10 жестких, но честных фактов, которые помогают лучше понять этот мир

Чрезмерная забота воспринимается как данность

Принимая на себя роль опекуна, вы начинаете способствовать созданию модели нездоровых отношений, которые таят в себе немало опасностей, одна из которых заключается в том, что объекту опеки может понравиться пассивная роль в отношениях и он начнет использовать амплуа вечно нуждающегося в помощи, в корыстных целях.

Вы окружаете человека заботой, всячески опекаете, спасаете, но в один не слишком прекрасный момент обнаруживаете, что он совершенно не желает быть спасенным, а настойчиво требует от вас решения все новых и новых своих проблем. При этом никакой благодарности объект вашей повышенной заботы не проявляет – скорее, считает помощь ему, вашей прямой обязанностью и будет немало возмущен, если вы вдруг решите «отойти от дел», предоставив извечной «жертве» немного самостоятельности.

Излишняя забота приводит лишь к претензиям с обеих сторон – объект заботы будет требовать все более быстрого и качественного решения своих нескончаемых проблем, а источник гиперопеки рано или поздно почувствует усталость, обиду и разочарование.

Кто отвечает за внутреннюю заботу?

Как и в случае с насилием над собой, здесь мы должны заглянуть в часть личности, которая называется Внутренний Родитель. Как и реальные родители, он может вести себя по-разному: критиковать и причинять боль или же поддерживать и помогать развиваться. Так как Внутренний Родитель формируется путем копирования поведения тех людей, кто окружал нас в детстве, то именно их модель заботы становится нашим внутренним стандартом. От своих родителей (а также бабушек, дедушек и других значимых взрослых) мы «наследуем» правила (можно ли заботиться о себе и в какой ситуации) и способы (как именно проявлять заботу о себе).

Практическое задание

Вспомните: как проявляли заботу о вас родители (или те, кто их заменял, кто был рядом с вами в детстве)? И в каких случаях? Были ли это регулярные проявления «просто так» или только тогда, когда вы болели или были чем-то расстроены? А как они проявляли заботу о себе? Уделяли ли они внимание своим потребностям? Или предпочитали играть роль Жертвы и ждали заботы от других?

Чувство собственной значимости

Вика очень любит свою дочь Таню, она свято уверена, что знает лучше всех, что же той нужно. Именно поэтому она регулярно просматривает ее компьютер, телефон и всегда в курсе того, с кем встречается девушка.

Если Вике не нравится очередной поклонник дочери, то она делает все для того, чтобы его отвадить — звонит ему, встречается с ним и ведет душеспасительные беседы. К сожалению, дочка не ценит ее заботу и всячески старается избавиться от опеки матери.

Сначала Таня ушла из дома и стала снимать квартиру вместе с подругой, а потом и вовсе стала жить с парнем, который вскоре оказался за решеткой по обвинению в мошенничестве.

Вика перестала общаться с девушкой, так как считает, что ее дочь — неблагодарная эгоистка. Несмотря на это, все разговоры Вики с подругами сводятся к обсуждению дочери — к слезам и жалобам на нее.

На самом деле подобное вмешательство в личную жизнь другого человека говорит о том, что жизнь самой Вики пуста и одинока. Постоянно опекая дочь и контролируя каждый ее шаг, Вика ощущает себя нужной и значимой.

Вместе с тем она закрывает глаза на собственные проблемы, одиночество, нереализованные желания и мечты.

«Неблагодарность» и «плохое поведение» дочери позволяют Вике оправдывать свое бездействие по отношению к себе самой, ведь ей все время нужно беспокоиться о дочке, для себя совсем нет времени!

Что делать?

Для начала ответьте на следующие вопросы.

  • Решения каких собственных проблем вы избегаете, так подробно вникая в жизнь другого человека?
  • Чего вы боитесь, делая своего мужа, ребенка зависимыми от вас?

Скорее всего, ваш главный страх — боязнь остаться наедине с собой.

Если вы себя не реализовали в жизни, если не имеете никаких других источников получения эмоций, кроме заботы о родственниках, то, скорее всего, вы будете душить их своей любовью, а они будут бунтовать против вашей домашней тирании, совершая иногда самые неадекватные поступки.

К сожалению, в подобных случаях человек не хочет сам видеть своих проблем, ведь он так долго искал способ закрыть на них глаза. Часто, чтобы решиться заняться своей жизнью, требуется профессиональная помощь.

Если вы заметили, что подменили свою жизнь решением чужих проблем (чаще всего выдуманных вами же), то найдите в себе силы и отпустите другого человека, сместив фокус внимания на себя и устройство своей жизни.

Поверьте, как только вы найдете гармонию с собой, реализуете свои мечты, почувствуете, что нужны сами себе и перестанете лезть со своей навязчивой заботой к близким, то и отношения между вами наладятся, сопротивление прекратится.

Если же вашим родственникам понадобится ваша помощь, то они о ней обязательно попросят сами.

Если вы сами оказались в ловушке гиперопеки, то единственный способ избавиться от нее — стать самостоятельным человеком. Здесь вполне можно обойтись без бунта и экстрима.

Объясните, что с вами все в порядке, что вы взрослый и самостоятельный человек и в состоянии справиться со своими проблемами сами. Скажите, что благодарны за поддержку, но если вам понадобится помощь, то вы сами попросите о ней.

Старайтесь действительно решать свои проблемы самостоятельно, дистанцируйтесь от опекающего, мягко прекращая любые попытки влезть в вашу жизнь.

Чаще предлагайте излишне заботливому свою помощь, проявляйте инициативу — тем самым вы покажете, что сами способны позаботиться не только о себе, но и о других. Повторяйте, что очень цените его заботу и именно поэтому хотите ответить тем же.

Таким образом, вы смещаете фокус его внимания в сторону собственных проблем, а не ваших.

Признаки искренней и плодотворной заботы.

— Основной признак искренней заботы о другом — внимание к стремлениям подопечного, в этом случае заботящийся в своих действиях всегда следует этим стремлениям, ничего не навязывая от себя лично. — Внимание к чувствам подопечного

В результате заботы он не должен чувствовать себя человеком второго сорта, ущербным, неспособным брать ответственность за свои действия и свою жизнь

— Внимание к чувствам подопечного. В результате заботы он не должен чувствовать себя человеком второго сорта, ущербным, неспособным брать ответственность за свои действия и свою жизнь

— Искреннее стремление к реализации потребностей человека, а не своих собственных. Такой заботящийся всегда интересуется тем, что именно нужно его подопечному, и при этом ничего тому не навязывает. Девиз — подопечный всегда лучше меня знает, что именно ему нужно. Даже если он вовсе отказывается от помощи, это ничего не меняет.

— Заботящийся проявляет уважение к чувствам и мнениям подопечного и принимает его как равного себе.

— Заботящийся исходит в своих действиях из настоящего чувства любви и сострадания, а не из имитации этих чувств. Наличие подобной мотивации является необходимой основой истинной заботы, можно сказать, что это главное необходимое условие, отличающее истинную заботу от эгоизма.

10 лучших техник для самостоятельной заботы

Как начать заботиться о себе? Я предлагаю программу самостоятельной работы, которая займет 10 дней и включает 10 техник, которые затрагивают все три аспекта заботы о себе.

Изначально все мы функционируем в режиме «автопилот», при котором заботимся о себе так, как запрограммировано родителями – и это далеко не всегда лучший вариант.

Подробнее об этом читайте в статье «Насилие над собой».

Для переключения на режим «забота о себе» нужно принять взрослое решение (то, которое принимается осознанно, с полным пониманием, что именно предстоит делать, и готовностью соблюдать условия, несмотря на внутреннее сопротивление).

Этап 1. Фокус на изучении себя

Техника № 1. «Договор о заботе»

Можно проговорить текст «про себя», но для лучшего эффекта я рекомендую составить его письменно. Шаблон такой: «Я (ФИО) заключаю сам(а) с собой договор сроком на 10 дней. Я буду заботиться о себе, то есть слышать себя, защищать, поддерживать и помогать себе развиваться». Дата и подпись. Прочтите договор вслух и приступайте к выполнению заданий.

Техника № 2. «Контакт с желаниями»

В течение трех дней как можно чаще задавайте себе вопрос: «Чего я хочу прямо сейчас?» Реализовывать ли это желание или нет – непринципиально, смысл задания в том, чтобы просто начать «слышать» свои потребности. Если вы читали предыдущий материал, то, возможно, уже начали этот путь. Технический аспект – чтобы не забывать, организуйте «напоминалки» на телефоне или в виде стикеров дома и на работе.

Техника № 3. «Хорошо и плохо»

Составьте два списка. Первый – «Что доставляет мне удовольствие, радует меня?». Записывайте туда все, что приходит в голову: от вкуса чая до каких-то сложных занятий, требующих времени, денег или участия других людей. Главное, чтобы список был как можно больше.

Второй – «Что меня ранит, от чего я испытываю дискомфорт?». Внесите в него разные факторы – от физических (температура воздуха, звуки, вкусы) до чисто психологических (когда что-то происходит в общении с другими людьми или наедине с самим собой). Первый список нам понадобится на этапе развития, второй – для защиты себя.

Техника № 4. «Камушек в ботинке»

Есть ли сейчас в вашей жизни вопросы/задачи/проблемы, которые не решаются, но в той или иной степени «зудят», напоминают о себе? Если да, то ими стоит заняться. Как камушек, попавший в ботинок, может привести со временем к большой ране, так и нерешенные проблемы остаются источником хронического напряжения и могут создать серьезные нарушения. Наш долг перед самим собой – провести их инвентаризацию и принять решения. Планирую ли я что-то с этим делать (как именно и какие должны быть первые шаги) или предпочитаю «не решать» (до какого момента)?

Три дня – совсем небольшой срок для изучения себя, но минимальную информацию получить можно. Идем дальше.

Чрезмерная забота раздражает

Проявляя чрезмерную заботу, легко увлечься и лишить объекта своей опеки всякой самостоятельности – решая все проблемы за человека, вы не позволяете ему приобрести свой собственный опыт преодоления трудностей, делая его совершенно беспомощным перед элементарными жизненными ситуациями.

Кому-то даже понравится такое положение вещей – можно расслабиться и не переживать о возникновении каких-либо проблем, другим же такая чрезмерная забота покажется слишком бесцеремонным вторжением в личную жизнь. Постепенно, подобная забота начнет восприниматься, как навязчивое вмешательство, а источник заботы как тиран, не позволяющий и «шагу ступить» самостоятельно.

Чрезмерная забота порождает иллюзии

Вживаясь в роль незаменимого спасителя, легко поддаться иллюзиям, представив себя в образе благородного супергероя, который считает своим долгом вмешаться в любую несправедливость в жизни своих близких, ведь «ему виднее, как им всем будет лучше». Эта иллюзия приводит к тому, что человеку, взявшему на себя все заботы о благополучии своих «подопечных», начинает казаться, будто вся их жизнь зависит от него и без него они буквально не справятся ни дня.

Чтобы избавиться от тяги к разрушительной заботе, важно осознать право каждого человека на самостоятельность – любой из нас волен совершать свои собственные ошибки и получать уникальный жизненный опыт. Это не означает, что неправильно помогать людям в сложных ситуациях, но навязывать свою заботу тому, что ее не просит или слепо дарить всего себя тем, кто явно злоупотребляет вашим благородством, конечно, не стоит

И помните – тот, кто искренне дарит свою заботу близким, никогда не ждет за это благодарности или ответных широких жестов.

Юлия Приходько

Потребность во власти

Мама Игоря всю жизнь работала на серьезных руководящих должностях. Она привыкла контролировать всех и вся. Когда сын женился, она как раз вышла на пенсию. Вот тут и началось.

Сначала мама предлагала свою помощь в уборке квартиры, стирке и готовке. Когда жена Игоря сказала, что они справляются сами, мама разозлилась.

Она стала приходить тайком (у нее были ключи от квартиры сына), забирать грязное белье, приносить еду, переставлять по-своему всякие мелочи и жаловаться Игорю на дурной характер его жены, повторяя, что должна быть уверена в том, что ее сынок хорошо питается и живет в комфорте.

Начались скандалы. Когда же у пары родился ребенок, мама замучила жену Игоря своими советами по уходу за малышом.

Она всегда все знала лучше всех, ее жутко раздражало, что ее мнение жена сына игнорирует. Всем было понятно — мамочка Игоря хочет максимально облегчить жизнь молодой семьи.

А вот жена… конечно же, хочет разлучить сына с любимой мамой!

На самом деле, мама Игоря привыкла командовать и, выйдя на пенсию, тут же переключилась на семью сына, где продолжала вести себя как руководитель.

Желание командовать, страх потерять власть над сыном (как это так, он теперь слушает другую женщину!), заставляли ее проявлять навязчивую заботу и вступать в конфликты, вместо того, чтобы оказать действительно необходимую помощь.

Тяга к тотальному контролю встречается также у людей, которые с детства были очень зависимы от родителей и мечтали вырваться из-под их опеки. Детская беспомощность часто перерастает в страх потерять контроль.

Такой человек будет беспокоиться обо всем на свете, постоянно третируя домашних своими советами, звонками, придирками и гиперопекой. Он будет требовать постоянного отчета от каждого члена семьи, ведь только держа все под контролем, он чувствует себя уверенно.

Что делать?

Если у вас наблюдается неумолимая жажда власти, то направьте ее в нужное русло — займитесь карьерой, политикой, бизнесом, личными проектами и т.д. В общем, всем тем, где ваша властная натура сможет быть полезной.

Реализовав свои амбиции на работе, дома вы вряд ли захотите командовать.

К сожалению, ужиться с контролером очень сложно. Нужно иметь очень устойчивую психику, цельный и сильный характер, чтобы выдержать его напор.

Своей заботой он делает вас совершенно беспомощным человеком, что в свою очередь дает ему возможность манипулировать вами и ощущать свою власть. Учитесь принимать только ту заботу, которая вам действительно необходима, и решительно отвергайте то, что вас напрягает.

Для этого не нужны скандалы, понадобится лишь терпение в объяснении того, что вы приемлете, а что — нет.

Существует ли бескорыстная забота?

Если в основе стремления заботится о других людях так часто лежит чувство вины, страха или стремление к самоутверждению, то как же насчет альтруизма? Возможно ли вообще, чтобы человек заботился о другом абсолютно бескорыстно?

Чаще всего о бескорыстии говорят, когда человек делает что-то, не получая за это материального вознаграждения. Однако, если учесть все то, о чем мы только что вели речь, то придется признать, что истинного альтруизма просто не существует, ведь во всем, что мы делаем для другого всегда есть наш личный интерес.

Конечно, между заботой, навязываемой другому, и той, что по-настоящему необходима человеку, есть огромная разница. Но в чем состоит эта разница, если все наши действия изначально эгоистичны?

Такие вопросы всегда происходят от привычки все измерять с точки зрения моральных стереотипов, ведь мы часто исходим из их самоочевидной ценности. Но сами по себе, в отрыве от интересов людей, моральные нормы не имеют ни малейшего смысла.

10 жестких, но честных фактов, которые помогают лучше понять этот мир

Еще по теме «Забота о близких: как не быть навязчивой?»:

«Дивный новый мир» по ту сторону беби-бокса

Минуло полгода с тех пор, как мы с товарищами из Родительского Всероссийского Сопротивления начали борьбу против средневековой инициативы – ящиков для подкидывания детей (беби-боксы). За это время нами было раскрыто много тайных и явных манипуляций, откровенной лжи и подлогов лоббистов и защитников проклятых детоприёмников. А ими самими многое было сказано в защиту того, например, что никакого криминала в использовании беби-боксов быть не может. «Не…

Навязчивые движения у приемного ребенка.

Теперь появились навязчивые движения: в момент волнения чешется, крутит волосы, руками выделывает кренделя. Какие еще навязчивые движения бывают, а то вдруг я не понимаю, что это оно?

Знакомство детей с марамойкой…

Вчера вечером после возвращения детей из лагеря, праздничного ужина и ухода супа, дети рассказали, что папа предложил им в выходные пойти в кино «вчетвером, вместе с его новой тётей, потому что он её очень любит, скоро они будут жить вместе, и он хочет познакомить их друг с другом» О_О Дети отказались со словами «вчетвером мы хотим ходить только с тобой и мамой», суп настаивать не стал… Дети «хотят видеть папу, а не папу в компании с другой тётей», как они мне объяснили свой ответ… Я…

Повторяющиеся (навязчивые) движения

В другом городе подобрали очень известный препарат, который подошёл, а в период пика присоединили в прошлом популярный медикамент древнего поколения, на котором выросла я сама. Состояние ребёнка сняли, но склонность к навязчивым движениям осталась на всю…

у меня навязчивая идея

У меня навязчивая идея, от которой я никак не могу отделаться. Я забрала детей, кода дочке было 7 с половиной лет, сыну 4 с половиной года. Мне категорически не хватает информации об их раннем детстве и прежде всего их ранних фотографий.

Невроз. Проблемы. Куда пойти к психологу?

Или если кто бывал в подобной ситуации, поделитесь пожалуйста опытом. У моего ребенка был невроз навязчивых состояний. Дошли до очень сильных лекарств. Потом сходили к…в принципе…терапевту.

боюсь показаться навязчивой

а вдруг он тоже боится показаться навязчивым ? я вот когда в мужа влюбилась и боялась сказать ему — письма анонимно писала. А сидели в соседних комнатах. Когда призналась он прям вздохнул с облегчением: сам бы никогда не решился…

Навязчивые интересы

На простейший вопрос «как дела?» — не ответим, так как не понимает такого абстрактоного понятия. А на самом деле полный мрак для меня. где-то месяц назад навязчивые интересы усилились.

забота о любимом человеке

Забота о близких : как не быть навязчивой ? Хорошо, когда такая забота не выходит за рамки, нарушая границы личного пространства других людей

А задумывались ли вы о том, что такое внимание к обеспечению комфорта другим людям не идет на пользу и вам самой?

Из любовников — в друзья?

Сейчас для постепенного сведения отношений «любовников» на нет мне приходится ограничивать наше общение (которое, несмотря на его приятность, становится довольно навязчивым и заметным для окружающих…).

ЖСК и навязчивость председателя

ЖСК и навязчивость председателя. Я, мой муж и наш ребёнок проживаем в приватиз. кооперативной квартире. Я уже мечтаю просто выйти из этого кооператива из-за навязчивости нашего председателя.

навязчивости

Год назад у ребенка были навязчивости (затыкал уши, жмурился, заводил в сторону глаза, крутился, цокал зубами и смотрел на ручку), потом Что делать? Может лекарства надо попить, но какое? Или если они есть( навязчивости ), то будут то пропадать, то появляться вновь?

Этап 3. Помогаем себе восстанавливаться и расти

Главный «питательный материал» для развития личности – «поглаживания». Этим термином в психотерапии называются любые слова, действия, занятия, благодаря которым мы чувствуем себя ценными, любимыми, хорошими. На первом этапе вы писали список того, что приносит вам удовольствие. Возьмем его за основу как примеры ваших «поглаживаний». Теперь наша задача – сделать их поступление регулярным.

Возможно, вы знакомы с фразой известного семейного психотерапевта Вирджинии Сатир про то, что «Нам нужно четыре объятия в день для выживания. Восемь объятий в день для поддержания нашего здоровья и хорошего самочувствия. 12 объятий в день для роста и чувства собственного достоинства». Так вот, объятия – это только одно из возможных «поглаживаний». Я постоянно спрашиваю своих клиентов о том, сколько и какие поглаживания они себе дают, и выясняется, что обычно это еда, покупка вещей, просмотр чего-то, и среднее количество в день не превышает четырех – пяти. Этого катастрофически мало!

Техника № 7. «Бинго с поглаживаниями»

Предлагаю немного поиграть. Вы берете список поглаживаний, и на его основе создаете карточки наподобие бинго (или лото). На каждой карточке размещаете 15 способов «поглаживаний». А затем выбираете те пять, которые будете делать завтра. Сделав, вычеркиваете их. И так три дня, пока карточка не заполнится полностью.

Отдельная модификация – можно делать это вместе с близкими. И даже соревноваться, кто быстрее закроет все пункты.

Предвижу, что кто-то подумает, что задача слишком трудна. Дело в том, что выдача себе «поглаживаний» тоже может быть под запретом (внутренние правила типа «хвалить или баловать себя нельзя»). Если это про вас и обратиться за помощью к специалисту нет возможности, предлагаю лайт-версию, которая обычно «обходит» внутренние правила.

Техника № 8. «Благодарности»

В конце каждого дня вспоминайте, за что и кому вы можете быть благодарны: Вселенной за хорошую погоду, водителю, вовремя уехавшему и освободившему вам место на парковке, ребенку, который быстро и без истерик оделся, и т. д. Возможно, сначала будет сложно вспомнить, но не сдавайтесь, «пролистывайте» ваш день в поисках причин для благодарности. А затем, в конце, поблагодарите за что-то и себя.

Техника № 9. «Фея-крестная»

Еще одна техника, помогающая себя поддерживать. Как мы с вами уже знаем, у нас есть Внутренний Критик (Цензор, иногда даже Палач), и он постоянно работает на то, чтобы расшатывать нашу самооценку и чувство собственного достоинства. Но у фигуры Внутреннего Родителя есть и другая ипостась – Заботливый Родитель. Это тот, кто искренне в нас верит (верит в наши способности, а не в нашу беспомощность), безусловно нас ценит и всегда готов быть на нашей стороне.

Замечательная фигура, не правда ли? Были ли наши родители такими? Наверное, далеко не все и, конечно, далеко не всегда. Поэтому фигура Заботливого Родителя во внутреннем мире часто бывает не очень актуализирована. Предлагаю это исправить. Давайте представим, что рядом с вами есть такой человек. Я очень условно назвала ее Фея-крестная. В вашей фантазии это может быть совсем другой образ (и не обязательно женского пола, конечно). Когда образ возникнет, представьте, что эта фигура всегда рядом (например, стоит за правым плечом) и периодически что-то вам говорит, советует, предлагает. Прислушайтесь к ее словам, и высока вероятность, что и в реальности ваше поведение изменится.

Техника № 10. «Внеплановый день рождения»

Итак, девять дней прошло, остался последний день контракта и еще одна техника, итоговая – «Внеплановый день рождения». Представьте, что сегодняшний день – очень особенный. В зависимости от внутренней готовности вы можете обозначить его как «день рождения» или «последний день в жизни», главное – придать ему особый статус. Постарайтесь прожить его максимально доброжелательно по отношению к себе. Сделайте в этот день все возможное для самого близкого человека – себя.

Признаки эгоистичной заботы.

— Человек, который заботится о другом, делает это демонстративно, напоказ.

— Он неустанно подчеркивает тот факт (перед другими или перед самим собой), что он приносит жертву, заботясь о другом.

— Он демонстративно отказывается от своих интересов в пользу своего подопечного. Занимает позицию, которую можно охарактеризовать так — «Мои интересы не важны, либо глубоко вторичны, главное — это ты».

Именно такие люди чаще всего считают, что любое следование своим собственным интересам — проявление эгоизма, и всячески осуждают такую манеру поведения в других. Внешне они всегда ведут себя подчеркнуто альтруистично, однако, подобное поведение продиктовано стремлением избавится от чувства вины, а в основе их действий и оценок других людей, лежит ханжеская позиция следования усвоенным ранее социальным стереотипам. Именно для такого типа людей свойственно фактическое игнорирование истинных интересов их подопечных, потому что на самом деле, сознательно или нет, они преследуют только свои интересы.

— Человек проявляет свою заботу без учета интересов другой стороны, он почти никогда не интересуется тем, нужна ли такая забота на самом деле.

— Заботящийся манипулирует свои подопечным, пытаясь навязать необходимость своих «услуг». Он постоянно стремится убедить в необходимости своих действий окружающих и, в первую очередь, сам объект своего внимания.

— Насильственная забота

Когда стремления «жертвы заботы» не принимаются во внимание, а процесс заботы продолжается, даже несмотря на протесты и просьбы это прекратить. При этом часто можно услышать слова: «Я лучше знаю, что тебе нужно»

— Отношение к подопечному, как к человеку, неспособному о себе позаботиться, несамостоятельному, зависимому.

При этом часто бывает, что заботящийся стремится взять на себя якобы ответственность за действия или бездействие объекта заботы. Подобная манипуляция может принести невероятный вред, приучая подопечного к мысли о том, что любые его проблемы и вопросы решаются без его участия. Такая ситуация не редкость в семьях, где по отношению к детям принята позиция гиперопеки. Таким образом выстраиваются зависимые отношения между родителями и детьми, которые сохраняются потом на протяжении всей жизни. 

Чрезмерная забота обезличивает

Человек склонный к чрезмерной заботе часто реализуется лишь посредством того, что кому-то помогает и чувствует себя по-настоящему нужным, сильным и востребованным только тогда, когда ему есть кого своей заботой окружить. Не окажись рядом того, кто нуждается в помощи или, хотя бы, будет принимать его заботу, альтруист может потерять интерес к жизни и веру в себя.

Часто чрезмерно заботливые люди страдают от комплекса неполноценности, заглушая внутреннее убеждение, что без своих добрых дел, сами по себе ничего не представляют

А ведь ценить окружающих, в том числе и себя самого, важно не зависимо от поступков и каких-то успехов, а главное – признания или, напротив, отрицательного мнения окружающих

Вот семь признаков того, что вы, наверное, страдали от отсутствия эмоциональной заботы в детстве.

1. Эмоциональное оцепенение 
 

Когда я говорю об оцепенении, я не имею в виду потерю физических ощущений в определённых частях тела. Я имею в виду потерю эмоционального ощущения в мыслях.

Оцепенением называется состояние, при котором проблемы становятся мелкими, а эмоции просто исчезают

Вы можете не чувствовать оцепенения всё время, но когда вы его чувствуете, всё остальное не важно. Вы можете чувствовать себя так, словно вы почти ноль, пустое место и не существуете

А через некоторое время вы можете начать испытывать настоящее физическое оцепенение. 
 

2. Душевное замешательство 
 

Те, кто испытывал отсутствие эмоциональной заботы в детстве, иногда могут испытывать замешательство по поводу своих чувств. Они могут быть злыми, раздражёнными или подавленными и не понимать причины своего состояния. Иногда им также бывает трудно успокоиться, и они чувствуют, как внутри них постоянно растёт злость и разочарование.

Обычно это связано с прошлыми сложными эмоциями, возникавшими, когда их оставляли в одиночестве или когда о них забывали. 
 

3. Отказ от посторонней помощи 
 

В своей жизни я замечала, как некоторые люди, вне зависимости от того в насколько тяжёлой ситуации они оказывались, отказываются просить помощи. В сущности, мне самой это явление довольно хорошо известно. А полученные мною с тех пор знания позволили мне лучше разобраться в этом.

При отсутствии заботы в детстве вы иногда не получали помощи, когда она была вам больше всего нужна. Став взрослыми, вы к этому привыкли. Зависимость от других людей является ненормальной для взрослого человека, который страдал от отсутствия эмоциональной заботы в детстве. 
 

4. Ощущение нехватки чего-либо 
 

Если взрослый человек испытывал отсутствие эмоциональной заботы в детстве, у него всегда будет эта внутренняя дыра. Он будет постоянно чувствовать, что чего-то не хватает в жизни: другого человека или положения.

К сожалению, многие люди компенсируют эту нехватку вещами, которые, как они думают, смогут принести им радость, но всё равно ощущают внутреннюю пустоту. И если вы не будете осторожны, вы потеряете чувство дома и чувство любви. 
 

5. Низкая самооценка 
 

Причиной низкой самооценки также может быть отсутствие эмоциональной заботы в детском возрасте. У вас возникает ощущение, что если ваши родители и любимые люди не обращали на вас внимания, то вы не достойны их внимания или не важны для них. Обычно это неправда, но это сложное чувство. 
Зачастую родители просто не осознают последствий своего поведения. Во взрослой жизни вы переносите эти чувства на ситуации и людей в вашей настоящей жизни. У вас возникает низкая самооценка, которая иногда становится постоянной и влияет на вашу личную жизнь и работу. Если вы замечете в себе эту черту характера, вы, возможно, всё-таки испытывали отсутствие эмоциональной заботы в детстве. 
 

6. Перфекционизм 
 

Если вы перфекционист, вы, возможно, испытывали отсутствие или нехватку эмоциональной заботы в детстве

Подумайте об этом в следующем ключе: если ваши любимые люди не обращали на вас внимания в детстве, вы, наверное, старались всеми возможными способами привлечь к себе их внимание и даже пытались достичь совершенства в чём-то, чтобы быть замеченным. Во взрослой жизни этот перфекционизм мог стать ещё больше, и, может быть, к настоящему времени вы стали им одержимы. 
Вы фанатично аккуратны и хотите, чтобы всё было идеально организовано, и даже стараетесь дружить с перфекционистами? Вы, наверное, всё ещё пытаетесь подтвердить своё существование

Будьте осторожны. 
 

7. Чувствительность к отказам и обидчивость 

Чрезмерная чувствительность почти ко всем вещам может быть признаком отсутствия эмоциональной заботы в прошлом. Вы боитесь, и ваш страх выражается обидой на слова других людей. Иногда люди всего лишь высказывают конструктивную критику, но те, кому в прошлом не хватало эмоциональной заботы, рассматривают это как нападение. Как вы себя оцениваете? Я никогда серьёзно не воспринимала возможность отсутствия эмоциональной заботы в своём детстве, пока не узнала его последствий. Я изо всех сил старалась понять, откуда взялись все мои недостатки и странности. Я рассматривала свою депрессию с одной стороны и свою тревожность с другой, но до настоящего времени были вещи, в том числе описанные выше признаки, которые я просто не могла отнести ни к одной категории. 
Я ценю возможность узнать истоки черт своего характера, а вы? Когда мы узнаём, откуда берутся наши недостатки, мы можем вылечить все раны и заменить их душевным покоем. Я считаю, что это является ещё одним шагом к собственному просветлению. опубликовано econet.ru. 

Автор Sherrie, перевод Сергей Мальцев