Мамы такие разные

Какими бывают мамы?

Роль папы в воспитании ребенка

Некоторые мамы так увлекаются воспитанием детей, не доверяя это ответственное занятие мужьям, что их чувства любви отодвигаются на второй план. Но главная задача мамы – это просто любить ребенка, поддерживать его, не пытаться перекроить на свой лад или сделать удобным, а именно любить. В этом кроется весь дальнейший успех его будущей жизни. Когда придет время, мама должна будет ввести свою дочь во взрослую жизнь женщин, познакомить с этим миром, поделиться накопленным опытом. И не стоит этого делать со своим сыном, потому что мужской мир отличается от женского. По моему мнению, воспитанием мужчин должны заниматься мужчины

Запрет на проявление физической агрессии у мальчиков может сформировать мужчину неспособного отстоять себя и то, что ему важно

Каков он, идеал?

Хорошая мать никогда не раздражается на своего ребенка и никогда не кричит на него, а уж тем более не шлепает;
она готова часами сидеть со своим чадом и лепить, рисовать, выкладывать узоры из крупы;
она водит дитя на разные развивающие занятия (для того чтобы развить все, что только можно развить: мозг, знания, мышцы, силу воли и характер);
она в курсе всего, что происходит в жизни ребенка;
она всегда улыбается и готова в любую минуту прийти на помощь;
ее ребенок никогда не болеет, потому что заботливая мама ведет профилактику любых заболеваний по всем фронтам;
она не ходит по магазинам и не просиживает часами с подругами за пустой болтовней;
ребенок ее всегда аккуратно одет и причесан, он никому не грубит и со всеми вежлив, маме не приходится из-за него краснеть;
а еще она неизменно готовит здоровую правильную пищу, которую ребенок всегда без разговоров ест, и дома у нее все блестит и сияет от чистоты. Кажется, все…

«С общественной точки зрения идеальная — правильная мама, которая должна приносить себя в жертву детям, но требовать от них послушания, вежливости и следить за тем, чтобы они непременно радовали всех окружающих и непременно достигли успеха», — резюмирует Ирина Млодик, детский психолог, представитель Межрегиональной ассоциации психологов-практиков «Просто вместе». При этом неплохо было бы, чтобы мама еще успевала развиваться сама и была интересна своему мужу.

Возникает вопрос, остается ли у идеальной женщины время на собственные желания и потребности. И вообще, имеет ли она право на собственную жизнь?

Мать – «фарфоровая кукла»: как истерики и неуравновешенность влияют на ребенка?

Признаки матери-фарфоровой куклы — характеристика типаЭтот тип женщин не умеет справляться даже с незначительной проблемой. При малейшей неприятности они легко «бьются», не сдерживают эмоций – рыдают, кричат, впадают в истерику. Контролировать свои эмоции им не под силу. Такие матери любят своих детей, но любое сильное проявление чувств со стороны ребенка выводит их из себя. Например, ребенок испугался – у «фарфоровой» мамочки сразу же проступают собственные страхи. Ребенок заплакал – «неконтролируемое Я» мамочки выступает на первый план, и она впадает в истерику. Любые сильные детские эмоции способны «разбить» фарфоровое «Я» куколки. Матери-куколки не готовы к материнству, они не приспособлены к жизни во взрослом мире. Негативные эмоциональные проявления ребенка (гнев, страх, агрессия) вызывают у таких женщин растерянность и панику. Поэтому они всеми возможными способами пытаются сдерживать и контролировать детские эмоции. Они могут наказывать своих детей за излишнюю эмоциональность.

Последствия такого воспитания приводят к тому, что выросшие дети, нуждаясь в духовной близости, отвергают ее. Они осуждают проявления любых эмоций.
Человек, воспитанный «фарфоровой» куколкой часто уходит в себя, критикует и избегает эмоциональных (с его точки зрения) людей, боится попасть в любую зависимость и не доверяет чувствам.
Такие люди, чаще всего, пытаются укрыться в сфере чистого интеллекта. Они не рискуют «открываться» перед кем-либо, они не умеют принимать любовь.
У фарфоровых мам вырастают эмоционально неуравновешенные дети.

Какие дети вырастут у властной матери?

Как ведет себя властная мать — характеристика типаВластная мать не поощряет никаких самостоятельных действий. Все решения за ребенка принимает она сама.

Подавляя собственным авторитетом любые стремления ребенка к независимости, властные матери воспитывают безответственных детей. Детей, которые вынуждены беспрекословно подчиняться любым требованиям матери.
Как показывает практика, властные мамы хотят, чтобы их ребенок был «лучше всех». Для достижения этой цели они записывают ребенка во всевозможные кружки, секции, нанимают репетиторов, водят свое чадо в музыкальную школу, изостудию и т.д. При этом желания и склонности ребенка не учитываются.
Дети, стараясь угодить маме, старательно выполняют все ее требования.
Вырастая, такие дети не умеют говорить «нет», они постоянно загоняют себя в жесткие «рамки».
Дети либо остаются на всю жизнь «безынициативными детьми», либо начинают бастовать. Формы забастовки могут носить самый разный характер. Например, ребенок становится безразличным ко всему, или наоборот слишком агрессивным.
У таких детей нередко наблюдаются садистские наклонности, они могут причинять себе боль и получать от этого удовольствие.
Властные мамы редко счастливы в браке, то же самое ждет и их детей.
Доминирующее поведение матери загоняет ребенка в тупик, ограничивает его свободу.
Вырастая, такие дети отличаются неорганизованностью и безответственностью. У них не складывается карьера, они чаще всего несчастливы в браке.

Материнский эгоизм

Порой любовь матери бывает настолько эгоистична и настолько завуалирована, что обретает самые причудливые формы. Мне не раз приходилось слышать истории клиентов, в которых женщины готовы были идти на жертву, прикрываясь душевным благополучием своих детей, терпеть унижения и агрессию от мужчины, лишь бы сохранить видимость семьи. Я вынужден вам сказать, что в первую очередь мама должна заботиться о собственном душевном благополучии, и уж потом о ребенке. Это звучит странно, но только у счастливой мамы и женщины, у которой внутри есть гармония, у которой есть собственные хорошие отношения с мужем (мужчиной), вырастают благополучные дети. Это не значит, что мама должна забыть про ребенка, устраивая свою личную жизнь, но напряжение и ложь внутри семьи имеют более пагубные последствия для психики ваших детей.

Если вдуматься, то столько сил и времени будет вложено в ребенка, чтобы, в конце концов, он смог отделиться (сепарироваться) и зажить собственной самостоятельной жизнью. Пуповину, связывающую нас с матерью, перерезают в родильном доме, а психологическую пуповину ребенку придется разорвать самому. И этот процесс весьма болезненный для обоих. Большое количество мам будет всячески этому сопротивляться, пытаясь удержать рядом с собой своего ребенка. И дело здесь не только в возрасте, иногда даже мамы уже не будет в живых, но сепарации не произошло. Такой человек будет иметь множество психологических проблем в своей жизни: несамостоятельность, неумение принимать решения, неуверенность, страхи и тревоги, психологическая незрелость, запреты на агрессию и злость, недоверие к людям и прочее. Такие люди организуют отношениях с окружающим миром и другими людьми, как будто они – неотъемлемая часть его. Любые потери, неудачи, когда что-то не получается, будут вызывать мучительные чувства, ужас, вплоть до невозможности дальнейшего существования. Преодолев одну подобную ситуацию, человек снова и снова будет попадать в такие же травмирующие. Ведь расставание – это не расставание, а потеря матери для ребенка, предательство и брошеность.

Я бы много еще мог говорить на эту глобальную тему материнства, приводить примеры из практики, и иллюстрации из жизни, но формат требует краткости. В заключении, хочется добавить, что «сознательное родительство» – это не только плановое зачатие, витамины в период беременности и обеспечение необходимым ребенка. Это в первую очередь осознанность родителей, способность к пониманию себя, своих поступков, своих реакций, знание своих слабых и сильных сторон, умение обращаться за поддержкой, когда это необходимо.

почитать другие статьи на сайте:

социальные роли, которые мы играемпро сильных женщин и слабых мужчиндетская психологическая травмапочему мужчины уходят от женщин

К чему приводит чрезмерная опека

Такая матери стремятся к чрезмерной опеке над сыном, граничащей с духовным насилием. Она «обожает и боготворит» сына, считает его гением, «посвящает ему всю жизнь». На деле же стремится к тотальному контролю, управляет его развитием и карьерой.

Она все время требуют к себе повышенного внимания, и при попытке сына отделиться и стать самостоятельным, создать свою семью — мать сделает все, чтобы этого не произошло. Она будет держать сына в постоянном напряжении, подвешивать ему чувство вины.

Следствием переноса на сына роли своего мужчины, является материнская ревность и неготовность отдавать сына «другой женщине». Она будет убеждать его в том, что все женщины недостаточно хороши для него.

Мать, страдающая подобным комплексом, ведет себя подобно сексуальной партнерше, а не матери: все время требует повышенного внимания, денег, утрированной заботы, полностью игнорируя свою материнскую роль и интересы сына.

«Ты у меня такой хороший мальчик, и любишь маму.»- внушает она ему с самого детства.

Еще твердит: «Никто не будет любить тебя так, как я. Кому ты нужен кроме меня…»

Или «Этой женщине от тебя нужны только деньги, она недостойна тебя…»

Мать все время будет доказывать, что она лучше и любая другая женщина является для нее соперницей. Она неосознанно делает жизнь сына в его семье с женой невыносимой, заставляя его все время разрываться между женой и матерью, испытывать удушающее чувство вины, что он плохой сын и плохой муж.

Ведь мама — «это главный человек в моей жизни», думает он. «Она всю свою жизнь отдала мне, а я неблагодарный, бросаю ее, оставляю совсем одну…»

Постепенно у такого мужчины формируется устойчивое убеждение, что только от него зависит мамино здоровье. Что если он будет себя хорошо вести, то мама не будет болеть и долго проживет.

В подобных ситуациях несчастны все: мать, сын, супруга сына, его дети. А печальнее всего, что частенько такие мужчины вообще оказываются неспособны иметь полноценные отношения с женщиной и создать свою семью.

И даже после смерти матери, нависающий над ним «дух» ушедшей продолжает властвовать над его сознанием.

Таких случаев в моей практике много. Мужчине в этой ситуации очень сложно освободиться, «Ведь всю жизнь мама так заботилась о нем».

Его убежденность в собственной вине, по поводу многочисленных болезней матери, а потом и ее смерти, бывает крайне сильна.

Как переписать книгу правил

Стефан Поултер подчеркивает, что нашим матерям чаще всего присущ не один определенный стиль, а как минимум два. Но какой-то из них все равно доминирует.

Важно взглянуть на этот материнский стиль отстраненно, без критики и возмущения. Только так, с позиции взрослого, а не ребенка, и можно понять истинную роль матери и ее влияние на вас

Взрослый подход подразумевает и нашу готовность разделить ответственность за отношения, и осознание, что они не зафиксированы раз и навсегда.

Детско-родительская связь — это непрекращающийся диалог, который выстраиваем и мы тоже. Например, каждый из нас способен «переписать» ту «книгу правил», которую он получил по наследству от матери. «Книга правил» — это тот свод писаных и неписаных законов, которые охватывают ключевые стороны жизни — выбор профессии, отношения с деньгами, воспитание детей, духовность и сексуальность. Чтобы изменить эти правила, необходимо понимать, как они влияют на ваши отношения и проблемы.

Правило, например, может звучать так: «Девочке неприлично звонить мальчику первой». В подтексте этого табу слышится следующее: «Никогда не выходи замуж за человека, которого любишь сильнее, чем он тебя. Пусть муж тебя любит: так ты окажешься в более выигрышной позиции». В конечном счете послание, которое дочь впитает, может оказаться еще более глубоким и драматичным: не стоит сильно влюбляться и ждать столь же сильной любви в ответ.

Как можно переписать эту «книгу правил»? Прежде всего — рассмотреть сценарии, в которых мы замечаем, что думаем, говорим и действуем как наша мать. «Когда я чувствую тревогу или неуверенность, я сразу слышу мамин пессимистичный голос, — признается 36-летняя Наталья. — И эту ее ворчливую интонацию: «Я знала, знала, что не нужно это покупать/ приезжать сюда/ соглашаться на эту авантюру. И зачем мы это сделали? О чем мы вообще думали?»

Фокусируясь на болезненных моментах, мы можем определить, какие конкретно «главы» из материнской «книги правил» мы впитали особенно хорошо. Для кого-то будет полезным подробно описывать в дневнике те ситуации, в которых реакции вдруг начинают повторять материнские, а затем проанализировать, что общего в этих сценариях.

«Я заметила, что слышу мамин голос в те моменты, когда беспокоюсь о каком-то важном событии в будущем или на работе или когда собираюсь потратить большую сумму денег — в общем, когда чувствую, что не могу контролировать ситуацию», — рассказывает Наталья. Определив однажды ключевые обстоятельства, можно поискать способы реагировать на них иначе, найти аргументы в пользу противоположной точки зрения

Но эта работа будет иметь смысл только в одном случае: если мы готовы воспринимать свою мать не как существо всевластное и подавляющее. И не как само совершенство, недоступное для критики. А как цельную личность, со всеми ее достоинствами и недостатками. Чтобы затем, обнаружив ее сильные и слабые стороны, в полной мере осознать собственные возможности и ресурсы в этом непрекращающемся диалоге.

Об эксперте: Стефан Поултер — клинический психолог и семейный психотерапевт, автор нескольких книг, в том числе «Фактор отца: как наследие отца влияет на вашу карьеру» и «Фактор матери: как эмоциональное наследие матери влияет на вашу жизнь» (обе — Prometheus Books, 2006, 2008).

Трудности материнства

Как правило, в нашем представлении все трудности материнства сводятся к бессонным ночам, проблемам с кормлением, коликам и крикам ребенка.

Женщина отовсюду слышит, как материнство навсегда изменит ее жизнь. И это правда, на самом деле так. Но никто при этом не говорит, что не все из этих изменений будут безоблачными и радужными, что гораздо чаще эти изменения в ее жизни будут началом глубоких и тревожных кризисов, которые она никогда не испытывала ранее. Тысячи вопросов и сомнений, про которые женщине никто и никогда не рассказал в преддверии грядущего материнства:

Что ей делать с двойственностью чувств, которые она испытывает к своему ребенку
Кому признаться в тайном желании, чтобы этого ребенка никогда не было
Как избавиться от чувства вины, которое она при этом испытывает
Может ли она считать себя хорошей матерью, если время от времени ей приходится бороться и преодолевать свои негативные эмоции по отношению к ребенку: недовольство, гнев, негодование
Как сопротивляться ощущению снижения собственной самооценки
Сможет ли она вернуть свою прежнюю сексуальность
Неужели вот это и есть то самое воспетое поэтами материнство?

Какими бывают мамы? Ни матери, ни друзья, ни медицинские работники, никто не рассказывает о том, какие изменения или даже потери могут ожидать семью с появлением ребенка. Но если присмотреться, всегда можно увидеть немного вымученную улыбку молодой матери, которая преодолевает очередные жизненные вызовы, пытаясь сделать вид, что у нее все в порядке. Она просто не знала раньше, что быть матерью это не всегда легко и приятно: ведь ожидалось, что это будет лучшее время в ее жизни, и теперь ее мучают сомнения – может быть она что-то неправильно делает или просто не очень хорошая мать.

Еще по теме «Идеальная мама: 9 требований общества. А что говорят психологи?»:

Кто делает из детей недоумков? Инклюзия с самой неожиданной стороны.

В последнее время участились жалобы родителей из разных городов на то, что из-за неуспеваемости в школе детей направляют на психолого-медицинские комиссии. Там зачастую им навешивают психиатрические диагнозы, которые впоследствии оказывают огромное влияние на всю дальнейшую жизнь ребенка. Это — веяние новейшего времени, поскольку раньше неуспевающий ребенок — это, скорее, просто сигнал для более внимательной работы учителя и родителей. Да и учебные программы почему-то были составлены так, что…

Кушаем правильно!

У меня никогда не было проблем с тем, что бы покормить ребенка. Я не носилась за ним по всему дому с ложкой, крича: «ам ам ам, самолетик летит, открывай ротик!» Я не слышала от ребенка истерик во время еды, и никогда он не пытался выбраться из своего стульчика для кормления. В чем секрет? Я вовсе не идеальная мама, вы можете не читать то, что я пишу, но в этой статье собран опыт поколений. И так, я постараюсь уложить в 10 основных правил. Главное и первое правило: Если ребенок…

Десять фраз, которые нельзя говорить ребенку

Детские психологи советуют не произносить некоторые фразы, чтобы не травмировать малыша, неважно сколько ему от роду — он всё уже понимает, даже по интонации. Что нельзя говорить ребенку: 1

ВИДИШЬ, У ТЕБЯ НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ, ДАЙ Я СДЕЛАЮ Малыш копошится со шнурками или пытается застегнуть пуговицу, а уже пора выходить. Конечно, проще сделать все за него, не обращая внимания на гневное детское «я сам». Тем более, что вскоре порывы самостоятельности иссякнут — зачем стараться, когда мама все…

Ребёнок возвращён в родную семью из приёмной

Встреча Морозовых на вокзале 7 августа закончилось ещё одно дело по восстановлению семьи, которым полгода занимались Челябинское и Новосибирское областные отделения Родительского Всероссийского Сопротивления (РВС). Жительница одного из посёлков Увельского района Челябинской области Светлана обратилась в РВС в феврале. В позапрошлом году жизнь заставила Светлану уехать с сыном в Новосибирскую область, где она стала жертвой наигранной комбинации районных органов опеки и неведомых…

Ирина Медведева: «Секспросвет — это страшное преступление

Интервью детского психолога, директора Общественного института демографической безопасности Ирины Медведевой после пресс-конференции в Росбалте 23.04.2013 года.

Есть ли управа, на малолетних хулиганов?

Ситуевина у нас неприятная приключилась, на днях.. В пятницу шли домой с площадки, из окна 9го этажа, в нас кинули сначала яблоко, которое упало рядом с Дашкой, а затем пакет с водой, который пролетел сантиметрах в десяти, от Тимкиной головки.. Такое уже случалось однажды, пару лет назад, мы тогда не ту квартиру заподозрили.. но это в прошлом.. в этот раз, за пол часа до нас, запустили яйцом в автомобиль, только что припарковавшегося знакомого… ну и собственно я стою смотрю на окна, мне…

Упражнение, меняющее жизнь

Лучше выполнять его сразу после пробуждения. Предстоящий день наполнен возможностями и только от нашего выбора зависит, каким мы его сделаем. Решите, чем наполнить день – обидами, претензиями, злобой, апатией или же благодарностью, вдохновением, радостью и добротой?

Скажите вслух или про себя: «Дорогая мама, спасибо за жизнь. Такая, какая ты есть – ты самая лучшая для меня мама на свете. Этот день возможен только потому, что однажды ты распахнула передо мной дверь в мою жизнь, и этого уже было достаточно». Когда мы говорим и проживаем эти слова, все волшебство и все возможности предстоящего дня открываются перед нами.

Путь от обид и претензий к принятию, любви и благодарности долог и, порой, труден, но это очень красивый путь. Идя по нему, мы будем видеть, как меняется наша жизнь и как перед нами открываются двери к успеху.

Мнение автора может не совпадать с мнением редакции.

Вания Маркович — основатель Школы осознанной жизни «Симург» и Международной Академии Расстановок, автор курсов по эмоциональному интеллекту, бесконфликтному общению и экологии отношений, бизнес-тренер.

Материнство в нашем представлении о нем

Мы живем в культуре, которая романтизировала материнство. Даже сегодня, в век информации, сохраняется миф о совершенстве матери. То есть хорошая мать должна быть абсолютно приверженной к своему ребенку, самоотверженной и быть идеальным воспитателем. Она безусловно предана семье и демонстрирует бесконечную самоотреченность, которая должна укрепить эмоциональное и прочие виды благополучия ее детей.

Новые статьи на сайте

Трудности материнства

Что ей делать с двойственностью чувств, которые она испытывает к своему ребенку
Кому признаться в тайном желании, чтобы этого ребенка никогда не было
Как избавиться от чувства вины, которое она при этом испытывает
Может ли она считать себя хорошей матерью, если время от времени ей приходится бороться и преодолевать свои негативные эмоции по отношению к ребенку: недовольство, гнев, негодование
Как сопротивляться ощущению снижения собственной самооценки
Сможет ли она вернуть свою прежнюю сексуальность
Неужели вот это и есть то самое воспетое поэтами материнство?

Психология материнства

Реальность материнства оправдывает ожидания далеко не каждый день, женщине трудно признаться даже самой себе, что не всегда ей нравится ее новая роль, и это причиняет дополнительные страдания.

Если посмотреть правде в глаза – это невероятно сложно, это бесконечная работа, которая редко вознаграждается. Когда мы делаем все возможное, зачастую кажется, что этого недостаточно. Мы стараемся изо всех сил, но это лишь приводит к усталости, истощению, изнеможению и еще большей неудовлетворенности собой. Бывают ситуации, когда в результате наступает депрессия, что еще больше усложняет ситуацию.

Что делать, чтобы не было разрыва между ожиданиями и реальностью

Необходимо развенчать миф, который увековечил понятие, что переход к материнству происходит легко и естественно, что хорошие матери должны заботиться о детях больше, чем о себе. Необходимо предупредить завышенные ожидания будущей матери.

Молодая мать не должна испытывать чувство вины:

В минуты, когда ей не нравится ее новая роль – это просто трудные минуты
Когда она ошибается – человек имеет право на ошибку
Когда она не справляется со своими обязанностями или эмоциями – в этих случаях можно и нужно просить о помощи – это нормально
Если потребности матери стоят в начале списка приоритетов – это не эгоизм, это здравый подход — если хорошо маме, то будет хорошо и ребенку
Когда ей хочется отдохнуть, погулять и просто немного развлечься.

Какими бывают мамы? Подводя итоги: появление ребенка — это серьезный, глубокий кризис и испытание для всех членов семьи, когда ожидания могут совершенно не соответствовать реальному положению дел. Нет необходимости доводить себя до депрессии, пытаясь преодолеть все трудности материнства в одиночку. В случае возникновения психологических проблем, без колебаний обращайтесь за помощью к психологу – не лишайте себя радости материнства, расходуя на борьбу и сомнения все свои силы.

Чувство материнства развивается по мере взросления ребенка. Дети оказывают на женщину огромное влияние, матери растут вместе с ними, совершенствуются, учатся. В периоды, когда возникают сложности в отношениях с детьми нам приходится пересматривать свои личные принципы, учиться у своих детей чему-то новому, пытаться лучше понять их и стараться пройти детство вместе с ними. Остаться в детских воспоминаниях своего ребенка доброй, мудрой и любимой — важная задача для любой матери.
Таким образом, материнство – это и наше личностное развитие, возможность быть лучше, научиться по-новому решать проблемы, стать ответственной и сильной.

Психологическая готовность быть матерью

Сейчас много уделяется внимания физиологической готовности женщин к материнству (медицинские статьи, советы, различные семинары и упражнения по подготовке к родам), но куда меньше говорится о психологической готовности к материнству. Первый опыт материнства, кроме массы позитивных эмоций несет в себе и массу других переживаний, о которых не принято говорить. Ведь выносить и родить ребенка – это только начало. И хорошо, если в этот период будущая мама была окружена заботой и поддержкой близких, но всегда ли это так? Раньше тревоги были только за себя и свое здоровье, а сейчас появился отдельный малыш, который полностью зависит от матери. Нет никакого опыта: старшее поколение говорит одно, подруги вторят другое, в книгах читаю третье. На что опереться, что выбрать? Можно ли считать мать достаточно хорошей, если она иногда чувствует злость и раздражение на своего ребенка? А может ли «идеальная мама» испытывать негативные чувства к своему ребенку?

Желание быть идеальной мамой

Попытки стать «нормальной», а иногда и «идеальной» мамой (женой, женщиной) за счет материнства, могут обернуться большими разочарованиями, потому что любые неудачи, будут указывать на собственный дефект. Ребенок здоровый, веселый, рано говорит и ходит, садится на горшок – я хорошая мать, с ребенком что-то не так, он болен, отстает от соседского – я плохая мать.

Некоторые женщины наивно полагают, что как только у них появится ребенок, они сразу же начнут себя чувствовать полноценной женщиной и в их внутренний мир придет гармония, что для этого им нужно всего немножко – стать мамой. Они очень ошибаются, если думают восполнить свои пробелы, излечиться от детских травм и восстановиться. Ребенок сам нуждается в заботе, внимании, любви. Это не его функция, он слишком мал, чтобы давать взрослым.

На пути к материнству, часть женщин ждет еще одна коварная ловушка – риск растерять или утратить свою женственность. Стремясь быть «идеальной мамой», женщина может позабыть о других своих ролях – жены, женщины. Маленький ребенок действительно требует большого внимания, а страхов и тревоги так много, что муж (мужчина) отодвигается на второй план. Некогда супружеская постель превращается уже в кровать для мамы с ребенком. Женщина так поглощена совей новой социальной ролью мамы, там столько тревог, что о своей главной роли – быть женщиной, немудрено забыть. Социальная изоляция на период декретного отпуска может только усугубить ситуацию.