Роль мамы и бабушки в воспитание ребёнка

Роль мамы и бабушки в воспитание ребёнка

Две ошибки, которые делают родители

Некоторых родителей обидные выражения ребенка настолько потрясают, что они стараются избавить ребенка от желания впредь так себя вести.

И для этого обычно применяются 2 способа:

1. Пристыдить ребенка.

«Неблагодарный»- такой ярлык вешается на ребенка, который оскорбляет чувства родителей, обесценивает их вклад в его воспитание. Родители демонстрируют моральную боль, которую ребенок нанес. Они стыдят его вместе или по- отдельности. И ребенок проваливается в чувство вины, а заодно готов провалиться и сквозь землю от стыда. «Как ты мог так поступить со мной?»- спрашивают родители и не видят, кто на самом деле здесь маленький.

Наказать ребенка!

Для того, чтобы не повторялись подобные ситуации, родители приходят к выводу, что лучший способ- наказать ребенка. Так они видят его путь исправления от нежелательного поведения. Так им кажется, что ребенку впредь будет неповадно высказываться в адрес родителей. И кроме того, теперь он станет их уважать и ценить по достоинству. Но этот путь часто приводит к неврозам. Кто из детей может спокойно выдерживать, что мам обиделась, особенно, если мама игнорирует и молчит часами в наказание?

Родители не осознают, что наказания в краткосрочной перспективе будут эффективными. Но в долгосрочной- будут вести к разрушению близких, теплых отношений между ними и ребенком.

Болезнь захватила маму

Прошло 2 года. Позвонил отец. Он сказал, что мать лежит в РНПЦ в Новинках. Она стала разговаривать сама с собой, ей пели ангелы и голоса, она начала закрывать и открывать порталы, ее захватили галлюцинации и сверхценные идеи. В общем, это совсем другая история — история болезни. 

Моя же история о бесхребетности, безразличии отца и родственников и двух душах, которые оказались в западне. На которых вымещалось все. Вся болезнь. 

Сейчас повзрослевшими глазами я вспоминаю прошлое и удивляюсь, насколько люди не хотели брать ответственность за происходящее. Не знаю, как мой отец и другие родственники должны были поступить тогда, но явно не оставлять детей один на один на растерзание матери в периоды обострений. Думаю, что если бы раньше начали лечение, это и для нее было бы лучше.

Даже когда мать попала в РНПЦ, догадайтесь, кто навещал ее, привозил лекарства, одежду покупал, продукты и разговаривал с врачами. Все исчезли, включая отца. Я понимаю, кто везет — на том и едут. Но мне просто было ее жалко. Это же не собака. А человек со своими правами, и бросить вот так ее как растение я не могла. Взяла на себя ответственность за нее. Очень благодарна своему мужу за то, что не сбежал, а поддержал меня и нашу с ним семью в трудной ситуации.

Мне бы очень хотелось, чтобы читатели не оставались равнодушными к другим людям. К детям. Замечая такие ситуации, не оставайтесь в стороне. И хочу приободрить детей (взрослых, остающихся в душе детьми) в похожих ситуациях: вы не одиноки. Не надо бояться осуждения общества. И нужно суметь прожить свою жизнь, пройти свой уникальный путь, несмотря на ужасы детства.

Подпишитесь на нас в фейсбуке:

Обычная семья с необычной судьбой

С виду обыкновенная семья: мама, папа и две девчонки с разницей в шесть лет. Старшую звали Светланой, а младшую Еленой (я). Светлана была «ошибкой молодости» моего отца. Ее биологическую мать лишили прав, и мой отец, «благородный рыцарь в доспехах», взял опеку на себя. Затем познакомился с моей биологической матерью, женился. Потом родилась я.

В первые свои 7 лет жизни я не помню ничего негативного. А вот когда пошла в школу, почувствовала насмешливые взгляды детей. Домой мне нельзя было никого приводить. Дружить тоже ни с кем нельзя.

Если я напишу какую-то контрольную на 4, мать приходила в школу и била меня перед всем классом. Сами понимаете, как ко мне относились одноклассники. Постоянно угрожала, что побьет или расскажет всем, какая я бездарь.

Бабушка выламывала двери в квартире

Стоит ли говорить, что мой сын испытывал стресс, когда приходили тети и дяди в форме, задавали ему вопросы… Бабушка бросалась в истерики. Выламывала двери в нашей квартире. При очередной такой попытке и агрессивном нападении моей матери я вызвала санитаров, описав ситуацию, они выехали, но моя мать, услышав звук сирен, убежала и спряталась.

Встал вопрос, что делать с мамой. Мы уговаривали ее пойти лечиться, но в обострении она не слушала ни о какой консультации. Полный неадекват, критического мышления — ноль. А принудительного лечения у нас нет, только если человек сам явится к врачу.

Отец не хотел ходить к психиатру, просто сказал: «Разбирайтесь сами». Тогда я пошла к врачу сама, и многое вынесла из той беседы. Мы приняли решение спасать ребенка от психических травм. Бросили все (работу, сад, жилье) и переехали в другой город, чтобы мать даже адреса не знала. Так и было долгое время. Мы обосновались в другом городе. 

Но я не сдавалась и прекратила с ней полностью общение. После той боли, что жила в моем сердце, и стресса я не хотела ни слышать, не видеть ее.

Но «добрые» родственники дали адрес моей матери. В очередное обострение мы снова почувствовали с мужем и сыном всю «ее любовь». Опять переехали, сменили номера, адреса, к тому моменту уже школу у ребенка.  

Дальше насилие становилось жестче

Мать стала испытывать ярость и вспышки агрессии. Естественно, это все выплескивалось на меня. Меня били кожаным ремнем с металлической бляшкой, ставили на гречку и горох на колени перед иконами, просто так, потому что ей захотелось. Отец очень робко пытался меня защищать. Для проформы возмущался и удалялся на диван.

Чуть позже, видимо, случился первый эпизод обострения шизофрении. Моей сестре Светлане на тот момент было около 14 лет, она превращалась из девочки в подростка. Мать заклинило на том, что мой отец совершает развратные действия со своей дочерью и изменяет ей.  

Надо сказать, мой отец, сестра матери, бабушки и дедушки не предпринимали никаких попыток лечения, а считали эти выходки «богатой» фантазией моей матери и ревностью. Тирания, контроль, крики — все это объяснялось чертами характера. Отец несколько раз выписывал матери пощечины в ссорах, когда она начинала откровенный бред нести. Но это еще больше укрепляло ее в своих идеях.

Суеверность и набожность

Затем обострение проходило. Начиналась вроде бы обычная жизнь. С истериками, криками, битьем по голове и стоянием на гречке. Без особенных навязчивых идей и бреда. Просто полная суеверность и набожность (это было у матери, сколько ее помню сознательно).

Сестра, конечно же, оставалась проституткой, шалавой, общаться с ней мне было нельзя. Ну, а меня мать всячески ограничивала от внешних контактов, проверяла все вещи, нижнее белье, записи (личный дневник, например). Это все, конечно же, беспардонно читалось, а потом обсуждалось с кем угодно. 

Училась я всегда хорошо, но мне было сказано, что на вуз рассчитывать нельзя, у нас нет денег. Стоит отметить, жили мы всегда очень бедно и просто. Поэтому я решила поступать на бюджет в колледж. Поступила, отучилась. Познакомилась с мужем, вышла замуж и ушла в декрет. Уехала подальше от своей матери. Кажется, вот и конец истории. Но нет. 

Источник обидных слов

Слова, которые слышит мама- это выражение атакующей энергии, идущей изнутри ребенка. Обидные слова стоят в одном ряду с падениями ребенка на пол, дракой с мамой, укусами, поломкой игрушек. Все это- многоликая агрессия, источник которой часто непонятен для родителей. На сегодняшний день агрессия- самая насущная и ключевая из всех человеческих проблем.

Но если вернуться на пару шагов назад в инциденте, то там обязательно будет момент, когда мама своими словами или действиями вызвала у ребенка раздражение или тревогу, которую он чувствует, но не осознает. Проще говоря, у ребенка возникло напряжение от того, что он чего-то не получил, что-то пошло не так, не сработало, не вышло. Что-то его напрягло в ситуации, может быть встревожило.

И в ответ на это в мозге возник коктейль из эмоций, работа которых- побудить ребенка действовать, чтобы отреагировать на случившееся. Обязательно переварить то, что произошло. Выплеснуть наружу напряжение и возникшую агрессию. А мама как раз самый близкий, любимый и подходящий объект для атаки.

Итак, в основе обидных слов всегда лежит предшествующее им напряжение в мозге ребенка. Откуда возникает напряжение?

Причины напряжения, провоцирующие обидные слова

Рассмотрим следующие причины:

• Внезапный отказ мамы что-то дать, разрешить, сделать.
• Правило, которое не нравится, но его требуют соблюдать.
• Ограничение, к которому ребенку никак не удается адаптироваться.
• Разделение с мамой (наказание, угроза расставания, тайм- аут).

Вообще разделение с любимой привязанностью — это самый большой источник напряжения в жизни ребенка

Потому что для ребенка важно находится в контакте и близости с мамой все время. Чувствовать любовь мамы, принятие, преданность, принадлежность к маме, заботу, объятия

Словом, чувствовать от мамы теплое приглашение существовать в ее жизни. (с)

В этом смысле любая ситуация, реальная или только показавшаяся ребенку угрожающей близости с мамой, может считаться разделением с ней.

• Разделение может быть на физическом уровне. От «мама не обнимает» до «мама физически наказала».

• На эмоциональном уровне от «мама игнорирует меня» до «мама накричала, высмеяла мои чувства»

• На психологическом уровне от «мама меня не знает, не понимает, не чувствует» до «мама рассказала всем мой секрет».

Часто бывает, что ребенок обиделся на замечание, приревновал к брату, разбросал игрушки, и его наказали, отправили в свою комнату «подумать». Мозг тут же преподносит ребенку сигнал о том, что раз мама наказала, значит она больше не приглашает меня быть в ее жизни, то есть мама больше не любит.

Мама отругала — «мама не любит», мама только грозится наказать- «мама не любит», мама отправляет от себя непослушного ребенка- «мама не любит». Причем, это может быть не столько реальным положением вещей, сколько в представлении мозга ребенка- такая у него сложилась картина мира. И чаще всего в таких ситуациях ребенок говорит фразу: «Мама плохая, меня никто не любит, мама уходи!» И все, у мамы сердце кровь обливается.

«Ну что я такого сделала, сказала? Я же только хотела…»- так думает каждая вторая мама в ситуации.

От обидных слов ребенка мама сама часто обижается и восклицает: «Ну иди, найди себе хорошую маму, раз я для тебя плохая». И тем самым мама еще больше разделяет себя с ребенком.

Ключ к пониманию такой реакции ребенка лежит в том, что для него оказывается слишком больно принимать ощущение, что его могут не любить. Мозг тут же строит защиту от этого болезненного чувства и охраняет ребенка от непереносимого разделения. Говорить маме обидные слова- это способ ребенка выдерживать сильное напряжение в ситуации.

Самое интересное, если мама говорит: «Я тебя люблю, но иди подумай о своем поведении в комнате и не подходи ко мне, пока не поймешь», то для ребенка это однозначный посыл «мама отсылает от себя- значит, не любит».

Как себя вести, когда тебя оскорбляет сын?

Проанализировав причины агрессивного поведения сына, можно разработать стратегию своего дальнейшего поведения. Ни в коем случае не реагируйте сразу и эмоционально даже, если обида вас больно ужалила в самое сердце! Просто промолчите. Женщина, которую оглушили порцией оскорблений, от потрясения не найдет сразу правильных слов. Здесь золотое правило — сперва промолчать.

В большинстве случаев ваш сын почти сразу почувствует (хоть и не покажет этого внешне), что сделал родной матери очень больно и увидит в вашем молчании страдание. В период, пока сын будет обдумывать свой поступок, вам тоже следует крепко задуматься и вспомнить, чем вы могли в свое время ранить сына!

Мы все люди, и для нас естественно ошибаться. Беда не в допущенной ошибке, а в том, что мы её не осознаем! Возможно, отыскав причину грубого отношения сына в раннем вашем общении, вы и сами решите перед ним извиниться. И не бойтесь в вашей ситуации просить прощение первой. Ведь отвечаю добром на обуявшую вашего сына злость, вы покажете ему хороший пример. И только ваша любовь и мудрость вернет сына и ваши родные отношения.

Почему взрослый сын оскорбляет родителей?

Такая безнадежная история противоестественна для любящей своего сына матери, а значит, всякая мама просто обязана немедленно потушить вспыхнувшую внутри нее злость и заставить себя успокоиться. Ответив оскорблением на оскорбление, вы только посеете семя раздора и злости и тем самым возникшую усугубите и без того непростую ситуацию. Поэтому прежде всего следует разобраться, в чем причины столь хамского поведения взрослого сына (или дочери)?

И для этого нужно честно ответить самой себе на ряд неприятных вопросов:

1. Когда ваш сын, совсем маленький или уже школьник, приходил к вам со своим странным рисунком (или он был напуган в комнате страха) — вспомните, смеялись ли вы над ним?

Для мужчины насмешка женщины всегда травма, а насмешка мамы — очень глубокая травма. Не забывайте об этом! Ваш маленький сын мог запомнить насмешку и неосознанно поселить внутри себя обиду на долгие годы.

2. Садик или школа. Возможно, ваш сын получал кучу замечаний и жалоб от учителей, или же сторонние люди пытались читать нотации вашему ребенку прилюдно. Вы всегда были на стороне своего сына, или же поддерживали постороннюю женщину и в унисон с ней на людях возмущались хулиганскому поступку сына?

Если ваш мальчишка действительно совершил проступок, не гладьте его за это по голове. Но услышать ваше возмущение и получить заслуженное наказание он должен дома. А учителя, воспитатели или продавщица соседнего магазина пусть знают только, что вы обязательно разберетесь в данной ситуации. Но никогда не будете вместе с ними отчитывать своего сына!

3. Вы сами говорили обидные и оскорбительные слова своему ребенку (во время ссоры или в «воспитательных» целях)?

Правила бережного реагирования для родителей

Как только мама слышит в свой адрес обидные слова, первое, что нужно сделать- тут же пойти навстречу ребенку. А так же:

• Не принимать на свой собственный счет обидные слова.

• Отказаться от стремления преподать урок ребенку.

• Учитывать контекст ситуации. Что произошло «до» обидных слов? Можно ли маме в следующий раз реагировать по- другому?

• Сокращать разделяющую дистанцию: подходить, гладить, обнимать. Идти самой к ребенку, а не ждать, что он придет первый.

• Не считать ребенка ответственным за отношения.

• Согласиться с чувствами ребенка. Поговорить о них. «Ты раздражен, ты обижен, я понимаю».

• Разрешить ребенку злиться на маму. Так и сказать: «Я разрешаю тебе на меня злиться. Разрешаю дуться. Разрешаю обижаться».

• Объяснить ребенку, что злиться на маму можно, а бить, кусать, щипать, пинать маму нельзя!

• Затевать игру в плохую маму — монстра. «Мама такая плохая, что сейчас возьмет и защекочет этого ребенка!» Игра лигитимизирует все чувства, эмоции, поведение. Такой способ мгновенно снизит тревогу ребенка по поводу того, что он сказал что-то не то.

  

  

  

  

  

  

  

  

  

  

• Не ожидать от незрелого ребенка, чтобы он жалел, входил в положение, осознавал последствия, понимал, что так нельзя поступать и т.д.

• Увидеть своего ребенка маленьким, психологически беспомощным, зависимым от мамы и ее реакций.

Автор статьи, Елена Садовниченко, психолог, мама двоих детей.