно разорвать шаблон жизни родителей, сломать стереотипы, начать жить по-новому, по-своему.
Послесловие
Предрасположенность к жизненным проблемам, способы реагирования на них уходят корнями в семейное воспитание. Но не только генетика, поведение родителей, условия среды формируют жизнь человека. На нее влияет сама личность, внешние обстоятельства, неподвластные родительскому сценарию.
В конечном счете, каждый человек – сам хозяин своей судьбы. Только его индивидуальные особенности и личные устремления играют решающую роль. Родители могут записывать сценарий, но они не влияют на врожденные особенности психики, темперамент. А это играет немалую роль в коррекции судьбы.
Типы сценариев
В психологии принято говорить о 4 сценариях жизни:
- Сценарий победителя: «Я – хороший, они – хорошие, жизнь – хороша».
- Сценарий неудачника: «Я – плохой, они – плохие, жизнь – плоха».
- Сценарий озлобленного пессимиста: «Я – хороший, но они плохие, жизнь – плоха».
- Сценарий с комплексом неполноценности: «Я – плохой, а они – хорошие».
Сами названия отлично описывают мироощущение людей, живущих по ним. Первый тип вряд ли попадет к психотерапевту, а вот три остальных входят в группу риска.
Основатель теории Эрик Берн выделил 3 сценария:
- Победитель. Всегда ставит цели, добивается их. Притом достигает конкретных результатов, не больше и не меньше намеченного. Победители борются, конкурируют, за что их нередко недолюбливают.
- Непобедитель. Человек, который тратит много сил на сохранение прежней позиции. Он много трудится, но не ради победы, а для сохранения своего положения. Из непобедителей получаются всеобщие любимцы, а сами они за любой результат благодарны судьбе.
- Неудачники. Доставляют массу неприятностей себе и другим, вовлекают окружающих в свои проблемы, тянут на дно.
Заподозрить, по какому сценарию живет человек, можно при внимательном слушании:
- «Теперь я знаю, как сделать в следующий раз», – говорит победитель.
- «Я бы, конечно, сделал это, но…» или «Если бы только…», – скажет неудачник.
- «Я поступил так, но, по крайней мере, я…» или «Ничего, спасибо и за это», – говорит непобедитель.
Жизненный сценарий отражается в жизненных позициях в работе, любви, дружбе, браке. Жизненная позиция – отношение человека к чему-либо.
Структура сценария
В структуру сценария входят следующие элементы:
- Финал сценария. Да, он закладывается первым и звучит как проклятие или благословение. «Ты умрешь так же, как твой отец-алкоголик!», «Ненавижу тебя, лучше бы тебя не было!» – суровые проклятия, которые, увы, встречаются в реальной жизни и формируют неудачников. Конечно, это не происходит после одного выкрика, но систематическое повторение подобного превращается в установку. А вот фразы «Будь великим!», «Ты станешь самым известным футболистом» и тому подобные воспитывают победителей.
- Предписания: приказы и запреты. «Не будь эгоистичным», «Ты сегодня вел себя хорошо» – предписания победителя. «Никому не говори об этом» – предписание непобедителя. «Не приставай!», «Не умничай!», «Не ной!» – предписания неудачника. Для закрепления также нужны множественные повторения, но в совокупности с физическим наказанием бывает достаточно и одного раза.
- Провокация, опасность которой не всегда осознается родителями. Пример: «Он у нас неряха», «Он у нас такой дурачок».
- Нравоучения о том, как жить: «много работай», «будь хорошей девочкой», «не ходи гулять». Большую трудность вызывает противоречие родительских наставлений, в будущем человек так и живет – бросается из крайности в крайность.
- Образцы поведения. Родители передают практический опыт реализации нравоучений и предписаний.
- Импульс. Это желание поступать наперекор родителям. Возникает при излишке наставлений и предписаний.
- Антисценарий, или внутреннее освобождение. Человек дает себе разрешение быть другим, например, выйти замуж и построить счастливый брак, хотя все женщины в семье оставались одиночками.
База сценария закладывается к 6 годам. В дальнейшем при негативном жизненном сценарии человек, сам того не замечая, препятствует собственному успеху, срывает собственные планы. Он вредит сам себе, движимый неадекватным родительским воспитанием.
Строение сценария
Фундамент сценария – жизненная позиция. Она вытекает из ранних отношений матери и дитя, которые определяют доверие или недоверие малыша к миру. У ребенка уже на первом году жизни появляются убеждения относительно себя и других:
- «Я хороший, со мной все в порядке» / «Я плохой, у меня не все в порядке».
- «Ты хороший, с тобой все в порядке» / «Ты плохой, с тобой не все в порядке».
Первые убеждения окрашены знаком плюс, вторые – минус. Это ядро сценария. Жизненная позиция зависит от комбинации знаков:
- Я (+) и Ты (+). Это позиция успеха. Такой человек психологически здоров, способен достигать успеха, выходить победителем из любой ситуации.
- Я (+) и Ты (–). Позиция превосходства. Такой человек привык в шутку и всерьез обвинять других людей, издеваться, критиковать. Он постоянно ищет врагов, находит, притом чаще надуманных, а после с удовольствием избавляется от них. Такая позиция характерна для любителей давать советы, всех вразумлять, а также для тиранов и убийц. Встречаются как победители, так и неудачники.
- Я (–) и Ты (+). Позиция депрессивности, саморазрушения, самоуничижения. Такой человек позволяет помыкать собой, пользоваться его слабостями, унижать. Он мучает сам себя, обрекает на одиночество, болезнь, тюрьму. Это сценарий неудачника, ключевые фразы которого: «Если бы только…», «Я должен был бы…».
- Я (–) и Ты (–). Позиция безнадежности, обуславливающая сценарий неудачника. Такие люди озабочены идей смерти, часто сходят с ума, становятся клиентами клинического психолога.
Жизненная позиция у большинства людей устойчивая, но встречаются типы с нестабильной позицией. Они регулярно колеблются между всеми четырьмя типами. Это тревожные и нестабильные типы. Работа с ними, как и другие отношения, представляет собой особую трудность.
Дело в том, что мы видим друг в друге эти позиции и тянемся к таким же, как мы сами. Нестабильный человек тянется то к одному кругу лиц, то к другому, а в результате нигде не чувствует комфорта, да и окружение его не понимает.
Именно с жизненной позицией и нужно бороться, чтобы выйти из сценария. Разрушите фундамент – дом рухнет сам собой. Но изменить позицию, как отметил Берн, можно только двумя способами: работая с психотерапевтом или найдя источник большой и искренней любви. Психоаналитик был уверен, что сильные чувства способны разрушить даже детские установки относительно себя и мира.
Негативные сценарии любовных отношений
Довольно часто у тех, кто не может построить крепких счастливых отношений, есть повторяющиеся в каждых или почти каждых любовных связях проблемы, которые и приводят к расставанию.
Люди ходят по кругу, снова и снова создавая некий сценарий в своих отношениях. Проигрывают его, разочаровываются и затем то же самое повторяется в новых отношениях.
И самое интересное, что они могут не замечать, как все их партнеры и любовные истории похожи между собой.
Сценарии, по которым могут строиться отношения, бывают конструктивными, то есть удачными. Или деструктивными, если они причиняют боль и приводят к разрушению отношений.
Различные негативные сценарии отношений обычно имеют такие признаки, как:
- в таких отношениях нет истинной близости
- для отношений выбирают определенного партнера, подходящего именно для такого сценария, реже бывает, когда пытаются “сделать” с помощью манипуляций и провокаций того самого партнера из того, кто рядом
- сценарий проигрывается автоматически, неосознанно
- в отношениях снова и снова ожидают, надеются и делают то, что должно привести к счастливому финалу, но каждый раз все заканчивается неудачей
- повторяемость одного и того же сценария или его элементов с разными партнерами
- люди, проигрывающие сценарий, не учатся на своих ошибках, не извлекают полезного для себя опыта из своих любовных неудач.
Причины выбора негативных любовных сценариев
- Страх близости – близкие отношения не так предсказуемы и стабильны, как отношения, построенные по определенному сценарию. В близости больше спонтанности, неопределенности, которая может вызывать тревогу. Именно из-за страха этой непредсказуемости люди выбирают для себя те отношения, в которых заранее известен финал. Для них лучше иметь гарантии, что все закончится неудачей, чем не иметь никаких гарантий.
- Негативный сценарий отношений у родителей – человек просто воссоздает то, к чему привык с детства и что хорошо умеет. Или то, что прямо противоположно родительскому сценарию, когда человек всеми силами стремится к тому, чтобы было не как у родителей, но все равно не находит в этом счастья.
- Неразрешенные проблемы в отношениях с мамой или отцом – когда все эти “незавершенности” переходят в отношения с партнером, вокруг которых и разыгрывается выбранный сценарий.
- Нарушенная привязанность в раннем детском возрасте – у кого в детстве сформировалась небезопасная привязанность с мамой есть большой риск создавать ранящие отношения в будущем.
- Негативные установки об отношениях, о семье, других людях и любви. Принятые в детстве решения, приводящие к неудачным отношениям в будущем.
- Иллюзии по поводу партнера, надежда, что он рано или поздно изменится.
- Зависимость от драмы – человеку скучно в здоровых, надежных, счастливых отношениях, ему нужны страдания, сильные переживания, которые помогают ему чувствовать себя живым.
Что такое жизненный сценарий
Жизненный сценарий личности — это бессознательная программа действий, закрепленная в нашей психике. Программа эта включается в сложных жизненных обстоятельствах, когда мы растеряны и не знаем, как поступить, а реагировать нужно немедленно.
Жизненный сценарий формируется в детстве и является следствием влияния на нас родителей. Родители предлагают нам — как в явной форме, в устной, так и в неявной, своими собственными действиями — в определенных ситуациях реагировать определенным образом. Иногда даже «вынуждают» нас к этому.
Жизненный сценарий повсеместно влияет на нашу жизнь. В минуты, когда мы смущены или растеряны, наше бессознательное мгновенно и безошибочно принимает решение за нас. Порой наше сценарное реагирование настолько быстро, что мы даже не успеваем обдумать нашу реакцию, а она уже случилась. И всё, что нам после этого остаётся, — это продолжать играть привычные роли, доставшиеся нам в наследство от нашего детского Я.
О сценарии на сайте вы можете прочесть в статьях по метке «Жизненный сценарий личности».
Чтобы перестать наступать на грабли жизненного сценария, для начала нужно знать, как эти грабли выглядят и где они лежат. Осведомлён — вооружён!
Для чего нужен жизненный сценарий личности, почему необходимо от него избавиться и как можно его преодолеть, читайте в статье «О жизненном сценарии».