Дети и взрослые

Дети и взрослые

Как обрести баланс?

Без Ребенка человек безэмоционален, не способен насладиться жизнью сполна. При этом мы не можем бросить в ребенка (будь он внутренним или реальным) «даром свободы», к которому он не готов. Роль Родителя — успокоить, защитить, поощрить там, где необходимо, уберечь от того, что опасно, передать свой опыт. Исключив Родителя, человек не будет иметь жизненных принципов, он каждый раз будет создавать новую мораль, лишится способности заботиться как о себе, так и о других. Задача Взрослого — принимать решения и ответственность за них, анализировать и синтезировать информацию, полученную из Родителя, Ребенка и окружающего мира.

Не важно, знали вы о существовании этой теории или нет, определяли ли осознанно какую-то часть себя в качестве главной или это вышло само собой в результате жизненного опыта, если вы распознали себя в предыдущих описаниях, ваша личность нуждается в балансе

• В чем состоят мои обязанности перед моим Внутренним Ребенком?

• В чем состоят обязанности Внутреннего Ребенка передо мной?

Подумайте над тем, как позаботиться о своем Внутреннем Ребенке. В чем он нуждается? Исполните свои давние желания, повторите особенно приятные удовольствия. Но при этом здраво (из Взрослого и с помощью Заботливого Родителя) оценивайте с точки зрения безопасности и ограничивайте в частоте в разумных пределах. У изобилия есть обратная сторона.

• В чем состоят мои обязанности перед моим Внутренним Родителем?

• В чем состоят обязанности Внутреннего Родителя передо мной?

Новости
Восемь главных потребностей в отношениях

Задобрите своего Внутреннего Родителя, если он слишком критичен. Подумайте, что могло бы ему понравиться? Останавливайте самоуничижительные мысли и поступки. Если ваш Родитель чрезмерно вырывается во время общения с другими людьми, заключите с собой контракт: «прислушиваться к другим»/»прекратить поучать других»/»давать близким больше свободы» и т.д. и придерживайтесь его.

• В чем состоят мои обязанности перед моим Внутренним Взрослым?

• В чем состоят обязанности Внутреннего Взрослого передо мной?

Взрослый — посредник между Родителем и Ребенком. Он развивается всю жизнь. Его главная функция — осознанная адаптивность. Взрослое состояние может быть укреплено только одним способом — пребыванием в нем и функционированием из него. Образование, обучение, получение новой информации, анализ и синтез ее — отличные инструменты. Другой важный элемент — самопознание, самосознание

Важно изучать себя, учиться осознавать свои мысли, желания, устремления, и влиять на них. Осознающая личность прислушивается к себе, своему телу, знает свой внутренний мир, не боится и не стыдится его, умеет слушать и давать обратную связь, строит крепкие и здоровые отношения с другими людьми, совершенствуется, берет на себя ответственность, реализует себя и находится «здесь и теперь»

Мы оказываем поддержку и любовь друг другу, но не навязываем ни обязанности, ни права.

Адаптивный человек может быть разным, действовать согласно ситуации, использовать преимущества и ресурсы всех состояний «Я». Когда мы ограничиваемся одним или двумя состояниями, мы обедняем свою жизнь. Лучшее, что мы можем сделать для себя, это развивать и заботиться обо всех трех состояниях: Ребенке, Родителе и Взрослом, и позволять каждому из них выполнять отведенную ему функцию.

Подпишись на Telegram-канал и посмотри, что будет дальше!

Редакция сайта не несет ответственности за содержание блогов. Мнение редакции может отличаться от авторского.

Свой главный взрослый

В теории Боулби есть важное понятие — объект привязанности. Это взрослый, в котором ребенок находит утешение и успокоение, к кому обращается в трудную минуту, когда ему страшно, когда он огорчен, устал или болен

Это тот, к кому можно прижаться, кто всегда откликнется, пожалеет, защитит. В любой ситуации, «и в горе, и в радости», этот взрослый для малыша — самая значимая фигура.
Боулби первым пришел к важному выводу: опыт, получаемый ребенком в процессе ежедневного общения со взрослым, который о нем заботится, является базой для формирования его представления о себе: «Я такой, как обо мне заботятся». Стартовые условия, в которых малыш находился в первые месяцы своей жизни, то, насколько он ощущал себя любимым и ценимым, будут играть важную роль в том, каким он вырастет. Отношение к нему близкого взрослого становится «внутренним достоянием» ребенка, «вживляется» в его самосознание. Если взрослый действует последовательно и предсказуемо, малыш знает, что ему всегда есть на кого опереться.
Если у ребенка есть источник поддержки — свой главный взрослый, он уверен, что защищен и находится в безопасности, у него формируется доверие к людям, и круг его общения постепенно расширяется, в зону его внимания попадают другие люди. Когда малыш спокоен, в хорошем настроении и чувствует, что его «опора и защита» где-то рядом, он с удовольствием пообщается и поиграет с теми, кто его окружает. Так со временем у ребенка появляется возможность сформировать несколько объектов привязанности. Понятно, что их не может и не должно быть слишком много.
Принципиальное условие нормального развития ребенка — стабильность. Сегодня принято путешествовать даже с совсем крошечными детьми, всюду брать их с собой — в другие города, страны, в машину, самолет, ресторан, на шумную вечеринку и шопинг. Но мы не задумываемся о том, как сказывается на ребенке такое «мобильное детство»: бесконечная череда новых лиц и постоянное пребывание на людях — все это противоречит потребности малыша в стабильности и безопасности. Поэтому нежелательно в значимые для малыша первые месяцы его жизни без особой необходимости планировать перелеты и переезды. Важно и дома не устраивать «проходной двор». Возможно, стоит провести что-то вроде инвентаризации своих отношений с друзьями, знакомыми и перенести встречи с ними в другое место, хотя бы на время оставив дом «за ребенком», сделав его территорией стабильности, где малыш будет окружен по-настоящему близкими, хорошо знакомыми ему людьми.

АНГЕЛ-ХРАНИТЕЛЬ

Взрослый друг повышает статус ребенка в глазах сверстников. Нередко дети хвастаются такими отношениями – ведь это круто. Однако помимо желания выделиться и быть популярным могут быть и более глубинные причины – неуверенность ребенка в себе, страхи, комплексы. Наличие старшего друга-защитника помогает ребенку чувствовать себя в безопасности. Он верит, что его не будут обижать, потому что за него есть кому заступиться.

Подросток видит в дружбе со старшими возможность самоутвердиться как в собственных глазах, так и в глазах сверстников. «Такой мотив, иногда неосознаваемый, чаще присутствует тогда, когда в среде ровесников человек чувствует себя отвергнутым, непризнанным, одиноким», – поясняет Владислав Хименов. Как замечает Нина Елыкова, общаясь со взрослыми, ребенок не только перенимает опыт, но и получает подтверждение того, что с ним интересно, он ощущает себя принятым в группу более «сильную», чем его ровесники.

Зачем ребенку свой главный взрослый?

Как-то ко мне на консультацию пришел успешный бизнесмен. Мы начали обсуждать вопросы, касающиеся его компании, но разговор очень быстро перешел в иное русло: клиент стал жаловаться на проблемы с пятилетним сыном и сказал, что именно они беспокоят его сейчас больше всего. Мальчик растет капризным и неуправляемым, по любому поводу закатывает истерики. Он постоянно требует внимания матери, может начать кусаться, но, добившись своего, сразу теряет интерес, отталкивает ее и даже грубит. Родители никуда не могут взять его с собой — на людях он ведет себя еще хуже.
«Чего мы только ни делали — и строгостью пытались, и лаской, а результата — никакого. Нервы у всех на пределе!» За последний год родители не раз обращались к специалистам. Но вместо четкого диагноза и конкретных рекомендаций по лечению им сообщили, что у ребенка «нарушение привязанности». Папа был не на шутку раздосадован и расстроен: они с женой старались как могли, денег не жалели, а что получилось?
Мы «отмотали пленку» на пять лет назад и посмотрели, как все начиналось

Когда малыш появился на свет, родители решили, что мама по-прежнему большую часть времени будет проводить в Лондоне, где учатся старшие дочери, — в этом возрасте им необходимо родительское внимание, — а сын останется в Москве под присмотром профессиональных нянь. Отбирали их тщательно, каждую строго инструктировали

Если няня была замечена в каком-то проступке, ее тут же увольняли. Первую няню уволили за то, что подняла с пола соску и вытерла о фартук — неряха! Вторая имела наглость взять из холодильника просроченные йогурты: она видела, что их все равно выбрасывают. Но это заметила охрана, и в результате няня была изгнана с позором: «воровка не может воспитывать нашего ребенка». Третья болтала по телефону, когда пришло время кормления; потом она объяснила, что просто не хотела будить малыша, ждала, пока он проснется, но была уволена за пренебрежение своими обязанностями. Так за год у мальчика сменилось не меньше десяти нянь. Родители из благих побуждений, стремясь обеспечить младенцу комфорт и идеальный уход, оставляли его на попечение чужих людей, которые к тому же беспрерывно менялись. В этом он ничем не отличался от воспитанника детского дома.
«Стоп! — сказал возмущенный папа. — Какая связь между детдомовскими сиротами и моим сыном, который со всех сторон окружен вниманием?»
Связь есть — в обоих случаях дети лишены главного. А что для ребенка главное? Ответ на этот вопрос стал настоящим прорывом, едва ли не самым значимым открытием ХХ века в области детской психологии.

Друг мой мишка

Интересно, что «вспомогательным» объектом привязанности может стать и неодушевленный предмет — например, игрушка.
Однажды я была свидетелем такого эпизода. Мама отправила в мусорное ведро затертого мишку, а потом торжественно вручила малышу нового — модного Тедди, привезенного из Лондона.
У ребенка началась истерика. Мама, конечно, хотела как лучше: «На этой замусоленной игрушке миллион микробов!», но в результате одним движением разрушила привязанность, а с ней и целый мир, где рядом с малышом всегда был верный, родной, облизанный, обкусанный и политый слезами надежный друг.
Французские психологи даже рекомендуют мамам специально создавать такой вспомогательный, дополнительный объект привязанности. Лучше, если это будет плюшевая игрушка с вышитыми глазками — мишка, зайчик. Ее приятно тискать, обнимать, с ней удобно спать. Если мама поносит игрушку у себя на груди несколько часов, она впитает запах мамы, а потом и запах малыша, когда он будет с ней возиться. Когда мамы рядом нет, игрушка сможет в какой-то мере компенсировать ее отсутствие, и малыш уже не будет чувствовать себя одиноким и испуганным. Ребенок согласится отпустить маму, если рядом его любимый плюшевый мишка. Но если тот вдруг потерялся, кроха будет безутешен, пока его друга не найдут.
Такая игрушка заслуживает внимательного и серьезного отношения взрослых, ведь для малыша она выполняет важные защитные функции. Именно поэтому ее нельзя ни выбрасывать, ни менять на что-то другое, ни тем более запрещать малышу всюду носить ее с собой. Когда-нибудь ребенок сам найдет ей почетное место — в своей памяти или на какой-нибудь полке, где она будет напоминать ему о детстве.

ПИТЕРЫ ПЕНЫ НАОБОРОТ

Если пропасть настолько велика, то почему дети тянутся к людям, которые старше их на несколько лет, а иногда и на несколько десятков лет? Наталья Селиверстова считает, что ситуации, когда дети выбирают себе друзей старшего возраста, можно рассматривать в положительном аспекте. «Младшим всегда есть чему поучиться у старших детей, они кажутся им такими умными, взрослыми и все умеющими, – рассказывает психолог. – Дети стремятся получить от них новый опыт и знания о том, чего они еще не знают в силу возраста».

Можно ли сказать, что через взрослых друзей ребенок входит в запретный мир, куда ему заглядывать пока не положено? И да, и нет. Часто дети тянутся не к «взрослым» удовольствиям, а к другому уровню отношений. По словам Нины Елыковой, маленькие дети могут выбирать себе старших друзей, когда им в связи с ситуацией требуются некие психологические умения или качества, которые им самим еще не доступны: «Жизнь вынуждает ребенка быть взрослее, чем он есть. Например, он вынужден выдерживать эмоциональное напряжение, большее, чем способен. Тогда ребенок будет стремиться к общению с теми, кто уже умеет это, для того, чтобы “присвоить” себе это умение».

То же самое касается коммуникативных навыков. Дети с небольшим опытом будут инстинктивно тянуться к старшим, потому что те лучше умеют контролировать свои эмоции, решать конфликтные вопросы. Таким образом, старшие друзья более понятны и безопасны для ребенка с не развитыми пока навыками общения, чем его сверстники, которые испытывают те же проблемы и могут его психологически ранить.

ТАЛАНТЫ И ПОКЛОННИКИ

Дети развиваются с разной скоростью, поэтому некоторым просто скучно общаться со сверстниками. «Дружбу со старшими иногда заводят дети и молодые люди, значительно опередившие своих сверстников в общей эрудиции или значительно продвинувшиеся в овладении какой-то областью знаний или в своем увлечении», – рассказывает Владислав Хименов.

Вспомним талантливых детей. Как правило, способности делают их изгоями среди ровесников. Вполне понятно, что такие одаренные дети стараются выпрыгнуть из социокультурных рамок и оказаться там, где они будут чувствовать себя комфортно.

Для многих известных людей учителя становились наставниками в профессии и по жизни, а заодно и старшими друзьями в юности

Конечно, не каждый ребенок станет вторым Микеланджело, однако важно дать ему возможность общаться с теми людьми, которые ему понастоящему интересны

Как выращивается надежная привязанность?

Внутреннюю уверенность и спокойствие, силы жить и развиваться ребенку дает прочная, надежная привязанность. Сформированная в первый год жизни, она позволяет преодолевать страх и беспокойство, справляться со стрессом и фрустрацией. Повзрослев, ребенок сможет строить нормальные, здоровые, гармоничные отношения с другими людьми, воспринимая свое окружение в целом как безопасное. Это базовое доверие к людям, к миру он пронесет через всю жизнь.
Как формируется надежная привязанность? Все происходит довольно буднично. Младенец начинает плакать, и взрослый, откликаясь на его плач, подходит к нему, берет на руки, что-то ласково говорит, укачивает, гладит или сразу кормит, если малыш голоден. Ребенок успокаивается, ему хорошо и комфортно — он засыпает или играет до тех пор, пока у него не возникнет новая потребность (ему опять станет скучно, холодно или жарко, он мокрый или снова проголодался и т. д.). Взрослый подходит к нему, и все повторяется: он переодевает малыша (играет, кормит) и помогает успокоиться. И так круг за кругом по многу раз в день одни и те же действия. Постепенно малыш начинает понимать, что в мире есть человек, способный утешить, взять на руки, когда это необходимо, и если этот человек рядом — значит, он под защитой, все будет хорошо. Эти повторяющиеся взаимодействия психологи называют циклом формирования привязанности. Причем когда мама носит ребенка на руках, прижимая к себе и воркуя с ним, она тоже к нему привязывается, и это помогает ей преодолевать усталость, терпеть бессонные ночи, легко отказываться от удовольствий.
Такая надежная привязанность — ребенка к взрослому и взрослого к ребенку — вырабатывается при соблюдении нескольких условий

Самое важное — это постоянство. Вспомним няню, которая излечивала детдомовских малышей, в буквальном смысле привязывая их к себе

Таким простым способом она обеспечивала постоянный — и физический, и эмоциональный — контакт с ребенком, давала ему возможность привыкнуть к ней, научиться ей доверять.
Следующее непременное условие — чуткость. Взаимная привязанность вырастает из повседневного интенсивного общения. Чем внимательнее взрослый вглядывается в своего малыша, чем точнее откликается на его потребности и желания, тем сильнее тот привязывается.
И, конечно, формирование надежной привязанности невозможно без проявлений любви. А выражается любовь в прикосновениях, взглядах, улыбках, в разговоре, в том, как мама (няня) носит ребенка, обнимает, переодевает, кормит, нянчится с ним, тискает, любуется. Ни о каком формальном отношении и речи быть не может — любовь невозможно включить ни в какую инструкцию, здесь задействован весь спектр самых искренних чувств. Поэтому одного только присутствия недостаточно: надо не «пребывать» с ребенком, а «быть». Он получает эмоциональную подпитку, учится отвечать, и постепенно формируется эта глубокая эмоциональная связь между малышом и его главным взрослым, растет и крепнет привязанность, которая становится все надежнее. Взрослый защищает и заботится, а ребенок доверяет и ищет помощи.
Уоллес Диксон, описывая теорию Боулби в своей книге «Двадцать великих открытий в детской психологии», сравнил надежную привязанность с «невидимым эластичным тросом». Поведение ребенка с надежной привязанностью напоминает занятие банджиджампингом (прыжками на тросе): смельчаки привязывают к лодыжкам длинный прочный эластичный трос, а затем прыгают с высокого здания, моста или платформы. И когда до земли остаются считанные сантиметры, трос вытягивает их наверх. Когда малыш отходит или убегает от мамы, для него это тоже своего рода риск, экстрим. Чтобы действовать спокойно и уверенно, маленькому экстремалу необходимо знать, что есть «надежная база», «неподвижная платформа», которая никуда не денется, не исчезнет, на которую всегда можно вернуться. В качестве такой «базы» как раз и выступает мама. Например, она стоит на детской площадке или сидит на скамейке в парке. Ребенок отбегает от нее все дальше и дальше, но как только поймет, что мамы нет рядом, ему станет страшно, и невидимый эластичный трос притянет его обратно. Если же мама первой почувствует, что малыш ушел слишком далеко от «базы», эластичный трос притянет ее к ребенку.
Ведь настоящая привязанность — это двусторонние отношения.

БРАТЬЯ МЕНЬШИЕ

Как для танца нужны двое, так и в отношениях нужно рассматривать обе стороны

Важно, как себя чувствует вторая сторона – старший друг – и зачем ему нужен младший товарищ. Наталья Селиверстова уверена, что это может быть тревожным сигналом

Например, если мы говорим о дружбе между детьми с разницей в возрасте, то желание старшего ребенка «водиться» с младшим может говорить об отсутствии общения с ровесниками и неумении построить отношения с равными себе. «Они как бы самоутверждаются в своих глазах, общаясь с малышами, чувствуют свою нужность, полезность, им нравится командовать и чтобы им “смотрели в рот”, уважали их», – добавляет психолог.

Иногда старшие дети тянутся к малышам, потому что чувствуют желание заботиться о ком-то, помогать другим. Может быть, ребенок сознательно или подсознательно хочет иметь младших братьев и сестер и чувствует себя одиноким в семье. Если речь идет о дружбе между ребенком и взрослым, то очень часто это вызвано именно стремлением взрослого восполнить пробел – часто такие люди не имеют своих детей.

В детстве разница в возрасте заметна особенно. Между первоклашкой и учеником старших классов огромная пропасть, поэтому неудивительно, что родители младших детей часто против такой дружбы – они не хотят, чтобы ребенок раньше времени узнавал то, что в его возрасте еще знать ни к чему.

Наталья Селиверстова вспоминает пример из своей практики. К психологу обратилась семья с вопросом, как помешать тому, что их восьмилетний сын дружил с четырнадцатилетним подростком. Мама очень переживала, что от такой дружбы ничего хорошего не будет, боялась отпускать своего сына в гости к подростку и не хотела, чтобы он приходил к ним. После нескольких консультаций мама мальчика поняла, что, запрещая такое общение, она будет лишь побуждать сына стремиться к общению со взрослым другом, только уже обманным путем. Мама решила попытаться понять, почему ребенок ищет такой дружбы, и принять эти отношения, приглашая подростка к себе домой.

ЛЕДНИКОВЫЙ ПЕРИОД

Однако могут быть и отрицательные стороны. Тяга малышей к общению с взрослыми может говорить о нехватке внимания со стороны родителей. «Общение со старшим другом в какой-то мере компенсирует этот недостаток тепла и мудрости более взрослого и опытного человека», – добавляет Наталья Селиверстова.

В числе возможных причин такой дружбы психолог также называет низкую самооценку и неспособность самостоятельно принимать решения. Взрослый друг берет ответственность на себя, но нередко оказывает медвежью услугу: такая модель поведения может закрепиться у ребенка и повториться уже во взрослой жизни, и тогда человек будет снова искать того, на кого можно переложить ответственность.

Еще один интересный аспект дружбы со взрослыми заключается в возможности выбора, которой ребенок лишен в отношении родителей. Маленький человек, которому не хватает поддержки и заботы в семье, ищет заместителя родителей, которой станет ему защитником и покровителем, и он подсознательно выбирает того, кто может взять на себя такую функцию.

Дети часто понимают и чувствуют больше, чем мы себе представляем, но бывает, что желаемое выдается за действительное. «Взрослый друг – это не родитель, общение с ним не такое частое и интенсивное, это позволяет наделить его образ теми качествами, которых ребенку не хватает в родителе реальном», – рассказывает Нина Елыкова. Таким образом, ребенок создает идеального друга в своем воображении, но может не найти его в реальном человеке. А это может привести к разочарованиям.

Закон Боулби

Открытие, о котором пойдет речь, было сделано более полувека назад. После Второй мировой войны в Европе осталось очень много сирот. Для них стали организовывать дома ребенка с хорошим уходом и полноценным питанием. Казалось бы, что еще нужно, чтобы дети росли крепкими и здоровыми? Однако многие из них не доживали до года, часто болели и заметно отставали в физическом и психическом развитии. Состояние малышей ухудшалось стремительно: здоровый младенец вдруг терял аппетит, переставал улыбаться, становился вялым, заторможенным, отрешенным. Поначалу решили, что детям просто не хватает питания, потом подумали, что все дело в инфекции, и тогда, чтобы изолировать детей друг от друга, поставили перегородки, комнаты разделили на «клеточки»: «клеточка» — ребенок

Но ситуация только ухудшилась.
Специалисты, занимавшиеся этой проблемой, обратили внимание на опыт одного из детских приютов Германии, где работала удивительная няня — мы не знаем, как звали эту женщину, но она заслуживает того, чтобы войти в историю. Эта чудо-няня ухитрялась возвращать к жизни самых чахлых, безнадежных детей, про кого говорили: «Ну точно не жилец…» Делала она это очень просто: привязывала к себе ребенка и ни на минуту с ним не расставалась

Работала няня, обедала или спала — малыш всегда был рядом. Она согревала его своим телом, разговаривала с ним, пошлепывала, поглаживала, и постепенно ребенок оживал, зловещие симптомы исчезали, и малыш шел на поправку.
Наблюдая, как няня выхаживала детей, ученые пришли к выводу, что ребенку мало быть сытым и ухоженным, просто есть, пить, спать. Ему нужна не стерильность, не покой и изоляция, а любовь, забота и тепло близкого человека.
В числе первых, кто это понял, был английский психиатр и психоаналитик Джон Боулби. Он создал теорию, суть которой в следующем: у ребенка есть жизненно важная потребность в привязанности к одному, заботящемуся о нем взрослому. Для малыша эта привязанность — эволюционно заложенное условие выживания, его биологическая и психологическая защита. Смотреть на близкого человека, видеть его улыбку, слышать его голос, ощущать его заботливые руки, чувствовать его тепло — это и есть тот самый «витамин», то лекарство, которое излечивало госпитализм (так назвали болезнь, вызванную разлукой ребенка с матерью и пребыванием его в детском доме).
После того как госпитализм и проблемы формирования привязанности были изучены, многое изменилось в домах ребенка по всему миру. Например, в Государственном методологическом институте домов ребенка в Будапеште для предотвращения госпитализма разработана специальная система ухода: все время, пока малыш находится в учреждении (а это от двух недель до трех лет), о нем постоянно заботится один и тот же человек. Одна воспитательница «целиком и полностью» отвечает за группу из трех-четырех детей. Если раньше не придавали значения тому, кто, как и сколько работает с каждым конкретным малышом, то сегодня это принципиальный вопрос.
За последние 50 лет психологи получили массу новых данных об особенностях развития ребенка, однако теория привязанности Джона Боулби остается одной из ключевых. Но вот парадокс: для многих родителей она по-прежнему тайна за семью печатями, такой же «надежно спрятанный психологический секрет», как и раньше. Ведь открытие Боулби прошло мимо нас — посмотрим на ситуацию в обеспеченных семьях: мама постоянно отсутствует, а няни меняются одна за другой.
Одни родители увольняют нянь за любую провинность. Другие упорно ищут «идеальную няню». Эта постоянная «ротация» сегодня уже никого не смущает. А между тем частая смена нянь так же вредна для малыша, как и беспрерывная смена персонала в детских домах. Так в благополучной семье ребенок сталкивается с проблемами детдомовских сирот. Он растет, не имея прочной привязанности — стабильных, теплых отношений со своим главным взрослым.

НЕ ВСЕ ОТНОШЕНИЯ ОДИНАКОВО ПОЛЕЗНЫ

Несмотря на свою терапевтическую роль, разновозрастные отношения таят и немало опасностей. Владислав Хименов выделяет главную для младшего участника. Это риск не получить своевременно опыт равных отношений, здоровой конкуренции, привыкнуть к роли младшего, ведомого. «Другие риски – не наиграться вдоволь в “детские” игры, стать “маленьким старичком” – могут быть так или иначе скомпенсированы особенностями личности или конкретными обстоятельствами», – добавляет психолог.

Ребенок лишается опыта быть своим в среде равных, и это очень важно в период становления личности. «В дальнейшем это может проявиться в неумении выстраивать равные партнерские отношения, неосознаваемой склонности занимать в отношениях либо доминирующую, “старшую”, позицию, либо подчиненную, “младшую”», – предостерегает Хименов

Что хорошо для одной стороны, может быть губительно для другой. Для старшего друга наличие младшего товарища повышает самооценку, придает ощущение собственной значимости, но в то же время может серьезно подорвать самооценку младшего, что позже чревато неудовлетворенностью собой и своей жизнью.