11 мифов в психологии, в которые все до сих пор почему-то верят

11 мифов в психологии, в которые все до сих пор почему-то верят

Им не хватает умения общаться

www.prioritymanagement.com

Неудачники, как правило, не имеют никакого социального статуса.

Ещё они часто говорят такие вещи, как «ну, по крайней мере я честен». Они не знают, как относиться к другим людям, и как правило, очень высокомерны, причём без видимых причин.

Никому не нравятся хвастуны и люди, которые не знают, как просто ответить «спасибо», когда им говорят комплимент. Все эти черты — недостойны, и совсем не способствуют повышению социального статуса.

Быть вежливым с людьми, которые вам нравятся и быть вежливым с людьми, которых вы терпеть не можете, или с которыми вы всегда не согласны — это характер. Умение говорить с людьми — это умение, которое освоили лишь немногие. Как уже было сказано, лучший способ узнать характер человека — это понаблюдать, как он ведёт себя, когда отстоял в очень длинной очереди и в конце столкнулся с очень плохим обслуживанием.

«Я никогда не злюсь»

Представьте себе другую женщину, которая вообще отрицает, что она иногда злится. Другие люди будут понимать, что с ней это случается. Например, когда сын-подросток получает двойку. Представьте, что она начинает сына отчитывать. А сын, как это бывает с подростками, начинает возражать. И она не замечает, что сердится. Зато видит, как все больше сердится он. Смотрит и думает: «Какой он у нас злой растет! У него же в глазах ненависть! И в кого он такой? Я-то вообще злиться не умею».

Еще бывают люди, которые считают, что никогда никому не завидуют. Никогда не говорят глупостей. Никогда не боятся. И так далее.

Они никогда не проявляют инициативу

www.imgkid.com

Итак, у вас отвратительный начальник и вы по-настоящему ненавидите свою работу. Однако это не причина, чтобы работать спустя рукава. Вам платят за то, чтобы вы приходили туда, и делали всё как надо, это — универсальный закон жизни: ты получаешь ровно столько, сколько вложил. Это просто зрелость и мудрость — стараться достичь совершенства независимо от обстоятельств.

Неудачники — это те, кто просто соглашается с плохими результатами. Те, кто не потрудился найти эффективные методы, которые помогут им лучше изучить свои способности. Тут всё как у студентов: очень многое зависит не от того, насколько вы умны, но от того, насколько хорошо вы умеете готовиться и планировать. Это, в свою очередь, заставляет вас почувствовать себя умнее, и в результате приведёт к отличным результатам.

Гарантии безопасности

В эссе «Дружба» известный психолог Игорь Кон писал, что во время Великой Отечественной войны солдатская дружба стала эталоном идеальных человеческих отношений, а воинское товарищество – действительным братством. Однако оказалось, что после войны при столкновении с советской коррумпированной бюрократией проверенная кровью фронтовая дружба пасовала. Бывших героев побеждал сидящий внутри «маленький» человек, они не смогли проявить гражданского мужества, поддержать своего товарища, восставшего против социальной несправедливости. Действительно, гражданское мужество – это исключительный удел «великого» человека.

Компетентный, корректный и склонный к консенсусу с окружающими человек больше способен влиять на других и меньше подвержен влиянию извне. Но «маленький» человек, находясь даже «в мантии», склонен следовать за абстрактными, «книжными» или интеллектуальными образцами.

У «маленького» человека, испытывающего страх (высокий уровень тревожности) возникает потребность в зависимости, а поэтому ему необходим тот или те, кто будет гарантировать безопасность. А при постоянном стрессе (финансовые проблемы, проблемы на работе, дефекты внешности и т. п.), когда сужается фокус внимания, понижается уровень критического мышления. Такой человек, по мнению психолога Ж. Дарли, становится намного восприимчивей к нелогичным аргументам и доктринам.

С ним проще заигрывать, можно все что угодно обещать («разводить на популизм»), предлагать новую иллюзию, эксплуатировать его веру и надежду. При этом в так называемой «патриархальной» политической культуре уровень конформизма гораздо выше, чем в культуре «активистской».

В чем психологическая суть грехов?

Я не могу представить такого психолога, который бы взял на себя ответственность однозначно и четко это определить

Обратите внимание на один парадокс в христианстве: человек – падшее существо, но при этом подобие Божие. «Я падший, и у меня есть свободная воля не грешить»

Как это – мы и падшие, и рабы Божьи, и дети Божии, и одновременно Христос зовет: «Иди за мной». Кому идти за Христом? Падшему? Грешному? Митрополит Антоний Сурожский говорит: «Человек – поврежденная икона, ее надо очистить». Как он очистится? Сам очистится? Он умеет? У него есть способы? Для меня это очень трудный вопрос.

Я скажу одну очень важную вещь, которая, может быть, звучит даже вызывающе. В Церкви говорят: «Ты грешишь, поэтому у тебя проблемы». Но я считаю, что обычно людьми движут силы, которыми они не владеют. Люди не знают, где лежит их проблема, они могут только обозначить свою проблемную зону. «У меня проблемы с личной жизнью». «Я комплексую». «Я в депрессии». «Я не могу выйти замуж, я знаю, что раздражаю мужчин».

У нас есть особые психические механизмы (их открыл Фрейд), которыми мы закрываем свои внутренние конфликты. Частый случай моей практики: девушка не может выйти замуж. Она не уверена в себе ни как человек, ни как женщина. Обычно у такой девушки властная мать, которая подавляет ее волю и по каким-то причинам внушает дочери недоверие к мужчинам.

Если девушка не уверена в себе, боится мужчин, она закрывается, самоутверждается, становится очень категоричной в суждениях. Или она начинает холить свою красоту, или худеть до невозможности, или упражняться в каком-нибудь заковыристом сексе. Проблемы не решаются, и она сама делает все, чтобы мужчина ее оставил. Этот механизм называется невротическим, когда человек не справляется со своими проблемами, со своими комплексами, потому что не знает их природы.

У этой девушки нет свободной воли по отношению к своей защите, потому что ее самоутверждение – это ее «психологическая кожа». Она не может по своей воле ее отменить, «кожа» ее защищала и стала ее грехом.

Это пример того, что если есть неразрешимая внутренняя проблема, не осознаваемая самим человеком, то когда он вдруг взрывается или вдруг обижается – он не знает, почему он это делает. Он может объяснить, почему это происходит, но не знает, как это работает в нем. Поэтому он может исповедоваться годами про свою обиду, про свой гнев, про свою гордость, про свое маловерие, а на самом деле с этими глубокими проблемами надо работать психотерапевту.

Психолог должен понимать, в какой степени человек владеет своими внутренними проблемами. Не стоит переучивать человека на негневливого, необидчивого, а надо помочь ему принять свое прошлое, простить своих обидчиков, и прежде всего – простить мать. Понимаете, пока не получится простить мать, не будет никакого изменения, никакого продвижения. Простить – это не просто сказать «я прощаю», а совершить акт великодушия. И тогда откроется перспектива возвращения веры в себя. А это значит – человек сможет принять мир и людей вокруг себя.

Беседовала Тамара Амелина

Скованные аффектом

Есть важное понятие – аффект – это длительное мучительное переживание недовольства одного человека другим. У одной моей знакомой возник такой аффект на ее родственницу

Она подолгу рассказывает своим друзьям, какая та ужасная, как она обижала своего мужа покойного, потом сына, а теперь унижает внука.

Моя знакомая охвачена этим аффектом и не находит в себе силы выйти из этого. Она женщина светская, очень умелая в общении, но в этой зоне она только злословит. Она не принимает ни совета, ни утешения и полностью погружена в эту внутреннюю склоку.

Теперь важный вопрос: а зачем люди это делают? У каждого «почему» есть свое «зачем». Чтобы унизить обидчика, поквитаться с ним, нанести ущерб его репутации. Если человек, о котором все думают хорошо, уважают, вас обидел, вы с удовольствием сообщаете о нем такое, что в глазах окружающих сразу принижает его личность. Люди поступают так иногда намеренно, сознательно, а иногда ненамеренно.

Как победить в себе «маленького» человека?

Есть и одиночки, которые всеми возможными способами стремятся оставить память о себе потомкам. Герострат – это пример «маленького» человека, который одним из первых в человеческой истории хотел обрести нетленное величие, совершив тяжкое преступление, что стало нарицательным, синонимом абсолютной ущербности и деградации.

Возникает закономерный вопрос – можно ли победить в себе «маленького» человека, возможно ли минимизировать проявления стадного конформизма на индивидуальном уровне?

Ответ можно найти во многих сборниках по психологии личностного роста. Конечно, можно стать нонконформистом и проповедовать иллюзии меньшинства, но это также не поднимет тебя в глазах окружающих, впрочем как и в своих собственных.

Большинство из нас остаются «маленькими» людьми, поскольку для того, чтобы осознать, что ты не «маленький», необходимо не просто понимание собственной «неполноценности», а необходимо делать по-настоящему великие, мужественные поступки, идти против воли диктаторов, авторитетов, большинства, толпы, то есть совершать поступки, «делающие человека».

Они плохо переносят невзгоды

Wikimedia

Жил да был один мальчик-пастух по имени Давид. Он не был воином. И он не был крупным. Он посмотрел на великана и сказал: «Я собью тебя с ног, а потом отрублю голову».

И это именно то, что он проделал.

С проблемами примерно то же самое: они настолько большие, насколько мы позволяем им казаться таковыми, и они сильны настолько, насколько им позволяет наша слабость. Неудачники не понимают этого, они сдаются слишком быстро, просто потому, что вещи стали не такими, как им хочется. Они хотят розы без шипов, детей без родовых мук и горшочек золота в конце радуги, но они терпеть не могут невзгоды.

Преодоление проблем не только приближает нас к нашим целям, но и превращает нас в кого-то, кого мы ранее не могли себе представить.

Не стоит поддаваться собственным страхам, не надо бояться входить на неизведанную территорию, покиньте вашу «зону комфорта» и бросьте вызов самому себе. В отчаянных ситуациях рождается храбрость. А иначе вы просто никогда не узнаете, насколько вы сильны.

Они откладывают дела в «долгий ящик»

www.telegraph.co.uk

А забавнее всего то, что неудачники очень любят «тянуть резину». И они не видят в этом ничего предосудительного. Этот момент возвращает нас к пункту о непонимании ценности времени. Эти люди согласны жить жизнью, которая всегда отстаёт на один день. Они проживают свою жизнь так, как будто у них в запасе есть ещё одна. Стоит осознать, что вы начинаете умирать с момента своего рождения, и что каждый отпущенный вам день — это настоящий дар. Следовательно, ради самого себя вы в эти двадцать четыре часа обязаны сделать всё, что только можете, потому что вам никто не обещал, что вы увидите завтрашний день.

Управление роботами

Если рассматривать особенности мотивации «маленького» человека, то актуальным для него является состояние удовлетворения потребностей в безопасности и аффилиации, что выступает внутренним генератором его активности. Человек воспринимает реакцию большинства как действие групповых норм. Эти нормы направлены на удовлетворение его потребностей в безопасности и в единении с такими, как он сам.

Это особенно отчетливо проявляется в условиях социальной депривации. Австрийский психолог Бруно Беттельхейм в книге «Просвещенное сердце», представляя исследование психологических последствий существования в экстремальных условиях страха и террора, отмечал, что «идеальные заключенные» были похожи один на другого как две капли воды и ими очень легко было управлять.

По мнению исследователя, миллионом таких существ мог управлять один человек, переключая кнопки на панели, как управляют радиомоделями. Но парадокс ситуации заключался в том, что если заключенный хотел выжить, то он должен был «есть каждый раз, когда была еда, спать и читать, как только было свободное время, и обязательно чистить зубы с утра». Смысл такой активности – продуцировать поступки самостоятельного, автономного поведения, которые «делают человека».

Как реагировать на злословие?

Стандартных техник не существует: если так, то сделай это. В первую очередь, должно быть уважение собственного достоинства и уважение достоинства другого человека. Научиться этому нельзя, надо взращивать свою совесть, свое достоинство и тогда смотреть – на какие злые слова и грубость надо ответить адекватно, или пройти мимо, или пожалеть этого несчастного, или просто дать по роже.

А что? Можешь – дай. Если ребенок сказал что-то злое, надо ему сказать: «Подожди, я пока не буду с тобой играть! А потом скажу, почему».

Как говорила моя знакомая после ссор с мужем: «Расстраиваюсь до нелюбви!» Она расстраивалась не до агрессии, не до бешенства, а просто охлаждалась, отчуждалась.

Если было сказано злое в твою сторону, стоит внимательно проанализировать, что было с твоей душой: если ты озлобился до животного состояния, тебе надо еще долго внутренне работать; если ты возмутился и тебе стало жалко этого дурака, то ты еще более-менее в порядке; если вообще его простил, то скоро, наверное, будешь … святым.

Не надо путать злословие с бестактностью. Пример из моей жизни. Я заболела и мне звонит коллега, которая ко мне относится очень хорошо: «Когда я вас видела последний раз в университете, вы так ужасно выглядели!» Я удивляюсь: «Зачем вы это говорите?» Она: «Чтобы вас запугать, чтобы вы не думали о работе».

Если у человека нет такта, то я могу посоветовать одно – отойдите в сторонку, не дружите с ним, не выходите замуж за бестактного мужчину, избегайте людей, которые хотят на вас утвердиться или разрядиться.

Молча уйдите, если вы чувствуете, что начинаете злиться и теряете контроль над собой, чтобы не сказать такое, за что потом будет стыдно. Если вы обречены на эти отношения – родственница, соседка – надо увеличить дистанцию, держать этого человека на расстоянии.

Ни в коем случае не надо таить злобу, лучше завести старый валенок и пинать его. У всех свои способы, в зависимости от темперамента. Главное – не ссориться. И ни в коем случае не допускать, чтобы из вас самих сделали валенок для битья.

Они равнодушны

www.olpictures.ru

Да, есть те, кто очень любит «сидеть на заборе». У них никогда нет собственного мнения ни о чём, они не могут принимать собственные решения. Они не умеют поддерживать умные разговоры, их взгляды слишком узкие, и они никогда не говорят о том, что не имеет прямого отношения к тому, что они знают. Им безразлично всё и вся, и они не прилагают никаких усилий к тому, чтобы что-то из себя представлять. В мире, полном удивительных и любопытных вещей только они смогли найти способ заскучать. Равнодушие — это тихий убийца. Найдите себе что-то, что действительно увлекает вас, и даже если за это вам не заплатят, используйте свои способности по назначению.

Что значит «целостная самооценка»?

Предположим, я знаю, что во мне есть качества, которые могут нравиться, за которые меня можно ценить (например, я могу прийти на помощь). И есть другие качества, из-за которых я в общении иногда не подарок (например, я упрямая). И все эти качества мои. Некоторыми своими поступками я довольна. Или даже горжусь. А иногда бывает, что я недовольна своим поступком.

А вот чем. Представьте, что нет у меня целостного представления о том, какая я. Так я плохая или все-таки хорошая? Стоящая или никчемная? И вот тут начинаются мучения. Тут я начинаю очень сильно зависеть от того, что люди про меня скажут. Похвалили – хорошая. Раскритиковали – плохая. Я сразу же сама начинаю так думать.

И тогда мне надо будет все время видеть себя только хорошей, чтобы и другие люди меня видели только хорошей и ценной. Вот почему мы пытаемся казаться лучше, чем мы есть на самом деле.

Надо ли говорить, что это не всегда получается? И что нет человека, о котором все и всегда отзываются только хорошо? И тогда самооценка будет постоянно колебаться. А мы будем тратить много усилий, чтобы она не упала.

Опасность «черных лебедей»

Наиболее опасным является положение, когда «маленький» человек обретает возможность взлететь на высшие ступени социальной иерархии. Это когда «из грязи, в князи» или «нет ничего хуже освобожденного раба». Часто это происходит во времена социальных потрясений, когда экстремальные социальные лифты или «черные лебеди» возносят наверх людей случайных, совершенно не подготовленных, но амбициозных и лишенных всяких моральных принципов.

«Маленький» человек как бы обретает крылья для того, чтобы парить и восхищать. Но проблема заключается в том, что такие индивиды, не став социально зрелыми, оставаясь безответственными, понимающие свободу как право сильного делать «что хочу», превращаются в поводырей для тех, кто готов за ними следовать в бездну. Это как в стае обреченных леммингов, когда старая и ослепшая самка ведет весь свой выводок к пропасти.

Толпа ищет жертву

Однако не все так плохо у «маленьких» людей. Как говорил Антон Чехов, «здоровы и нормальны только заурядные, стадные люди». Особенно когда они вместе, как собранные в кучу прутики. Их не переломишь, не поломаешь… Но собранная вместе куча «маленьких» людей всегда становится толпой, а, как отмечал Зигмунд Фрейд, «в толпе всякое чувство, всякое действие заразительно, и притом в такой степени, что индивид очень легко приносит в жертву свои личные интересы интересу коллективному».

Толпа «маленьких» людей всегда нуждается в лидере, и горе им, когда новоявленный вождь оказывается таким же «маленьким» человеком, который, возносясь над ними на своем «черном лебеде», предлагает новую иллюзию, в которую они наивно верят.

Филип Дик в книге «Стигматы Палмера Элдрича» писал: «Жертва необходима. А стать ею никто не хочет. На этом основана вся наша жизнь. И это именно так». Но это когда речь идет об отдельном индивиде. Когда жертва массовая, каждый «маленький» человек приобретает иллюзорное величие в глазах таких, как он, которое подпитывает его веру в правильность совершаемых поступков, в том числе и жертвенных. Их поводыри им кричат, что они творят историю, а в ответ толпа «маленьких» людей еще больше экзальтируется. Вся история человечества об этом красноречиво свидетельствует.

«Конфликтуют только плохие люди»

Предположим, одна женщина считает, что злятся только плохие люди. И она будет стараться никогда ни на кого не злиться. Она будет упрекать и даже ругать саму себя каждый раз, когда заметит, что она на кого-то сердится.

А если не только сердится, но даже стала выяснять отношения? Например, с соседями с верхнего этажа, которые ее заливают? Или не станет ничего выяснять? Пусть заливают!

Зато она хорошая. А если пойдет разбираться, то соседям не понравится. И они, может быть, еще ее и обвинят. (А ведь могут! «Привыкла, что над тобой живут воспитанные люди, вот и устраиваешь сцены!»)

Значит, она агрессивная? И вот она уже себя ненавидит. Конечно, чувствовать ненависть к себе крайне неприятно. Поэтому есть люди, которые обращаются со своей злостью иначе. Что делают, например, эти соседи? Обвиняют других, когда другие недовольны ими.

Если самооценка постоянно изменяется

Но если самооценка у целостная, все выходит совсем по-другому. Вот я слышу замечание. И спрашиваю себя: это справедливо? Может, справедливо, может, нет. Если справедливо, я могу пожалеть о сделанном, или попытаться исправить, или попросить прощения.

А теперь я слышу комплимент или похвалу. Это может быть очень приятно (особенно если я и сама собой довольна.) Заметьте: не самооценка от этого поднимается! Удовлетворение чувствуется, есть повод порадоваться. Но я от этого не стала лучше. Я знаю, что осталась такая же, как раньше. Я не совершенна, но хороша.

Иногда я довольна собой и испытываю приятные эмоции, а иногда нет, и это повод для неприятных эмоций. Но самооценка от этого не «скачет».

Как-то все скучно… Хочется контролировать свою самооценку? Создавать ситуации, которые ее поднимут, находить людей, общение с которыми ее подпитывает. Но это, согласитесь, нереально. Потому что никогда не будут нас все хвалить, и не будут нам все люди говорить комплименты (да и не обязаны).

Любить нас всегда и все тоже не будут. Мы ведь и сами любим не всех. Это не только нереально, в этом случае вы верите в то, что всегда находитесь во власти других людей. И самооценка постоянно «скачет», и человек испытывает дополнительный стресс. Мало того, что обидели, так еще и самооценка упала.

У них есть самоограничения

www.artribune.com

Неудачливые люди часто говорят вещи вроде «я просто не дружу с числами», «я действительно очень не хочу учиться», или «я не думаю, что в самом деле смогу управлять успешным бизнесом». Они сами помещают себя в определённые рамки, и им кажется, что это извиняет их поведение, на деле же это просто ещё один способ ничего не предпринимать.

Избавьтесь от мысли, что у вас есть строго определённый набор талантов и навыков для решения строго определённых задач, прекратите думать, что вы далеко не так умны, как все остальные. Жизнь требует от вас максимально использовать себя. Как для себя, так и для других.

Нужна ли нам свобода?

У «маленького» человека даже эгоизм продуцирует как флюгер. М. Е. Салтыков-Щедрин писал об этом в сатире «Культурные люди»: «…Чего-то хотелось: не то конституции, не то севрюжины с хреном, не то кого-нибудь ободрать. Ободрать бы сначала, мелькнуло у меня в голове, ободрать, да и в сторону… А потом, зарекомендовав себя благонамеренным, можно и о конституциях на досуге помечтать».

Эрих Фромм утверждал, что большинство людей не хотят свободы, потому что она предполагает ответственность, а у большинства ответственность вызывает страх. «Маленький» человек не только боится ответственности, но он ее и игнорирует всякий раз, когда для этого возникают возможности.

Осуждение, злословие и обсуждение – как понять грань?

Злословить и обсуждать – это разные вещи, потому что когда мы обсуждаем кого-то, совершенно не обязательно, что делаем это недоброжелательно. Мы это можем делать вполне нейтрально. Есть люди – эдакие бытовые психологи, и к ним приходят со своими проблемами, потому что они умеют слушать – человек им интересен, причем они могут быть кем угодно – парикмахерами, портнихами – и они такие с детства.

Такие люди выделяются с детского сада, их называют «эмоциональными лидерами». Есть дети – лидеры, активные командиры, а есть дети, которые никогда не командуют. Они сидят в стороне, но все обиженные приходят к ним поплакать в жилетку. Тут надо сказать совершенно ненаучную вещь – это врожденная доброта. Мы можем развивать у детей отзывчивость, готовность помогать, возможность выражать гнев, но нельзя воспитать доброту. Это дар от Бога.

Когда мы обсуждаем поведение человека, его характер, эмоциональность без жесткой критики и без его отвержения, это не грех. А когда мы враждебно критикуем другого человека с позиции свысока, выносим свой суд на его поведение – вот это осуждение как грех. «Критика без любви» – как точно сказала одна прихожанка нашего храма.