5 способов снять ненужные запреты и ограничения

5 способов снять ненужные запреты и ограничения

Четыре цветовые зоны поведения ребенка

ЗЕЛЁНАЯ зона — все, что разрешается делать ребенку по его собственному усмотрению. Например, в какие игрушки играть, когда сесть за уроки, в какой кружок записаться, с кем дружить и т. д.

ЖЁЛТАЯ зона — в нее входят действия ребенка, в которых ему предоставляется относительная свобода, ребенок может действовать по собственному выбору, но соблюдая некоторые правила. Например: можно шлепать по лужам, но в резиновых сапогах, можно сесть за уроки, когда хочешь, но закончить работу к 8 вечера, можно гулять в своем дворе, но дальше не уходить.Эта зона очень важна, т.к. именно здесь ребенок приучается к внутренней дисци­плине по механизму извне — внутрь. Если ребенок понимает смысл ограничений и принимает их без конфликтов, то со временем эти ограничения становятся его собственными, запрет со стороны взрослого превращается в самозапрет.

ОРАНЖЕВАЯ зона — включает такие действия ребенка, которые, в общем, не приветствуются, но ввиду особых обстоятельств сейчас допускаются. Например: в Новогоднюю ночь ребенку разрешают лечь спать позже обычного; после долгого отсутствия отец приезжает поздно вечером и ребенку дают возможность дождаться его и даже завтра не идти в школу (сад); малыш напуган страшным сном, и мать берет его в свою кровать, пока он не успокоится. Эти исключения, если они действительно редки и оправданы, только подтверждают правила.

КРАСНАЯ зона включает действия ребенка, которые неприемлемы ни при каких обстоятельствах. Это наши категорические «нельзя», из которых не делается исключений. Обычно они связаны с причинением вреда (физического, морального) себе или другим. Например: нельзя играть с огнем, обижать тех, кто слабее, перебегать дорогу в неположенном месте. Список этот «взрослеет» вместе с ребенком и подводит его к серьезным моральным нормам и социальным запретам.

Несколько правил для поддержания бесконфликтной дисциплины в семье

Ограничения (требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого ребенка.
Ограничений, требований, запретов не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими (см

цветовые зоны).
Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка (например «чрезмерная» активность детей — проявление потребности в движении, познании, упражнении, что очень важно для физического и психического развития).
Правила, ограничения, требования, запреты должны быть согласованы между собой (как в рамках высказываний одного взрослого, так и между всеми взрослыми членами семьи, занимающимися воспитанием ребенка).
Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно- разъяснительным, чем повелительным.
Наказывая ребенка, лучше лишайте его хорошего, чем делая ему плохое

Колпакова Галина, аналитический психолог.

ЖИВЯ С СОБОЙ И С ДРУГИМИ

Система запретов – одна из форм фиксации социокультурной нормы. Поэтому принятие индивидом, по мере его взросления, системы запретов – это прежде всего проявление его социализации. Это – сигнал: я – нормальный! Итак, cогласие индивида запретить себе открытое проживание/проявление табуированных в данном социокультурном пространстве эмоций/чувств позволяет ему выжить в окружающей среде. Эмоции помогают адекватно реагировать на внутренние и внешние стимулы, а значит, запрещая некоторые из них, мы мешаем естественному проживанию человеком ситуаций, с которыми он сталкивается по жизни. Дилемма, однако… Противоречие может быть разрешено через углубленное вслушивание в себя (которое неплохо проделывать, например, перед сном). Оно позволит при определенной тренировке «дожить» накопленные за день «запретные» эмоции, научиться отслеживать их и проживать в режиме on-line в социально приемлемых формах.

Если случилась паническая атака: что делать

В тот момент, когда случается паническая атака, нет никакой возможности анализировать причины. Но есть несколько способов, которые помогут вам справиться с приступом панической атаки:

Сделайте несколько вдохов в любую емкость. Это может быть пластиковый стаканчик или даже пакет — просто спокойно дышите в него. Так вы быстрее сможешь стабилизировать дыхание и справиться с паникой

Переключите внимание на что-то внешнее. Например, сосчитайте колонны на станции метро или пуговицы на пиджаке прохожего — любая концентрация на посторонних предметах поможет вам прийти в себя и снова ощутить связь с реальностью

Оставайтесь на месте, а лучше — сядьте. Во время панической атаки постарайтесь ограничить свои передвижения, по возможности присесть и как бы «замереть». Этот метод, как и предыдущий, помогает сконцентрировать внимание на окружающем мире, а не своих неприятных ощущениях. Поговорите с кем-нибудь. Да, это может на первый взгляд показаться странным, но случайный прохожий, к которому вы обратитесь за помощью, способен вам помочь просто своим вниманием. Общение с другим человеком даст ощущение защищенности и отвлечет от приступа.

ПРИНЦИП НАВИГАТОРА

Если чувства разъедают, пытаются найти выход в виде психологических проблем или психосоматических (язва, гастрит, астма, головные боли, кожные аллергии на нервной почве), когда человек страдает от некой нереализованной потребности, то этот зажим требуется немедленно снять путем обращения к специалисту. Также эффективны интенсивы, аутотренинг и медитации как свободное фантазирование. Но тоже под присмотром. Не стоит доводить организм до состояния голодного исступления – надо заранее заботиться о себе, о своей гармоничной целостности. Иллюзия полагать, что из паутины возможно выбраться в одиночку

Начиная работать над собой, своими чувствами, важно не пытаться сгоряча стать тем, кем на самом деле вы не являетесь. Это чревато

Отрицание самого себя, истинного «я» – путь в никуда. Надо всегда стоять на рельсах возвращения к себе настоящему. Но изначально принцип тот же, что и в навигаторе: чтобы куда-то попасть, надо точно знать, где находишься в данный момент, свой исходный пункт.

Хотите знать больше?

Чрезвычайно ярко живописует любовь под запретом фильм Люка Бессона «Пятый элемент».

А книга Федора Достоевского «Двойник», написанная старым стилем, является одним из самых безумных его романов и рассказывает о популярнейшем страхе подобного себе. Весьма полезное чтиво.

Подавление — это не контроль

Нас с детства учат подавлять эмоции, называя это их контролем. Но это не контроль; это не признак сильного и взрослого человека, это слабость и неспособность взглянуть в лицо себе настоящему/настоящей, который/которая эти эмоции испытывает.

Подавленная эмоция никогда и никуда не изчезает, она вытесняется в бессознательное, где она продолжает раскручиваться, как вихрь. Каждый раз, когда человек испытывает и подавляет эту эмоцию, этот вихрь набирает обороты. И в какой-то момент вихрь становится настолько силён, что человек уже не может с ним справиться. В этот момент он срывается.

На самом деле, никто не способен контролировать свои эмоции непосредственно. Поэтому настоящий контроль эмоций — это способность посмотреть на причины того, что заставляет вас так реагировать; способность разобраться, почему вы испытываете ту или иную эмоцию, и поменять свои установки таким образом, чтобы перестать её испытывать, если она вам не нужна. А первое условие для этого — сначала признать то, что вы эту эмоцию чувствуете. Позволить себе её чувствовать. Прекратить себе запрещать её чувствовать. А это опять возвращает нас к теме внутреннего запрета и страха оказаться плохим/плохой

И вот что здесь важно осознать

Что такое запрет?

Запрет – психологическое состояние, которое мы получаем от семьи и социума. Это не значит, что родители напрямую говорят своему ребёнку: «Не живи», «Не будь собой», «Ничего не делай» и т.п.  Передача происходит на эмоциональном или невербальном уровнях, через одёргивание, посредством непрямых посланий в духе: «Откуда ты взялся на мою голову?», «Что ты ведёшь себя, как маленький!» и т.д. Для каждого запрета есть определённая мимика, интонация, которые закладывают базис, сценарный протокол, который воплощается во взрослой жизни. Конечно, подавляющее большинство родителей не делают это специально. Чаще всего запреты передаются из поколения в поколение неосознанно. Целые семьи десятилетиями живут под гнетом одних и тех же установок.  

Если человек в ходе своей дальнейшей жизни сталкивается с обстоятельствами, в которых подтверждаются его ранние послания, то у него окончательно формируется набор определённых запретов. Как правило, они не осознаются. Человек просто живёт по определённому шаблону и по какой-то причине не может делать некоторые вещи. Попадая в похожие ситуации, он не может из них выйти, потому что находится под влиянием этих запретов, снова и снова наступая на «грабли» старых ошибок.

Согласно исследованию психотерапевтов Боба и Мэри Гулдинг, существует 12 запретительных тем, которые лежат в основе ранних отрицательных решений у разных людей и вновь обнаруживаются в течение жизни. Ниже приведен их список с дополнительным 13-м запретом, характерным для «культа страдания», сложившегося в нашей стране.  

Кто мне запретил радоваться? Как это произошло?

Как бы банально это не звучало, но все начинается в семье. Рассмотрим несколько причин которые формируют запрет.

Мрачные дети у мрачных родителей

Я все чаще встречаю серьезных и напряженных детей, что кстати не характерно для детей младшего возраста, они гуляют на детской площадке или едут в автобусе со своими, такими же напряженными, мамами. По лицам их мам можно прочитать как непроста, тяжела и безрадостна их жизнь, а вот по тому как одеты они и их дети, то, какими гаджетами они пользуются, это очень трудно себе представить. Их поджатые губы, печальные, тусклые глаза, напряженный лоб отражают раздражение, недовольство, скуку и претензию всему миру. Им всегда чего-то не хватает для счастья и поэтому нет поводов для радости.

Все дети учатся у своих родителей, они как зеркало, отражающее все, что те скрывают от окружающих людей. Дети непроизвольно копируют мимику, поведение и отношение ко всему, перенимают фразы и мнение своих родителей.

Осуждение, обесценивание и высмеивание

Так уж мы устроенны, если человека подвергнуть осуждению, обесцениванию и высмеиванию, то большинство из нас изменят свое поведение в сторону требуемого группой или значимым человеком. Это относится не только к детям, но вполне себе и взрослым людям, так что запрет может сформироваться не только в детском возрасте.

— Перестань вести себя как дурочка. Прекрати. Веди себя прилично, не позорь меня. Люди смотрят, что они о тебе подумают, что ты ненормальная. — одергивает мама ребенка который увидел бабочку или первый весенний цветок и обесценила тем самым причину для радости.

— Подумаешь, было бы чему радоваться. Выиграла какую-то ерунду. Вот если бы ты миллион выиграла или хотя бы машину, тогда была бы причина, а сто рублей… — смеется мужчина над своей подругой, позавидовав ее удаче, тем самым вызвав у нее чувство неловкости за свою радость.

— Ну и что, что у тебя получилось. Это бы у любого получилось. Как ребенок радуется, дурак дураком, честное слово. Этого же недостаточно чтобы быть лучшим. — кривит рот более успешная коллега.

Если повторить несколько раз подобное неодобрение, то не только ребенок, но и взрослый будет вести себя иначе чтобы заслужить одобрение значимых для него людей.

Причиной служат принятие и любовь — базовые потребности человека.

Сейчас не время

Чувство вины и стыда — социальный регулятор поведения.

Если вам часто говорили нечто подобное, то не удивительно что вы научились откладывать радость на потом.

— Ой, давай потом. У меня голова от тебя болит/ мне некогда/ я устал/ ты не вовремя…

— Как ты можешь радоваться когда мама/ бабушка/ отец болеет? Тебе должно быть стыдно за твое поведение.

— Какая ты легкомысленная, у человека горе, а ты все о своем… Ты понимаешь что не время и не место для радости. Как тебе не стыдно радоваться когда у твоей подруги такое…

— В стране такое твориться, тут хот плачь, жизнь теперь такая тяжелая. Пора бы стать серьезней, ну сколько можно. Вот наладиться все, тогда и радуйся, но сейчас-то…

— Вот школу/ институт закончишь, замуж выйдешь, разведешься, детей вырастишь, денег заработаешь, квартиру купишь, на пенсию выйдешь… Вот тогда и будешь радоваться. А сейчас-то что? Какие причины?

А потом вы говорите:

— Какая я ужасная мать, у меня ребенок дома с температурой, а я тут с вами праздную и веселюсь… Боже, как я могу, как же стыдно… Как я ему буду в глаза смотреть?

Человек склонный к радостному, позитивному восприятию жизни может испытывать чувство вины и стыда за свое поведение, которое некоторыми людьми считается неуместным в данное время и в данном контексте.

Откладывая радость на потом теряешь навык ее испытывать, зато научаешься страдать и ходить с постным лицом.

Можно при условии

Слышали такую фразу — «Ты чего такой радостный/ счастливый? Выпил что ли?»

Невербальная передача поведенческого акта: трезвый — несчастный, злой и суровый, пьяный — радостный, щедрый, остроумный, любвеобильный.

Трезвый — молчаливый бука, а выпил и потянуло на разговоры задушевные, анекдоты и веселые песни…

Пьяная радость безопаснее трезвой. Алкоголь снимает социальные запреты и ослабляет чувство вины и ответственности. Пьяному все сходит с рук, всегда можно списать на алкоголь. Что с него взять, он же пьяный?

В таком состоянии человек возвращает себе право быть радостным, может говорить о ней и проявлять. До поры до времени окружающим такое поведение нравиться…

Не в этом ли причина данного недуга у некоторых людей?

Жизнь без панических атак и ВСД. 5 советов для профилактики

Увы, но медицина не знает, почему именно происходят панические атаки, поэтому и способы борьбы — это скорее общие рекомендации, которые, однако, помогут вам избежать приступов в будущем.

1. Не ведите сидячий образ жизни. Есть научное предположение, что возникновение атак связано с нехваткой эндорфинов, которые наш организм вырабатывает при физических нагрузках. Поэтому даже легкая аэробная тренировка и ходьба способны существенно облегчить вам жизнь.
2. Постарайтесь не нервничать. Да, мы знаем, что эта рекомендация звучит смешно — ну как можно не нервничать, когда жизнь такая сложная? Но, увы, спокойствие и только спокойствие спасет вас и от панических атак, и от других недугов.
3. Не пейте кофе или сократите его употребление. Кофеин в большом количестве вызывает учащенное сердцебиение и может спровоцировать паническую атаку в самый неожиданный момент.
4. Поосторожней с алкоголем. Спиртные напитки, как и любые возбудители, способны вызывать неожиданные реакции организма — в том числе и стать причиной приступа.
5. Будьте также осторожны с лекарствами. Проанализируйте, не связан ли приступ паники с приемом нового препарата? Иногда лекарственные средства провоцируют панические атаки, поэтому посоветуйтесь с врачом.

Внутренний запрет — это просто низкоуровневая программа

Причём очень примитивная. «Низкоуровневая» в данном случае означает то, что она работает в фоновом режиме и не осознаётся (в бытовых терминах это называется «привычка»). Суть алгоритма данной программы в следующем: программа имеет некий внутренний список, и фильтрует всю входящую извне информацию (восприятие) и все исходящие изнутри импульсы (намерения), блокируя всё, что внесено в список.

В ряде случаев это оказывается эффективно: благодаря такой программе мы можем автоматически реагировать на некоторые ситуации, не оценивая их каждый раз заново, а потому очень быстро. Но в список запретов, начиная с рождения, и особенно в детском возрасте, заносится очень много всего, в том числе такого, чего туда заносить не надо, и этот список почти никто и никогда не пересматривает, не редактирует и не обновляет. И это одна из причин того, почему с годами большинство людей становятся всё более и более ограничены в возможностях: их внутренний запрет не позволяет им делать уже почти ничего.

Многие психологические практики построены на том, чтобы редактировать список внутренних запретов. Это хорошие практики, и они помогают многим людям, но я предлагаю посмотреть в корень проблемы.

Третий тип родительских запретов

Это запреты на самостоятельную и произвольнуюдеятельность ребёнка как таковую.

Встречается редко, но … часто. Как Вам такой грустный каламбур? Этот тип запрета почти что психиатрическаяпатология. Но мы живём в обществе, где психологические патологии у многих людей — норма, передающаяся как семейная ценность, как традиция.

Суть третьего запрета сводится к подсознательно проговариваемой установке родителей: «Ты без меня ничего не способен сделать правильно».

Ребёнок вырастает с мыслью: что бы он ни сделал — это оказывается уже заведомо неправильным.

Но, к счастью, Природа мудро устроена. И часто такие дети действуют по принципу воды. Они просачиваются, легко прокладывают себе русло там, где им естественно можно течь, а не там, где стоит возведённая родителем плотина.

Отчего многие дети выбирают себе увлечения (и профессию) подальше от той сферы, в которой преуспели родители?

Отчего дочери «больших кулинарок» не умеют держать в руке нож?

Отчего сыновья футболистов идут в ботаники-программисты и наоборот?

Так поступают исключительно те дети, которые находятся под пагубным влиянием этого самого третьего типа родительского запрета.

Если им всё время говорят (вслух или про себя) : «Ты без меня ничего не способен сделать правильно», то что остаётся таким детям?

Им остаётся выбрать ту редкую сферу, где их родители настолько слабы, настолько не сильны, настолько некомпетентны… что даже при всём своём патологическом желании… сочтут бессмысленным лезть туда, в незнакомую область со своими советами и критикой…

***

Так что нужно запрещать своим детям?

А точнее — как нужно им это «запрещать»?

Выводы — за Вами.

Елена Назаренко

www.live-and-learn.ru — психологический портал центра «1000 идей»

Авторская разработка центра — методика работы с бессознательным с помощью психологических
карт. Подробнее…

Как понять, что с вами случилась именно паническая атака?

Как следует из названия, главным симптомом панической атаки является внезапный и, казалось бы, беспричинный приступ тревоги и страха. Он сопровождается неприятными ощущениями: сердцебиением, приливом холодного пота, дрожью в ногах, болью в груди, затруднением дыхания и так далее. Симптомы могут быть самыми разными, но главное — они должны бесследно проходить через 5−20 минут вместе с ощущением страха. Диагноз панической атаки не может быть поставлен лишь на основании симптоматики: нужно убедиться, что причиной симптомов не является какое-либо другое заболевание (например, патология сердца).

Сама по себе паническая атака обычно не причиняет какого-либо вреда. Симптомы крайне неприятны, но довольно быстро проходят. Главной бедой становится страх того, что паника повторится: например, для человека, пару раз испытавшего панический приступ в метро, вновь спуститься в подземку может быть большой проблемой. Такой страх бывает «самосбывающимся»: человек испытывает напряжение, и под влиянием стресса паническая атака возникает вновь. В тяжелых случаях может формироваться агорафобия — состояние, когда почти любое взаимодействие с обществом вызывает приступы страха и дискомфорта, и человек вынужден проводить жизнь взаперти.

С точки зрения физиологии, паническая атака — неоправданно резкий ответ нервной системы на внешний раздражитель, который в реальности совсем не опасен. Все ее симптомы являются составляющей защитного механизма «бей или беги», который срабатывает, скажем, при встрече с медведем в лесу. В этих случаях, действительно, есть повод для страха, а частое сердцебиение дает возможность быстрее бежать. Однако, по не вполне ясной причине, этот механизм иногда срабатывает и «без медведя», то есть без видимых причин.

Это роднит панические атаки с вегетососудистой дистонией — расстройством вегетативной нервной системы, которое описано только в отечественной литературе. За рубежом такой диагноз широко не используется: он ничего не говорит о причине болезни, характеризуя лишь ее механизм.

Почему и как этот запрет влияет на здоровье

Почему так происходит?

Что же происходит на физическом и биохимическом уровне?

Нравится нам или нет, но наш организм похож на биохимическую лабораторию. Любое событие, реальное оно или вымышленное, запускает лавинообразный химический процесс по выработке нейромедиаторов, гормонов, изменению биохимии крови, напряжению или расслаблению определенных групп мышц вашего тела. В большинстве случаев эта реакция вызывает усиление или ослабление боли.

У каждого из нас происходит индивидуальная реакция боли: кто-то реагирует головой, кто-то желудком, кто-то кожей…

При переживании радости, удовольствия наш организм реагирует на это выработкой серотонина.

Учеными доказано, что серотонин связан не только с нашим эмоциональным состоянием, но и с работой всей системы организма: поддержанием температуры тела, суточными ритмами (сон и активность), восприятием боли, половым влечением, регуляцией сосудистого тонуса, а также влияет на свертываемость крови и участвует в процессах аллергических реакций, повышая проницаемость сосудов, воспалительных процессах организма, повышает иммунитет.

Женщины острее реагируют на нехватку серотонина в организме, например, во время менструаций уровень серотонина снижается естественным образом, что в свою очередь вызывает раздражительность, слезливость, апатию и повышение чувствительности к боли.

Длительная нехватка серотонина в организме вызывает психологические и психические расстройства, например такие как депрессия, в том числе и сезонная, что приводит к снижению трудоспособности и приносит страдание как самому человеку, так и его близкому окружению.

Проверьте, есть ли у вас депрессивное расстройство здесь.

Неприятность усиливается еще и рядом психосоматических заболеваний, таких как бессонница, мигрени, гипертония, инсульты и инфаркты, проблемами с желудком и кишечником, псориазом и другими кожными заболеваниями, алкоголизмом и избыточным весом.

Все это вместе привносит в жизнь боль и страдание, а также сокращает ее срок. Оно вам надо?

Как себя вести, если не хочется следовать запретам мужа?

Во-первых, не винить себя и не считать саму себя плохой женой, недостойной такого замечательного супруга, и т.д. Вы не рабыня, вы свободный человек – и любые ограничения в вашей жизни должны быть исключительно актом вашей доброй воли, а не навязанными кем-то (хоть даже и любимым человеком). Но, конечно, муж не чужой человек, и одного лаконичного «нет» обычно недостаточно.

Объясните, почему не собираетесь прислушиваться к его требованию. И да, «мне это действительно нравится», «я так привыкла и не хочу менять привычку», «мне без этого скучно» и т.п. – это тоже важные аргументы. Если муж поясняет запрет тем, что ему или кому-то из домашних ваше поведение мешает, подумайте, как сделать так, чтобы пострадавших не было. Например, вы хотите пойти на вторую работу – но часть заработанных денег потратите на приходящую домработницу или няню ребенку. Хотите иногда употреблять алкоголь – но не будете пить в присутствии детей и показываться им нетрезвой. И так далее. Это касается тех случаев, когда ваши поступки действительно могут непосредственно касаться мужа и семьи.

Но есть категория запретов, на которые вообще сложно подыскивать рациональные контраргументы, — так как сами запреты нелогичны и базируются на совсем другом мировоззрении.

Например, жена хочет ходить на занятия стрип-пластикой, а муж считает это чем-то аморальным и негожим для порядочной замужней дамы. Или жена хочет коротко постричься, а муж хочет видеть ее только длинноволосой. Или женщина хочет стать вегетарианкой, а супруг запрещает менять рацион и заставляет кушать мясное. В таких случаях редко помогают множественные оправдания и уговоры: потому как если муж запрещает что-то не потому, что оно мешает ему лично, а потому, что это якобы неприемлемо с точки зрения его морали или представления о женщинах, то… Это именно те случаи, когда нужно делать по-своему – и либо мужчина должен будет принять вас такой как вы есть, с вашими интересами, желаниями, потребностями и привычками, либо же он бросит «недостойную жену» и пойдет дальше искать себе или женщину со схожими представлениями о жизни, или женщину-рабыню, которая всегда будет молчать и слушаться.

Искренне советуем бежать подальше от мужиков, выставляющих запреты без аргументов или с аргументами «я мужчина, мне виднее», «я глава семьи, а ты должна слушаться», и т.д. Если что-то подобное озвучивается – значит, мужчина просто не видит в вас личность, не уважает и не ценит.