Двойные стандарты поведения человека. как распознать их?

Двойные стандарты поведения человека. как распознать их?

Как обнаружить двойные стандарты и бороться с ними

Сначала необходимо провести небольшой анализ. Кадровому работнику нужно ответить на следующие вопросы:

1

Какие процедуры внедряются в компании не первый год (аттестация, обучение, различные дисциплинарные меры) и до сих пор не отлажены так, как это описано в документах? Возможно, в процессах есть противоречия, двойные стандарты? Например, в положении о заработной плате установлен пересмотр размера оклада два раза в год, а по факту это происходит только один раз? Или в положении об аттестации прописаны критерии, по которым происходит присвоение разряда, но фактически члены аттестационной комиссии обращают внимание на абсолютно другие критерии

Имеет смысл перечитать положения, инструкции на предмет того, есть ли в них скрытые возможности для появления двойных стандартов.

2. В каком подразделении наблюдаются серьезные и регулярные проблемы с дисциплиной (например, воровство, постоянные опоздания и пр.)? Изучить, почему это происходит, с кем и каким образом это отражается на процессе работы данного отдела и всей организации в целом. Возможно, причина тому именно политика двойных стандартов.

3. Различаются ли требования к сотрудникам с точки зрения конкретности? Например, когда для одной категории работников цели и задачи прописаны предельно конкретно, а для другой — размыты.

Если причиной всех вышеперечисленных явлений стали противоречия в управлении, то процессы нужно приводить в порядок — переписывать документы, разъяснять руководству и сотрудникам необходимость построения непротиворечивой системы управления. Если не проводить эту работу, сами собой двойные стандарты никуда не исчезнут.

Для руководителя компании/подразделения имеет смысл задать такие вопросы:

— как часто я нарушаю те или иные требования к подчиненным;

— что я чаще всего требую с подчиненных, но требования как не выполнялись, так и не выполняются (не те ли это правила, которыми я сам пренебрегаю?);

— имеются ли в моей организации/отделе люди, к которым у меня особое отношение, которым разрешаются небольшие промахи и поблажки, и это заметно другим сотрудникам;

— жалуются ли сотрудники на несправедливость, и если да, то как часто и по какому поводу (не двойные ли стандарты являются причиной жалоб?).

Самое лучшее лекарство от двойных стандартов — последовательность. Если есть какое-то решение, договоренность, обещание, то они должны выполняться, чего бы это ни стоило. Если же обязательства становятся неактуальными, об изменениях нужно сообщать сотрудникам.

Кругом бездельники!

Они же ленивцы, они же овощи, они же прокрастинаторы. Зайка, сколько можно уже сидеть за этими танчиками, морковка им в дуло, дихлофос им в гусеницу. Или вот – а вы пробовали не ревновать мужчину к футболу? Если он у него каждый день с нежностью и страстью, а личная жизнь далеко не каждый – и далеко не с такими? Он готов тратить время и энергию на всякую фигню, кроме меня – я для него менее важная фигня, дайте мне дихлофосу, я из него застрелюсь, а потом застрелю его. А при чем здесь телефон? Какой такой телефон? Вот этот, красненький? Нет, непонятно. Полтора часа, говорите, с Маринкой? И еще три с половиной часа на форуме в теме “Я девочка, и я хочу фыр-фыр-фыр”? То вы неправильно засекали! И вообще, нам можно, в конце концов, у нас более фэншуйный и душеполезный фыр-фыр-фыр.

Невидимые ловушки:

• Ложные обещания или утверждения. Вам будут повторять, что вы куда-нибудь обязательно сходите, или обещают купить вам что-то, однако этого никогда не произойдет.
• Вам сначала делают что-то плохое, а затем ведут себя как ни в чем не бывало. Если вы попытаетесь заговорить об этом, реакцией будет что-то вроде: «Сколько можно ворошить прошлое» или «От тебя вечно один негатив».
• В пятницу вечером у вас было волшебное свидание, а в субботу вас мучают ледяным молчанием.
• Клянутся выполнить ваше заветное желание, а потом забирают свои обещания обратно, объясняя, что вы сами в этом виноваты. «Не стоило тебе делать то и это», «Я даже не представлял себе, что ты способна на такое…», «Думать надо было, прежде чем делать 1, 2, 3…»
• Лгут. Эмоциональные абьюзеры – хронические лжецы. Если вы пытаетесь привлечь их к ответу, они просто отрицают все, что вы слышали из их уст.
• Используют подход «перевертыш». Человек буквально становится другой личностью через некоторое время. А вы задаетесь вопросом: «Куда он/она делся/делась? Я точно знаю, что он/она есть где-то там, внутри».
• Они не подкрепляют слова делом. Вы слышите много планов из уст абьюзера, но не видите никаких конкретных результатов. Говорить о чем угодно – легко, гораздо труднее сделать что-то значимое. Нарциссы – мастера давать ложные обещания.
• Двойные стандарты. Вот прекрасный пример. Нарцисс будет отчитывать вас за то, как вы одеты – даже если вы выглядите потрясающе и находитесь в отличной форме, – в то же время у него/нее может быть 20 кг лишнего веса и абсолютно никакого желания заботиться о своей внешности.

Правда в том, что эмоциональное насилие очень разрушительно, потому что все происходит постепенно и незаметно для окружающих. Не только другие этого не видят и не понимают, а зачастую и жертва тоже. Если вы подвергаетесь эмоциональному насилию в виде двойных посланий, вы, скорее всего, даже не осознаете, что являетесь жертвой.

Двойная мораль и двойные стандарты

Двойные стандарты… Это понятие у всех на слуху, но мало кто понимает, как его можно связать с нашей обычной жизнью, и как оно там проявляется. А между тем с двойной моралью вы сталкиваетесь на каждом шагу практически ежедневно.

«Что дозволено Юпитеру, не дозволено быку!» – гласит латинская пословица, означающая, что все что разрешено одним, совсем не обязательно разрешено другим. Взять нашу страну, где Юпитеры – это элитная прослойка общества, «сливки», а быки – пролетарии и прочий простой народ, плебс. Вроде бы существует Конституция, гарантирующая нам наши права, где все прописано и приведено к единому нормативу – но нет же! Оказывается, ее можно трактовать по-всякому, а то и вовсе попирать, но опять же – не всем! Если законы нарушает обычный человек, то санкции не заставят себя долго ждать, но когда дело касается «сильных мира сего», то оказывается можно и «подвинуться». Какое-то мерзотнейшее чувство остается от таких вольных трактовок.

Двойные стандарты в повседневной жизни

Куда не пойдешь, везде споткнешься о двойную мораль! В политике, быту, семье, религии, науке, экономике, образовании, искусстве и т.д. Сплошное лицемерие и фарисейство! Нужны примеры? Пожалуйста!

В профессиональной сфере

Возьмем некоторых наших медиков, которые давали присягу советского (российского) врача. Так вот врач на приеме может выписать лекарство больному, которое никогда бы не посоветовал близкому человеку, в силу его неэффективности, непредсказуемости побочек, да и просто опасности. А ведь первый пункт присяги содержит такие слова: клянусь честно исполнять свой врачебный долг! Да и весь текст клятвы вращается вокруг одного: все на благо больного. Но, оказывается, больные разные бывают: есть чужие дядьки с улицы, а есть родные кровинушки! А потому, при одинаковой болезни, лечить мы их будем по-разному. Получается, что вся присяга похерена, а Гиппократ со своим наивным «не навреди» – вообще идет лесом!

В воспитании детей

Некоторые современные родители воспитывают свое потомство весьма странным образом. Прелесть, а не родители! Например, дома ребенок должен соблюдать тишину и уважать старших, а на улице или в гостях пусть хоть на «ушах стоит»! Это же улица, это же чужой дом, это же незнакомые люди! Тут, милая детка, тебе полный карт-бланш: кричи и топай, отбирай/ломай чужие игрушки, пинай прохожих. Но дома – ни-ни, имей уважение к родителям и вообще к дому!

В образовании

Избалованное чадо подросло и не без помощи родителей поступило в институт. Ему там исправно ставят заслуженные прогулы, не допускают к сессиям, а то и вовсе грозят отчислением. К декану прибегают взволнованные родители, слезно умоляя и подсовывая пухлый конверт. Остальные прогульщики и двоечники уже давно отчислены, топчут кирзу и красят траву, а этот – нет. Ему, против всех правил, дан второй шанс, потому что родители умело «попросили».

В личной жизни

Вроде измена – она и в Африке измена, но и тут оказывается можно поспорить. Гулящий мужик – это мачо в поисках разнообразия, и в которого полигамность заложена природой. Ну, что с него взять? Погуляет и придет. А вот женщина, изменившая мужу – это просто… как бы это выразиться… особа с пониженной социальной ответственностью, что ли. Хотя в простонародье это длинное и пространное определение вмещается в одно емкое, всем известное, слово.

В религии

Надо же! Бог один, а столько течение, религий, конфессий. Полумесяцы, звезды Давида, свастики и кресты. Самоназванные правоверные идут священной войной против иноверцев, сжигая дотла города и вешая еретиков, чтобы потом спрятать окровавленный меч, надеть сутану и читать заповеди, среди которых будет: «Не убий!» …

Теперь вы понимаете, что двойные стандарты – явление повсеместное, поражающее своими масштабами. Коррупция, махровый эгоизм, алчность, подмена понятий, лицемерие, подлость, жестокость, ограниченность – причины можно перечислять бесконечно. А противодействовать им – означает идти против системы, которая просто «разжует и выплюнет» несогласного.

Но не все потеряно

Конечно, не стоит равнять всех под одну «гребенку»

Есть честные сотрудники ДПС, для которых нетрезвый водитель – это лишение прав, а не «давай пятихатку и ехай, милый, дальше, только осторожно!». Есть ответственные медики, для которых врачебная клятва – это Клятва, а не набор бессмысленных строк

Есть вменяемые родители, которые воспитывают в детях уважение к чужим людям и их собственности, а не пучат глазки на каждое справедливое замечание, корчась в пароксизмах тупой истерики: «Это же ребенок!». Есть нормальные политики, которые не погрязли в коррупции по уши, а, наоборот, воюют с этой гнилой системой.

Как надо принимать решения

Слушай, ну кто из нас тут сильное мачо и вожак прайда? Ты должен принять решение. Кто его за тебя примет, Пушкин? У меня ПМС, маникюр облез, диссертация недописана и форум недочитан. Так, а что это ты вообще выбрал?! В серо-зеленую полосочку, убиться можно, нельзя было ничего более тоскливого найти? Но почему ты со мной не посоветовался? Я сказала проявить инициативу? Ну да, сказала. Неужели это высшая математика: ты должен проявлять инициативу и сделать выбор, но все должно получиться так, как мне в глубине души хотелось. Хотя я сама, возможно, в тот момент еще этого не осознавала. Не выучил склонностей любимой – ну сам же себе злобный баклан. И вообще нам можно. Потому что в глубине души ты сам это понимаешь. Не понимаешь? Ну баклан же, что взять.

Бедненький слабенький котик

Ну что это за кармическое наказание – мужчина, который зависает за компом вместо того, чтобы помочь бедненькому слабенькому котику (мне, да!) вскрыть эту немецко-фашистскую банку. Для того ли я в средней школе на трудах вышивала ту салфетку с Минни-Маус? Для того ли оттенок маникюра подбирала с вдохновением Боттичелли? Чтобы теперь, как последняя амазонка, открывать эти вражеские склянки-жестянки? Нет, иди сюда и возьми в руки этот инструмент, ты мне нужен как мужчина прямо сейчас. А вот ежели, к примеру, не банку и не огурцов, а вовсе бутылку и красненького… Да неинтересен уже этот маникюр, давно уже пора что-нибудь повеселее изобразить! Ничего, нам можно, нужна же измученной душе разрядка от хронического стресса.

Двойные стандарты в экономике

В России уже с давних времен существует такое понятие как «беспредел», что означает массовое нарушение правил без последствий для нарушителей. При этом практика двойных стандартов делит Россию на две части:

• субэлитарный слой, состоящий из правящей элиты;
• средний протослой и нижний слой.

Такая двойная мораль в обществе способствует деформации сознания, вызывает в людях стремление попасть в категорию избранных, у которых более льготные условия жизнедеятельности. С течением времени могут изменяться причины и методы применения двойных стандартов: дискриминационные тарифы и сборы, визовые ограничения, блокировка финансовых активов.

Двойные стандарты в правах человека

В любом человеческом обществе есть принцип двойных стандартов. Среди нас всегда будут люди, которые будут считать, что им можно больше, чем всем остальным. Женские двойные стандарты приводят к разногласиям в паре, вызывают несправедливость. И если равноправие между людьми существует, то только в качестве теории. Фактически мужчина имеет больше обязанностей, чем женщина:

1. Если мужчина обязан служить армии и приносить себя в жертву во время войны, то женщина не несет никаких обязательств перед государством, ее гражданские права не ограничиваются.
2. Пенсия у мужчин начисляется после шестидесяти лет. Среднестатистическая продолжительность их жизни составляет минус полтора года, то есть у большинства мужчин практически отсутствует право на пенсию. У женщин пенсия начисляется по достижении 55 лет. После этого она живет в среднем еще 15 лет.
3. Репродуктивные права, право контролировать расход детских алиментных средств, выбор отцовства у мужчины, в отличие от женщин, отсутствуют.

Как избежать двойных стандартов в семье?

1. Семья в результате дискуссий должна выработать свой кодекс по воспитанию, правила, имеющие силу закона. Тут действует принцип: «Семь раз отмерь, один отрежь!»   Принятие решений, особенно в том, что касается воспитания, требует времени. Не стоит считать, что первое, пришедшее в голову родителю, будет хорошо для ребенка.

2. Стоит разъяснять правила ребенку, а не просто отдавать как приказы, рассчитывая на его сообразительность и покорность. Это поможет вам оценить эффективность решения, уточнить его для себя самого.

3. Если между воспитателями (мамой и папой, папой и бабушкой, няней и мамой и т. д.) возникают конфликты, а они неизбежны, не стоит демонстрировать перед детьми непримиримость сторон. Ребенку лучше получить уроки конструктивного обсуждения, поиска компромиссов и оригинальных решений. Не забудьте спросить и его: «А ты как думаешь?» Так ребенок поймет, что все проблемы семьи имеют к нему отношение и он может участвовать в их решении.

4. Плохой воспитатель организует тайные союзы и коалиции за спиной у остальных членов семьи. Так он пытается обеспечить «зеленую улицу» своим решениям. Ребенок учится не выражать свое мнение, а наоборот, скрывать желания, чувства, страхи. Он растет неуверенным, чувствует, что никому по-настоящему не нужен.

5. Ребенок будет исполнять те правила, в выработке которых принимал участие. Спросите его: «Во сколько ты будешь чистить зубки — в 8 или 7 часов вечера?» Пусть выберет. Выбор обязывает взрослых и вдохновляет детей. Наличие правил и указаний не противоречит личной свободе каждого члена семьи. Правила упорядочивают взаимодействие членов семьи, а не репрессируют  их «я». 

6. Если вы приняли какое-то не дежурное, экстренное решение, не забудьте передать его по цепочке, чтобы ребенок не мог воспользоваться отсутствием одного из членов семьи. Огромное количество средств связи позволяет папе и маме с легкостью обмениваться информацией. Но это нас и расслабляет, кажется, что мы всегда успеем пообщаться, а потом приходится сокрушаться: «Ой, а я забыл сказать…»

7. Это только кажется, что выход в том, чтобы папа всегда занимал сторону мамы, а мама — папы. Но так у ребенка не останется ни единого шанса достучаться до взрослых и высказать свое мнение. Он будет вынужден искать союзников на стороне, обращаться к тем, кто его примет, кому он может пожаловаться, без угрозы быть наказанным.

8. Если обнаружилось, что папа и мама независимо друг от друга приняли взаимоисключающие решения, лучше вернуться к началу и обсудить ситуацию вновь. Не забудьте извиниться перед ребенком: «Прости, мое решение было поспешным…», «Надо было посоветоваться с мамой», «Ничего, в следующий раз будем повнимательней». Родители напрасно боятся, что их авторитет пошатнется, если они откажутся от своих слов. Это опасение оправдано, если решения меняются постоянно. Когда ребенок видит, что все вокруг, включая взрослых, ошибаются, но потом исправляют ошибки, он с большим энтузиазмом включается в трудные пока для него семейные дела.

9. В случае конфликта предписаний учите ребенка не слепо занимать сторону одного из взрослых, а выбирать более подходящее решение или даже предлагать свое. Ничего личного! Семейная жизнь не должна походить на партизанскую войну. Это долгий дружеский разговор за большим круглым столом.

10. В сказках звучат мотивы неопределенности: «Пойди туда, не знаю куда!», «В некотором царстве, в некотором государстве…» Герои путаются, мечутся, сомневаются, и, в конце концов, бросают жребий или полагаются на мнение других людей. Жребием может быть выпущенная наобум стрела, какой-нибудь знак, появление Феи или Бабы-яги, которые помогают сдвинуть с места историю

Обратите внимание ребенка на то, как поступают герои в сложных ситуациях. Иногда они бросают жребий, иногда обращаются за советом или помощью к чужим, даже не очень симпатичным, но осведомленным персонажам

Учите, и тогда никто не скажет про вашу семью: «Правая рука не знает, что делает левая!»

РЕЗЮМЕ

Двойные стандарты, принятие решений самым сильным или самым авторитетным членом семьи — реликты дисгармоничного семейного устройства. Жизнь семьи претерпела изменения, стала более мобильной, сложной. Резко возросла потребность в согласованности действий всех ее членов, включая детей. Пришло время учиться принимать, обсуждать и применять удачные решения. Двойные стандарты, если они практикуются специально и систематически, дезориентируют  ребенка, делают его неуверенным и тревожным. 

Фото — фотобанк Лори

Двойные стандарты

На словах: «Дорогая, почему в прихожей вещи разбросаны?», а на деле: «Я что должен за собой убирать тарелку?!»

На словах: «Хватит сидеть у компьютера, лучше книжку возьми», а на деле: «Я что не могу в собственном доме телевизор посмотреть сколько захочу?!» На словах: «За своей внешностью надо следить!», а на деле: «Сегодня пойду не накрашенная, кому я нужна».

Догадались, что это? – Двойные стандарты. Всем нам хорошо знакомые. И вы не исключение. Не отворачивайтесь пренебрежительно, мол, могли бы что-то поинтереснее написать

Если отреагировали – неважно как – значит, ёкнуло

И впору читать дальше, что значит двойные стандарты.

У этого явления очень длинная «борода». Их упоминали еще в древней философии Рима и библейских текстах. Вас это удивляет?.. Меня – нет.

Еще одно подтверждение того, насколько человек дорожит своими привычками, и очень неохотно с ними расстается.

Даже когда подводишь его к причинам неудач, обиды, или депрессии, оказывается, что он не готов расстаться с этим! А часто случается наоборот – яро отстаивает пользу того, от чего же сам страдает!

Польза двойных стандартов:

• никакой ответственности. Одно сказал, другое подумал, третье сделал. «Папа, ты же говорил, что надо над собой работать… — Мало ли что я говорил!» Всегда как с гуся вода! Удобно.
• способ быть лучше, чем вы есть на самом деле. Верный семьянин и борец за нравственность устоев отрывается в сауне с проститутками.
• подпитка собственному эго. Подчеркнуть свою значимость в глазах других – «У тебя дети есть? – Трое, моя гордость!», а наедине с собой – «Жена – дура, дети – идиоты!»

О психологии хороших отношений даже не мечтайте. Постоянно прикидываться, на самом деле, тяжело, требует много энергии. Поэтому рано или поздно двойные стандарты сведут любые отношения к нулю… и одиночеству.

Последствия двойных стандартов:

• никакой ответственности. Со временем люди перестанут иметь дело с носителем ДС, и он останется не у дел: в профессии, любви и дружбе. Кто захочет связывать себя с тем, на кого нельзя положиться.
• способ быть лучше, чем вы есть на самом деле. Не думайте, что все вокруг дураки и ничего не понимают, не ощущают. Неискренность всегда фонит, в ее пространстве подсознательно чувствуешь себя некомфортно, и в следующий раз вернуться в него не возникнет желания.
• подпитка собственному эго. Другими словами, постоянный поток энергии внутрь себя. Если постоянно наполнять водой воздушный шарик, он лопнет… А этот самый поток воды – внимания, заботы, помощи, любви – рано или поздно иссякнет, при таком «двойном» подходе к людям.

Я не зря привела несколько примеров с детьми. Двойные стандарты в воспитании ребенка – одна из основных причин его душевной неполноценности.

Когда папа говорит одно, мама другое, бабушка третье. При этом каждый из них делает обратное собственным словам, и всё это в присутствии ребенка – он теряется, раздваивается, утрачивает свое «я».

Ведь стабильными примерами для того, как надо жить и делать, для него являются родители! В итоге у ребенка вырабатывается поведение: главное – сказать то, что хотят услышать, а делать – необязательно. А потом идут упрёки: «И в кого он такой?», «Как ты могла так поступить?»

Как избавиться от двойных стандартов?

Понятно, что всю полезную психологию о природе двойных стандартов в одной статье не изложить. Получите консультацию психолога онлайн, если чувствуете необходимость в этом, или можно задать вопрос психологу бесплатно.

А пока… спросите себя:

• «Какие у меня двойные стандарты?» Пишите всё подряд, что придет в голову, без разбора.
• «Какая мне выгода или польза от них?» Если придет ответ «никакая», спросите себя еще раз. Первый шаг к освобождению: быть честным с собой…

Скажете, что я рассказываю «сказки»… Возможно. Чтобы пробудить чье-то «я», надо заговорить и усыпить его ум…

Шехерезада

Вселенная создала для твоей мечты всё. Не засоряй себя лишними «стандартами»…)

Что такое двойные стандарты поведения?

В жизни у людей существуют разные стандарты. Так, например, если в детском саду или школе ребенок ведет себя по отношению к окружающим вежливо и предусмотрительно, то в кругу семьи он позволяет себе быть грубым и нетактичным. И тут возникает вопрос, что значит двойные стандарты, почему вырабатывается такое разное поведения? Ребенок с шести лет уже осознанно понимает разницу между поведением на людях и дома и строит свою мораль с двойными стандартами.

Такое поведение повторяется во взрослой жизни и возникает по нескольким причинам:

• дом – это место, где ребенок может почувствовать себя свободным, где нет необходимости следовать каким-то общепринятым нормам поведения;
• после шестилетнего возраста у ребенка меняется характер и поведение, такое неординарное поведение выглядит как протест и нежелание следовать указаниям родителей;
• причиной может послужить переходный возраст;
• ребенок перенимает стандарты поведения от взрослых, если в вашей семье допустима грубость и неуважение, значит, и ребенок по отношению к вам будет себя вести точно также.

Сделайте красиво!

Вот перед тобой муж и дети, явно троглодитского племени. Если ты не высечешь из них хоть искру манер, будет жалкий пшик. Ну вот что им мешает питаться прилично, а не как косяк поросят? И вот ты их гоняешь в хвост и в гриву, чтобы все трапезничали красиво. “Да не хватай ты этот помидор из банки! Порежь, положи, а лучше салатик сделай”. И хорошо бы дождаться Митеньку, и совсем хорошо – поставить всем одинаковые тарелочки, а посредине стола салфеточки в тон тарелочкам. И что же ты делаешь, оставшись на день в одиночестве (женское счастье – муж в командировке, хомячок и дети у свекровки)? Салатик, украшенный зеленью и ломтиком лайма? Ха-ха два раза. Ты точишь холодное мясо из кастрюли, прислонясь к дверному косяку. Да, пальцами, так вкуснее! Во второй руке при этом зажав книжку (а кто говорил “Митя, положи! Заляпаешь!”?), а в третьей пульт. Лепота-а! Ничего, нам можно, исключение подтверждает правило, Мариванна не могла соврать.

Ситуация 1

Кате 4 года. Няню, 50-летнюю женщину, она называет  просто Ниной.  Так повелось с рождения. Но теперь няня сомневается, что это правильно. В детском саду воспитателей и нянь называют по имени-отчеству. Все их просьбы обсуждаются в семье, а вот к ней привыкли. Она просила родителей Кати купить книжку по воспитанию,  те забывают уже месяц. Она просила выходной на четверг — забыли, наметили на этот день неотложные дела. Пришлось отменить визит к доктору. Вдобавок ко всему и Катя из послушной, ласковой девочки превращается в резкую, иногда злую девчонку, начинает командовать, отказывается выполнять просьбы Нины. Нина пожаловалась маме Кати, а Катя в ответ на материнские упреки заявила: «Няни — у маленьких. А я уже в школу скоро пойду!» Мама Кати неожиданно поддержала дочку: «Нина, пора Кате читать что-то посложнее, чем сказки. И, пожалуйста, перестаньте ее обслуживать. Я прошу Катю помыть чашки, а вы отправляете ее в детскую, мол, сама помою!» Нина не выдержала, расплакалась.

ЧТО ПРОИСХОДИТ

Родители: «Няня балует тебя, кормит, как будто ты маленькая!»

Ребенок: «Надо ее прогнать, а то все будут смеяться, что я маленькая!»

Няня может проводить более мягкую политику, попустительствовать ребенку, даже если мама дает строгие распоряжения. В нашей традиции няня призвана заменять любящую, добрую, заботливую бабушку. В 4 года в отношениях между няней и ребенком наступает кризис. Вернее, ребенок переживает психологический кризис «Я сам!», и в связи с этим перестаиваются его отношения с окружением, появляются новые персонажи, дети и взрослые, которые вызывают  интерес и восторг. Объективно значимость няни снижается, она отходит на второй план. Со своим старым репертуаром она перемещается  на более низкую ступеньку семейной иерархии,  даже по сравнению с ребенком, который «пошел на повышение». 

В это время няне приходится менять стиль воспитания: переходить от позиции гиперопеки к стратегии оптимальной поддержки, поощрять самостоятельность ребенка. Чтобы опережать события, оставаться лидером воспитания, няне вовремя нужно менять все — расширять сферу ответственности ребенка, подбирать новые, более сложные игры, выбирать более интересные и продолжительные маршруты для прогулок, корректировать режим дня… В это время все взрослые в семье должны чаще общаться друг с другом, чтобы выработать общую стратегию и тактику по отношению к ребенку. Поддержит самооценку няни и общение с другими нянями, например, на специальных форумах. Не стоит пасовать. Все понимают, что хорошая няня — очень важная фигура в воспитании ребенка. Но она никогда не сможет выиграть в одиночку, не найдя общий язык с «обновленным» ребенком. Время для перезагрузки отношений. 

ЧТО МЫ ГОВОРИМ	ЧТО ОНИ СЛЫШАТ
«Пока мамы нет, можно поиграть!»	«Все желания исполняются, пока нет мамы»
«Няню накажу, если она будет отменять мои решения!»	«Няня — такой же ребенок, как и ты, за вами нужно следить, вас нужно наказывать!»
«Зря ты прикрываешь няню, я все равно знаю правду! Ну что ж, придется с ней серьезно поговорить!»	«Правда в том, что вы меня обманываете. У тебя есть один друг — я, а няню я просто уволю!»

Двойные стандарты в отношениях

Стереотипы между мужчинами и женщинами существуют уже давно, но это не несет никакой опасности до тех пор, пока человек не начинает ими жить и думать не своей головой, а чужой. Существует масса примеров того, что такое двойные стандарты в отношениях:

1. Все привыкли к тому, что мужчина при знакомстве с женщиной обязательно должен делать первый шаг, иначе его сочтут закомплексованным.
2. Женщина должна быть чистой и аккуратной и ей не прощают то, что простительно мужчине.
3. Мужчине не позволяется бить женщину, но женщина разрешает себе поднимать руку на своего спутника, оправдывая такое положение тем, что она слабее.
4. Принято считать, дружба между людьми разного пола не бывает, если только мужчина не представитель сексуального меньшинства. Хотя такой стереотип ошибочный.
5. Богатый сексуальный опыт у мужчин считается нормой, женщину с таким же опытом назовут распутницей.

Двойные стандарты — психология

В психологии двойные стандарты служат причиной расслоения общества, появления огромного количества лицемерия и лжи. В целом такое поведение можно охарактеризовать, как «мне можно то, что нельзя другим, и можно все то, что им тоже разрешается делать». Человек, живущий по таким стандартам, пытается подстроиться одновременно под нескольких людей, стараясь им понравиться. Такая двойная мораль способствует созданию противоречивого мнения внутри человека и двойных стандартов поведения.

Можно привести пример человека, живущего по таким стандартам: «Я могу воровать, потому что мне нужен автомобиль и квартира, но если будут воровать у меня, это должно быть наказуемо». Те средства, которые были отобраны у других согласно такому принципу, не сделают человека счастливым. Живое доказательство тому — материально-состоятельные люди и антипод — семьи, которые не смогли заработать свои капиталы, и это привело к деградации, алкоголизму, наркомании. Если подобные мысли возникают не у одного, а у многих членов общества, то в самом обществе возникают глубокие противоречия, невроз.