Работа с горем

Работа с горем

Введение

Есть восточная история про женщину, потерявшую своего горячо любимого сына. Скорбь ее была столь велика, что она была на грани отчаяния и свою последнюю надежду возложила на мудреца, про которого в народе говорили, что он может творить чудеса. Убитая горем мать упала к его ногам и умоляла вернуть ей сына. Тронутый ее мольбой, мудрец сказал, что сделает это, но только после того, как она покажет ему три дома, в которых никто не умирал. Женщине задание мудреца показалось несложным, она немного воспрянула духом и отправилась искать семью, которую не посещала смерть. Но вот она зашла в один дом, в другой, третий, пятый, и в каждом хозяева ей говорили, что они похоронили или сына, или сестру, или отца, или деда, или даже нескольких родных. Обойдя свой город, женщина отправилась странствовать по другим селениям, надеясь все же отыскать дом, который смерть обошла стороной. Однако сколько она ни ходила, ни одного такого дома не нашла. Тогда постепенно она стала понимать, что смерть близких — это неизбежная сторона жизни, и смогла примириться с потерей своего сына.

Да, утрата близких — увы, неизбежный спутник жизни

И, что особенно важно, смерть близкого — это одно из самых трагичных событий в жизни человека и тяжелейшее испытание, оставляющее глубокий след, а иногда шрам в его душе. В известной Шкале жизненных изменений Т

Холмса и Р. Рэйха (1967) события, связанные с утратами, уверенно занимают лидирующие позиции по степени стрессогенности. Вместе с тем, как и любой экзистенциальный опыт, переживание горя заключает в себе значительный позитивный потенциал. Рассказывают, что «когда знаменитый советский психолог А. Н. Леонтьев спросил у философа Мераба Мамардашвили: «С чего начинается человек?», — тот, не задумываясь, ответил: «С плача по умершему»» .

Данная книга целиком посвящена этому важнейшему человеческому переживанию — горю. Нам предстоит выяснить, как оно проявляется и протекает, каковы его внутренние механизмы и сокровенный личностный смысл. Поговорим также о том, что мы в состоянии сделать для скорбящего человека, как он может по-настоящему пережить утрату, пройти через выпавшее на его долю испытание и при этом стать человечнее.

Вина перед умершим

Это чувство очень распространено: давно доказано, что тем труднее переживается смерть близкого, чем сложнее были взаимоотношения. И это понятно: ведь человек всегда горюет и о себе тоже – именно о своем одиночестве, о том, что никогда уже не будет испытывать того, что давал ему значимый близкий. Гармоничные отношения с умершим дают ресурс нормально перенести утрату – ведь весь потенциал отношений был верно использован еще при жизни ушедшего. Но когда отношения оставляли желать лучшего, тогда начинается скорбь не только о нем, но и о нереализованном потенциале, о собственной загубленной или впустую потраченной жизни, и эта потеря для человека, конечно же, ничем невосполнима. Что делать?

С. Шефов предлагает следующее:

7. Помочь этому чувству выплеснуться

Еще в самом начале очень важно признать наличие вины. И, кстати, ее переживание еще не свидетельствует о ее объективности

8

На следующем этапе должен прозвучать важный вопрос: что хотелось бы сделать со своей виной? И здесь психологу важно замедляться вовремя: отнюдь не всегда чувство вины нужно убирать, предупреждает С. Шефов, хотя очевиден первый импульс помогающего психолога – как можно быстрее облегчить состояние клиента

Иногда клиент бессознательно даже сопротивляется терапии, потому что личности важнее пока сохранить эту вину как базу для дальнейшего развития.

9

На третьем этапе работы важно определиться, какая именно вина гложет клиента: невротическая либо экзистенциальная. В первом случае всегда налицо несоответствие объема переживаний действительному содержанию «ошибок»

Невротическая вина проявляется тогда, когда кто-то из окружения клиента склонен обвинять его в чужой смерти. Экзистенциальная вина – это та, с которой человек подсознательно еще не созрел расстаться, она, как ни парадоксально, несет некий позитивный для клиента смысл. Вы спросите: какой же? Это может быть важный жизненный вывод о том, что лучше использовать весь потенциал конструктивных отношений при жизни человека, лучше концентрироваться не на временном, но на вечном – испытывать чувство благодарности за то, что человек – каким бы он ни был – рядом, за то, что он, как умел, выражал свои чувства, поддерживал, и тогда стоит пересмотреть уровень своих ожиданий от других, еще пока живых людей. Иногда вина не просто не мешает – она необходима, и именно в таких случаях может произойти интенсивный рост самосознания и совести человека, выработка новых моральных критериев.

Кризисная психология: восстановление после потери

Если говорить о специалистах-психологах, имеющих дело с гореванием в силу своей профессии, то базовыми принципами терапии клиента здесь выступают следующие:

1. Разрешение на разговор об умершем. Чем больше клиент говорит об ушедшем, тем эффективнее будет терапия. Будут уместны вопросы, поощряющие воспоминания: о качествах и чертах характера умершего, о его достоинствах и недостатках (во избежание идеализации, которая часто случается), о его привычках, способах выражения чувств и так далее.

2. Разрешение на разговор о смерти: как произошла смерть, каковы были последние мгновения совместности, получилось ли проститься

Важно проработать недоделанное: клиент нередко может винить себя в том, что чего-то не сделал, часто срабатывает принцип магического мышления: «если бы я сделал то-то и то-то, он бы не умер» — так формируется база для комплекса вины перед умершим, а это отравляет годы и годы жизни. Здесь эффективен метод «пустого стула», о котором знают психологи

3. Поощрение разговоров о похоронах — как они прошли, о посещении могилы, о том, что стало с имуществом умершего.

Если смерть повергла в шок

Пребывающего в состоянии шока легко узнать по замедлению реакций, ощущению «нездешности», эмоциональной притупленности. Тогда поможет следующее:

4. Называние по имени, чтобы вернуть к реальности, простые вопросы.

5. Привлечение внимания с помощью значимых раздражителей (например, вещей умершего).

6. Прикосновения к потерпевшему утрату.

В состоянии шока человек «замораживается» и перестает адекватно оценивать происходящее, и это вполне понятная и эффективная защита от сильного потрясения. Но слишком долгое пребывание в подобном состоянии еще более усугубляет ситуацию – после «заморозки» интенсивность приостановленных чувств еще сильнее обрушивается на человека, и нередко тогда, когда остальные уже отгоревали, и тогда не совсем уместными для окружающих могут показаться такие интенсивные эмоции. Человек рискует остаться в одиночестве. Поэтому «принцип реальности» помогает постепенно обрести способность нормально функционировать.

1.1. Нормальное горе

В психологии горе обычно понимается как переживание потери, утраты. К. Изард отмечает, что «утрата может быть временной (разлука) или постоянной (смерть), действительной или воображаемой, физической или психологической» . Иными словами, это очень многоликое явление, и в дополнение к перечисленным видам можно представить еще одну классификацию утрат, созданную по объектному основанию. «Они бывают социальными (утрата работы или учебы), психическими и физическими (утрата соответствующих способностей или возможностей), духовными или материальными» . Каждый из нас непременно что-то теряет в жизни, однако самое острое горе возникает, когда из жизни уходит любимый, дорогой сердцу человек. Именно этот, наиболее тяжелый вид утраты и сопровождающие его переживания будут предметом нашего обсуждения.

Начиная разговор о горе, вызванном смертью близкого человека, стоит соотнести это понятие со скорбью и трауром. В русском языке «горе» и «скорбь» являются, скорее, словами-синонимами, означающими сильное душевное страдание, глубокую печаль. Вместе с тем некоторые зарубежные авторы различают их как два компонента поведения, связанного с тяжелой утратой. Так, Дж. Эйврил определяет «скорбь как конвенциональное поведение, определенное и предписанное социокультурным влиянием» . Похожим образом A. D. Wolfelt различает «grief» (горе) и «mourning» (траур, скорбь, рыдание). По его определению горе — это внутреннее переживание потери, связанные с ней мысли и чувства, которые человек испытывает внутри себя. Траур же является внешним выражением горя. Он может приобретать различные формы, включая плач, разговоры об умершем, отмечание памятных дат и годовщин .

В русском языке слово «траур» имеет сходное значение и означает внешнее проявление горя, скорби по умершему в каких-либо общепринятых знаках, действиях. Можно сказать, что траур — это лицо горя, имеющее выражение, предписанное культурной традицией. Раньше его можно было разглядеть по особенностям одежды: близкие родственники умершего в знак скорби одевались в черное, носили на протяжении всего периода траура определенные аксессуары, например, женщины покрывали голову черным платком. В наши дни еще можно встретить на улице женщину в траурном головном уборе (как правило, пожилую), но в целом этот обычай все меньше соблюдается.

Безусловно, траур, будучи социокультурным явлением, имеет также немаловажное психологическое значение. Однако нас будет в первую очередь интересовать собственно психологическая сторона реакции на утрату — переживание горя

Причем рассматривать будем не только внутреннюю его сторону, но и внешние проявления в той мере, в какой они служат отражением внутреннего состояния, а не следованием традиции.

Горе встречается в жизни в разных обличьях, поэтому есть основания говорить о различных видах горя. Оно может быть классифицировано по нескольким основаниям, например, по субъекту переживания. В таком случае получаем множество видов горя, из числа которых отметим наиболее примечательные:

• Детское горе характеризуется трудностями осмысления потери и сильным стрессом из-за несформированности адекватных психологических защит.

• Супружеское горе является реакцией на утрату самого близкого (при нормальных отношениях) человека и, как следствие, нагружено многими сложными чувствами.

• Родительское горе является реакцией на смерть ребенка, обычно воспринимаемую как противоестественное событие; переживается особенно интенсивно и долго, как правило, с сильными чувствами возмущения, протеста, вины и депрессии.

Здесь уместно будет рассмотреть некоторые дифференциально-психологические аспекты горевания. За рубежом проведено немало исследований, фиксирующих различия в переживании утраты между разными группами испытуемых. В большинстве случаев осуществляется сравнение групп, отличающихся по половому признаку. Р. Моуди и Д. Аркэнджел, опираясь на накопленные наукой данные, констатируют: «Женщины сразу же дают волю чувствам, рыдая и оплакивая своих близких. Мужская скорбь имеет скорее длительный или отложенный характер: мужчины загружают себя работой, хобби и разными делами. …Многие мужья отмечают, что их горе столь же сильно, как и у их жен, просто они предпочитают не проявлять его открыто — хотя бы для того, чтобы еще больше не отягощать состояние своих жен» .

Психологии горя: фазы страдания

1. Душевная анестезия

Новость о смерти оглушает, как электрошок. Человек словно впадает в оцепенение. Оно может длиться от нескольких мгновений до двух-трех недель. Узнав о невосполнимой утрате, человек становится безразличным ко всему: еде, сну, сексу. Все вокруг кажется нереальным, происходящим не здесь и не с ним. Работа памяти часто отключается. Впоследствии в ней обнаружится много провалов.

Со стороны это притупленное состояние может показаться равнодушием. Пелену скованности способна прорвать разве что неожиданная злость, непонятная для самого скорбящего.

Подобные странности можно объяснить разрывом времени для страждущего. Его жизнь разделилась на «до», где он субъективно продолжает оставаться, и «после» — реальность, которую не воспринимает его сознание. Поэтому злость вызывает все, что отвлекает его от иллюзий, возвращающих ему любимого.

В такие минуты он не воспримет слов утешения. Больший эффект возымеет тактильный контакт, например, поглаживание по голове. Это может вызвать у него слезы, которые помогут выйти из шока. Оставлять одного человека в это время крайне нежелательно.

2. Период поиска

Постепенно на смену оцепенению приходит стремление вернуть ушедшего, нежелание смириться с постоянством утраты. Все во внешнем мире – голоса, звуки, образы – воскрешает мысли о нем. Человек говорит об умершем в настоящем времени, он все время ждет чуда – встречи с любимым. Объективно потеряв его, он все еще субъективно с ним неразлучен.

Слезы могут разрядить эмоции, поэтому человеку полезно будет выплакаться. Но постоянно смотреть на него жалостливыми глазами не стоит. Для него это может оказаться невыносимым испытанием. Главное – дать ему понять, что он нужен и любим.

3. Острая фаза в психологии горя

Время самых тяжелых страданий, острейшей боли душевной может длиться от двух до трех месяцев. Осознание реальности случившейся трагедии рождает целую гамму ощущений: отчаяние, чувство заброшенности и пустоты, вину, злость, беспомощность. Воспоминания об умершем – все самое светлое, доброе, благородное в нем – постоянно преследуют скорбящего.

А вот с окружающими отношения расстраиваются. Пропадает доверительность, наблюдается нервозность, возникает стремление к уединению. Человек не может сосредоточиться на чем-нибудь, настроить себя на выполнение обычных дел. Все валится у него из рук. Иногда неосознанно хочется подражать умершему: его манере говорить, жестикулировать, ходить.

Прошлое пытается полностью поглотить человека. Ему нужно найти в себе силы, чтобы удержаться на берегу настоящего. На пике боли горюющему предстоит нелегкое испытание – уйти от умершего, оттолкнуть его от себя. И процесс этого отдаления вызывает еще большую боль и чувство вины.

Этот распад прежней привязанности становится рождением новой связи с умершим. С этого момента он отпускается в прошлое. Раздвоенное прежде бытие соединяется, связь времен восстанавливается. Боль отступает. В горниле пережитых страданий рождается новый человек – тот, кто победил свою боль. Она станет для него важнейшим условием саморазвития.

4. Реабилитационный период в психологии горя

На этом этапе жизнь постепенно нормализуется. Человек возвращается к оставленным делам, начинает есть и спать. Утрата перестает быть для него кровоточащей занозой в сердце. Горе все реже напоминает о себе. Его приступы могут быть еще достаточно болезненными, но они уже не в силах выбить из колеи возобновившейся жизни.

На восстановление горюющему требуется примерно один год. Ровно столько в большинстве культур носят траур по усопшему. За это время утрата, войдя в жизнь, переплетается с новыми ее задачами и трудностями. Человек решает их с оглядкой на умершего, желая во всех делах добиться его одобрения.

Со временем отступают чувства вины, обиды, одиночества. Из воспоминаний рождаются дорогие сердцу предания об ушедшем, которые так же, как могила и памятник на ней, становятся семейными реликвиями.

5. Психология горя на стадии его завершения

Через год после утраты образ умершего должен занять определенное место в жизни горюющего. Для кого-то он будет символом благородства, у кого-то начнет ассоциироваться с великодушием, кому-то станет являться как воплощение душевной чистоты. Так он навек закрепится в ценностном, вневременном ракурсе бытия.

Пережить горе — не значит забыть его. Это означает научиться жить полноценно после утраты.

Культура горевания

Несмотря на негласный запрет в нашем обществе на выражение сильных эмоций, выплакаться горюющему нужно обязательно. Неслучайно на Руси издревле приглашались на похороны бабки-плакальщицы, причитания и голошения которых помогали всем присутствующим выразить свое горе в слезах и тем самым облегчить свое состояние. Сегодня эта традиция практически умерла (разве что в некоторых деревнях еще поддерживается), но тогда необходимо понимать, что важны какие-то катализаторы, которые могли бы способствовать выходу всех эмоций, переживаемых в связи со смертью близкого. Помимо этого, не стоит забывать, что подрастают дети и жадно впитывают от взрослых разные схемы поведения, в том числе и модель горевания. Если взрослые предпочитают скрывать, подавлять свои эмоции, «чтобы не расстраивать детей», то дети бессознательно усваивают неприемлемость выражения эмоций, и тогда, подрастая, не умеют грамотно совладать с ними. Очень многие свои страхи мы бессознательно транслируем детям, поэтому у них обязательно должен быть опыт прощания с умершим близким, как своеобразное приучение к смерти и к ее адекватному восприятию. Если близкий умер далеко и ребенка не могут взять на похороны, стоит сделать несколько фото похорон и потом показать ребенку, чтобы он понял: смерть состоялась и никто не «уехал командировку навсегда» — замалчивание факта смерти еще больше стимулирует страхи, как и любая таинственность.

Очень помогают и взрослым, и детям ритуалы, связанные со смертью и похоронами: посещение могилы и уход за ней, отмечание годовщин, связанных с покойным, посещение храма, если это принято в семье. Любой ритуал упорядочивает жизнь, порождает ощущение повторяемости и стабильности, помогает убрать иррациональные переживания. И чем меньше страхов и тревог по поводу смерти у взрослых, тем более здоровой будет психика детей. Дети интересуются смертью, спрашивают о ней (где-то с 4-5 лет) – даже тогда, когда прямого опыта переживания чужой смерти у них нет, и здесь родители оказываются в затруднительной ситуации: как объяснить этот феномен ребенку? Тут бы самому понять, что такое смерть и что происходит потом

И уже не столь важно, во что верит родитель: в реинкарнацию, христианский рай или в невозможность загробной жизни как таковой – важно не что, а КАК он сообщает об этом ребенку. Если со страхом – ребенок тут же считывает это и заражается страхом от взрослого

Если спокойно, рассчитывая на детский возраст, не драматизируя, но и не упрощая чрезмерно, — ребенку легче будет воспринимать эту тему. Вот почему так важно соблюдение экологии горевания не только для нас самих, но и для наших детей. Остается только мечтать о том, что с течением времени и с изменением культурного канона, который мы наблюдаем уже сейчас, появятся новые механизмы совладания с горем и сильными эмоциями и помогут нам обрести целостность и психическое здоровье.

Редактор: Чекардина Елизавета Юрьевна

• Писать или не писать? – вот в чем вопрос https://psychosearch.ru/7reasonstowrite
• Как стать партнером журнала ПсихоПоиск? https://psychosearch.ru/onas
• Несколько способов поддержать ПсихоПоиск https://psychosearch.ru/donate

Как справиться с потерей близкого?

В книге Сергея Шефова «Психология горя» дается ряд значительных рекомендаций, которые важны как для специалистов, кризисных психологов, так и для всех остальных, тех, кто хоть когда-то переживал потерю – а таких абсолютное большинство. Самое главное – это иметь в виду, что все чувства – подавленности, отчаяния, боли – вполне естественны. Нужно дать им право быть и время на то, чтобы они переживались со всей интенсивностью. Со смертью близкого весь уклад жизни, самоощущение оставшихся уже никогда не будут прежними. Это нелегко принять, но, тем не менее, необходимо. Поможет вера в новые цели и в то, что период скорби и тоски обязательно сменится иным, более ровным состоянием. Горе нужно отгоревать – не заталкивая его внутрь, не консервируясь в нем, не превращая квартиру в мемориал. Это очень непросто, но только так можно прийти к уравновешенности и возвратиться к обычному ритму жизни.

Переживая уход близкого, важно сохранять обычный жизненный стиль: «Избегайте принятия кардинальных решений и больших жизненных перемен (переездов, смены работы или значимых взаимоотношений) в течение первого года после утраты. Это поможет вам сохранить свои корни и чувство безопасности», — пишет С

Шефов. Хорошим выходом из погружения в тему смерти, опыта похорон и всего, что требовала ситуация, хотя бы на время, может стать помощь другим или нечто, что приносит радость и отвлекает (хобби, поездка, временная смена впечатлений). Здесь самое основное – позволить своему состоянию быть. Часто в обыденном сознании существует страх сильных эмоций (он есть и у детей), и недостаточный уровень зрелости личности иногда гонит человека прочь от страданий и боли, воспринимая это как «отклонение от нормы». На самом деле, нормой является весь спектр чувств, и ненормально, скорее, отсутствие тех чувств, которые традиционно считаются «негативными», некомфортными. Но, как ни странно, именно через боль можно почувствовать истинного себя, ощутить себя – живым, настоящим, признать свою связанность с другими. Погружаясь в горе, нужно просто оглянуться и увидеть, что есть рядом те, кто готов помочь: это члены семьи, друзья, коллеги, психолог или психотерапевт. Не стыдно обращаться за поддержкой, наоборот, так можно дать и другим почувствовать свою значимость и свой потенциал. «Горевание вместе» облегчает состояние оставшихся.

Психология горя с точки зрения З.Фрейда

Механизм переживания утраты впервые описал З.Фрейд. Австрийский психоаналитик объяснил «работу горя» как преодоление зависимости от ушедшего из жизни, но по-прежнему дорогого человека. Объект любви долго еще психически продолжает существовать для того, кто переживает его потерю.

Лишь освободившись от былой привязанности, страдающему удается направить эмоциональную энергию на другие объекты. Так – через «принятие утраты», «ощущение боли» и «забвение» – заново происходит приспособление к реальности и возвращение душевного равновесия.

Феномен памяти в психологии горя

Теории «забвения» Фрейда противостоит теория «памятования». Ее приверженцы считают, что «работа горя» заключается отнюдь не в отрыве психической энергии от ушедшего из жизни объекта. Напротив, в процессе переживаний образ утраченного человека закрепляется в памяти страдающего.

Это свойство горя – помнить об усопшем – отличает человека от его четвероногих братьев. Хоронить, то есть хранить в сердце образ ушедшего, свойственно только человеку. А значит, горе homo направлено не на забвение объекта любви и не на отделение от него, а на сотворение памяти о нем.