Идеал

Идеал

«Святая» вера

Психолог Ирвин Ялом считает, что мы верим в собственную необыкновенность и конечное спасение, чтобы закрыться от осознания собственной смертности. То есть, таким образом мы прячемся от правды и развиваем иллюзию.

Феномен идеального «я» как сделку с дьяволом рассматривает психолог Карен Хорни – ее представления о неврозе легли в основу этой статьи. В погоне за безграничным величием, человек «продает» свою душу, то есть, предает себя и отправляется в ад бесконечных терзаний и неистощимого презрения к себе.

Нездоровые запросы к судьбе не только взращивают бесконечные терзания, а еще и лишают мотивации действовать своими силами. Свои силы при таком раскладе попросту истощаются, а способность принимать решения и следовать им постепенно атрофируется; такова цена сделки. В итоге мы без толку злимся на судьбу, за то, что она не выполняет свои обязательства по контракту, который мы с ней в своем воображении заключили.

Мы верим в сделку с лукавым, как дети верят в волшебство. Выигрыш от такого контракта – минимальный и совершенно непредсказуемый. Реальный шанс осуществить что-либо приходит с признанием ответственности за свои действия и свою нерешительность. А пассивные требования исключительных привилегий приносят разве что уничижительные насмешки окружающих.

Мало понимать все это умом. Даже осознавая непоследовательность своих умозаключений, на бессознательном уровне невротик продолжает полагать, что он сам – не такой как все – особенный человек, для которого провидение все-таки обязано сделать уникальное исключение; надо лишь продолжать и дальше убежденно верить. А пока мечты не сбываются, невротик полагает, что он просто пока недостаточно упорно настаивает на своих притязаниях, или его вера в чудо собственной уникальности – еще недостаточно крепка.

Иногда все же невротичные требования к судьбе могут сопровождаться номинальными действиями, и приводить к какому-то результату. И тогда несчастный невротик полагает, что его запросы по волшебству, вероятно, силой его визуализации, сбываются! И он укрепляется в своей вере в награждающую «справедливость», потому что, вроде как «видит», что судьба, наконец, воздает ему по заслугам.

При таком раскладе подавляющая часть личной силы уходит на пустые надежды, воображаемые усилия, мольбы, стенания, истеричную радость – в общем, на болезненные фантазии, где невротик, словно дитя, убежден, будто общается с какой-то высшей инстанцией, ответственной за выгодную для него справедливость. Причем на уровне поверхностного ума он может быть сухим скептиком, а в душе, в тайне от всех, и даже где-то от себя – скрывать свои простодушные притязания к судьбе.

Невротик без всяких оснований ждет от жизни чуда, потому что именно так он воплощает свое идеальное «я». Ведь все наивысшие привилегии, как он верит, – это реальные права его идеального «я». Верой в свои требования к судьбе, он создает иллюзорную реальность идеального «я», где он – выше законов жизни, которым подчиняются лишь простые смертные.

А когда невротик видит, что его запросы не воздаются, и законы жизни распространяются и на его персону, в этот момент, казалось бы, уже нельзя продолжать и дальше себя дурачить. Но и здесь изворотливое самолюбие находит лазейку. В такой ситуации невротик верит, что его не сбывающиеся желания доказывают лишь одно – жизнь несправедлива! И надо просто продолжать настаивать на своих идиотских требованиях к судьбе. Ведь эти требования – это «гарантия» грядущего успеха!

А когда эту «гарантию» подвергают сомнениям, невротик злится. Он не хочет замечать ущербность своего напряженного самообмана. Он может догадываться, что дурачит себя, но тем не менее, упоенно продолжает следовать «сделке», потому что вред от нее – ничего не значащая мелочь в сравнении с будущей славой!

Идеальный собеседник

Когда хочется с кем-то поговорить, излить душу, доверить свои сокровенные секреты, приходится искать человека, который смог бы стать хорошим партнером по части разговоров. Какой он – идеальный собеседник? Тот, кто сможет выслушать, не перебивая и не зевая во время монолога своего оппонента. Тот, кто после излитой товарищем души где надо – посочувствует, где надо – подбодрит, где надо – даст хороший совет. Тот, кто не расскажет об услышанном ни одной живой душе, ведь это беседа только двоих, третьего не дано. Наконец, это тот, кто поддержит разговор и направит его в нужное русло, давая возможность своему собеседнику выговориться, услышать нужные слова и успокоить свою душу.

Мы выбираем родительскую фигуру

Отцовская фигура исключительно важна для женского бессознательного. Значит ли это, что идеальный партнер должен походить на отца? Не обязательно. С точки зрения психоанализа в зрелых отношениях мы соотносим партнера с образами родителей – но либо со знаком «плюс», либо со знаком «минус». Он так сильно притягивает нас потому, что своими качествами напоминает (или, наоборот, отрицает) образ отца или матери. «В психоанализе этот выбор называется «поиском Эдипа», – рассказывает Татьяна Алавидзе. – Причем даже если мы сознательно пытаемся выбрать «не-родителя» – женщину, непохожую на мать, мужчину, непохожего на отца, это означает актуальность внутреннего конфликта и стремление его разрешить «от противного». С образом матери обычно связывают детское чувство защищенности, которое может выражаться в образе крупного, полного партнера. «Худой мужчина в таких парах обычно стремится к «кормящей матери», которая словно «вбирает» его в себя и защищает, – говорит Татьяна Алавидзе. – Подобное испытывает и женщина, которая предпочитает крупных мужчин».

«Особенно нас привлекают те, у кого присутствуют одновременно мужские и женские черты, – замечает психоаналитический психотерапевт Светлана Федорова. – Видя и мужские, и женские проявления, мы угадываем в человеке то сходство с нашим отцом, то с матерью. Это возвращает нас к первичной иллюзии двуполости, которая ассоциируется с ощущением младенческого всемогущества».

Однако в целом было бы наивно считать, что мы «накладываем» на своих партнеров облик своих родителей. В действительности их образ совпадает скорее не с реальными отцом или матерью, а с теми бессознательными представлениями о родителях, которые складываются у нас еще в глубоком детстве.

Нам предстоит похоронить инфантильный идеал

Сходство с партнером традиционно считается одним из важнейших критериев идеального сочетания «половин». Не только общность черт характера, но и общие вкусы, общие ценности, примерно одинаковый культурный уровень и социальный круг – все это способствует установлению отношений. Но психологам этого недостаточно. «Нам обязательно нужно прийти к тому, чтобы полюбить и отличия своего партнера. По-видимому, это вообще единственный путь к гармоничным отношениям», — считает Элен Веккиали.

Остаться с кем-то, кого мы сняли с пьедестала, то есть прошли стадию принятия недостатков, теневых сторон (обнаруженных как в нем, так и в нас самих), означает похоронить «инфантильный» идеал партнера. И суметь наконец обрести идеального партнера для себя взрослого. Женщине трудно поверить в такую любовь – любовь, не закрывающую глаза на недостатки, не стремящуюся их скрыть, полагает Элен Веккиали. Она считает, что женщины должны пройти инициацию – обрести и признать наконец собственную полноценность, не ожидая, что ее принесет идеальный партнер. Иными словами, поменять местами причину и следствие. Пожалуй, это логично: не обретя гармонию в отношениях с собой, трудно рассчитывать на нее в партнерских отношениях. Нельзя построить прочную пару, считая себя негодным для строительства камнем. И партнер (такой же негодный камень) тут не поможет.

«Важно перестать верить, что идеальный партнер — это «такой же, как я» или кто-то, меня дополняющий, – подчеркивает Элен Веккиали. – Конечно, чтобы влечение в паре не умирало, нужно, чтобы была общность

Но кроме того, должна быть и разность. И это еще важнее». Она полагает, что настало время по-новому взглянуть на историю о «двух половинках». Мечты о прекрасном принце или родственной душе мешают нам развиваться, поскольку основываются на идее, что я — неполноценное существо в поисках «того, что было когда-то», известного и знакомого. Надеяться же нужно на встречу двух полноценных существ, целиком обращенных не назад, а вперед. Только им под силу создать новый союз двух людей. Такой союз, в котором не двое составляют одно целое, а один и один, цельные каждый сам по себе, составляют три: самих себя и свою общность с ее бескрайним, полным счастливых возможностей будущим.

Существует ли идеальный человек?

Говоря о возможности существования совершенной личности, сложно представить себе тот объем критериев, по которым будет определяться степень идеальности конкретного объекта наблюдения. Ведь для того, чтобы выявить его идеализм, человечеству придется применить к нему массу аналитических действий, социальных опросов, измерительных и наблюдательных процедур. Да что там говорить? Понятно одно – идеальных людей не бывает. Это миф, который люди придумали для того, чтобы стремиться к чему-то лучшему, совершенному, недостижимому. Ведь идеализм человека рассматривается в ракурсе огромного количества параметров, по которым можно судить о степени его положительности или отрицательности. Допустим, для одной женщины ее муж является просто эталоном мужской красоты, а другая при этом скажет, что это совершенно не ее типаж и мужчина просто ужасен в своей неуклюжей брутальной внешности. Одна женщина может восхвалять труды мастера ногтевого сервиса и говорить, что тот – гуру в своем деле и чистый идеал мастеринга ногтевого искусства, в то время как более требовательная клиентка обязательно опровергнет эту версию и оставит свои замечания, моментально снимающие со специалиста ногтевого сервиса звание идеального.

Поэтому следует развеять миф о том, что где-то среди людей существует необыкновенный индивид, абсолютно во всем положительный и для всех в высшей степени приближенный к идеалу. Идеальных людей не бывает.

Мы хотим встретить плод своего воображения

Зигмунд Фрейд первым высказал мысль, что в поисках идеального партнера мы встречаем только тех, кто уже существует в нашем бессознательном. «Найти объект любви – в конечном итоге значит обрести его снова» – пожалуй, именно так можно было бы сформулировать закон взаимного притяжения людей. Кстати, то же самое имел в виду Марсель Пруст, когда говорил, что сначала мы рисуем человека в своем воображении и только потом встречаем его в реальной жизни. «Партнер притягивает нас потому, что его образ с детства живет внутри нас, – поясняет психоаналитик Татьяна Алавидзе, – следовательно, прекрасный принц или принцесса – это человек, которого мы ждали и «знали» уже давно». Откуда?

Фантазия об идеальных отношениях, которую можно свести к «100% вознаграждения, 0% конфликта», заставляет нас вспомнить о ранних этапах жизни, когда новорожденный воспринимает как идеальное и лишенное недостатков существо того взрослого, который о нем заботится, то есть чаще всего мать. При этом мечта о таких отношениях, по-видимому, ярче проявляется у женщин. «Они чаще ей поддаются, потому что у них есть бессознательное стремление к восполнению, – говорит психоаналитик Элен Веккиали (Hélène Vecchiali). – Приходится признать: как бы ни был влюблен мужчина, он вряд ли смотрит на женщину с тем безмерным обожанием, с которым смотрит на новорожденного ребенка мать. И даже если это очевидно не так, женщина все равно бессознательно считает, что она неполноценна». В результате восполнить ее «неполноценность» может лишь абсолютно идеальный мужчина, совершенство которого «гарантирует» совершенство и ей самой. Этот идеальный, полностью подходящий партнер – тот, кто продемонстрирует, что она желанна такая, какая она есть.

Идеальные отношения и так ли все просто

Если люди влюблены и уверены, что любят друг друга по-настоящему, им не стоит слепо плыть по течению, неуправляемая лодка обязательно свернет не в том месте или попадет в водоворот бурных отношений. Чувства нужно беречь, а для этого лучше анализировать некоторые поступки, причем не только с негативным оттенком, но даже яркие и позитивные. Сделанные выводы позволят паре сохранить любовь, навсегда остаться самыми близкими людьми.

Даже самые идеальные отношения невозможны без недопонимания или столкновения мнений. Сдерживаться и накапливать в себе недосказанные аргументы и «погашенные» эмоции не стоит. В какой-то период все это вырвется наружу и неконтролируемой лавиной обрушится на мужчину. Этого допускать нельзя. Нужно быть честной по  отношению к любимому. И обо всем, что обижает или расстраивает в его действиях, ему нужно обязательно рассказать. Но только делать это необходимо оставшись вдвоем, без посторонних. Ссор по мелочам нужно избегать.

Также стоит обратить внимание на следующие моменты:

1. Выражая недовольство партнером, нельзя упоминать такие обобщающие слова как «всегда», «постоянно», «никогда». Обсуждать нужно только один конкретный случай.
2. Если от негативных эмоций избавиться не удается, для разговора нет времени или места, нужно научиться прощать партнера.
3. Различные интересы не могут испортить крепкий союз. Однако стоит разобраться в том, что именно могло понравиться в книге, ставшей для партнера настольной, или какая музыка его вдохновляет.
4. Совместное празднование всех важных событий. В том числе и знаменательных только для двоих — дата встречи, день свадьбы и других.

Идеальная женщина

И все же идеальный человек – какой он? Если говорить не в общем, а в частности, то можно описать отдельные группы людей, обладающих кристально чистым сознанием и безупречной репутацией. К примеру, идеальная женщина – это совокупность внешней привлекательности, внутренней красоты, склонности к опрятности, хозяйственности. Идеальная женщина – она добрая, отзывчивая, способная выслушать, помочь в трудную минуту. Она идеальная мать, хорошая супруга, благодарная дочь. На самом деле идеальной женщиной быть достаточно трудно, поскольку для совмещения всех перечисленных качеств ей требуется тратить на себя и свое окружение огромное количество времени, которого у нее физически просто нет.

Функции Я-идеального

• Идеальный образ «Я» нужен для развития личности, это важный элемент вхождения в социум и прекрасный инструмент для поддержания самооценки на высоком уровне.
• Я-идеальное может служить эталоном, к которому человек стремится, но в то же время может препятствовать развитию, если сильно отличается от актуальных ценностей и реального поведения.
• Идеальное-Я необходимо для сохранения самоуважения, мотивирует деятельность человека, определяет выбор социальных статусов и ролей, определяет долгосрочные цели и средства их достижения, ограничивает те или иные поступки, влияет на развитие тех или иных качеств и, следовательно, развитие личности в целом.
• Олпорт считает, что идеальное-Я отражает цели, которые индивид связывает со своим будущим.
• Образ Я-идеальное может быть включен в структуру защитно-психологических механизмов (Соколова Е. Т., 1989), цель которых — сохранение положительного самоотношения.

Отличие от других понятий

Я-идеальное, как и сверх-Я, считается инстанцией, осуществляющей регулирующую функцию, ответственной за отбор поступков. Ошибочно смешивать эти два понятия: более нереальный и дорогой каждому человеку идеальный образ далек от того цензора, каким порой является «сверх-Я». «Сверх-Я» выполняет репрессивные функции, и оно лежит в основе чувства вины, тогда как посредством идеального образа осуществляется относительная оценка различных действий, скорее даже идеальный образ влияет на намерения, а не на действия. Можно соотнести это понятие идеального образа с тем, что Адлер называет целью или планом жизни

В Я-идеальном в отличие от Я-возможного воплощены все желания, надежды и мечты человека относительно собственной личности, то есть это некое самосознание, каким человек желает обладать. Как замечает И. Кон: «одно дело — эгоистическое желание, другое моральное долженствование, одно дело — абстрактное хотение быть всем сразу: умным, творческим, спортивным, богатым и т. д., другое — иметь собственные возможности этого достичь»..

Слава идеального «я»

Иногда сделки с лукавым заключают в государственных масштабах, где «эгрегор» страны позиционирует мечту для миллионов людей

Причем неважно – американская это мечта, или мечта советского гражданина, ее образы – одинаково лживы, и в равной степени раскачивают двойственность душевного провала и успеха

Когда невротик продолжает верить в чудо, которое ему задолжала судьба, он пренебрегает реальными возможностями, приводит свои дела в запущение, и теряет интерес к реальной жизни. А жизнь в силу такого наплевательского отношения действительно начинает напоминать мрачное болото, где несчастный фантазер продолжает лелеять свои сказочные надежды.

Когда невротик ошибается, он, чтобы сохранить ощущение своей непогрешимости, сваливает ответственность за свои ошибки на внешние обстоятельства, – дескать, он то – идеал, а мир – несправедлив и несовершенен.

Когда невротик начинает понимать, что с ним происходит, то по инерции продолжает цепляться за идеальное «я». И здравое желание излечиться от невроза может обернуться очередной попыткой прийти к совершенству таким, как бы истинным и правильным способом – через терапию. При таком раскладе невротика интересует не столько реальное исцеление, сколько возможность посчитать себя исцеленным – и потому продвинутым. В таком ключе, он будет то и дело имитировать образ здоровой личности в ущерб реальному психическому здоровью.

Примерно так адепты всевозможных гуру рано или поздно и сами начинают примерять на себя роль просветленного учителя. Ведь именно этого изначально они и хотели. А реальная истина искателей славы интересует постольку, поскольку ее концепция является удобнейшим средством потешить самолюбие – осуществить на практике сделку с дьяволом. Даже путь становления собой в какой-то степени диктуется все той же потребностью – слиться с идеальным «я».

Сделка с дьяволом может принести славу. Но напряжение никуда не уйдет. Идеальное «я» – бездонная пропасть, пределом которой становится тирания в мировых масштабах, как это случалось с некоторыми правителями государств.

Примечания

1. «Роджерс К.» О становлении личностью: психотерапия глазами психотерапевта. Перевод М. М. Исениной под редакцией д.п.н. Е. И. Исениной C.Rogers. On Becoming a Person: A Therapists View of Psychotherapy. Boston, 1961. 235 с.
2. Роберт Бернс. .
3. Бернс Р. Развитие Я-концепции и воспитание. М., 1986
4. В. В. Столин. Самосознание личности. М.: Издательство Московского Университета, 1983.
5. Соколова,Е. Т. Исследования «образа тела» в зарубежной психологии /Е. Т. Соколова, А. Н. Дорожевец // Вестник Моск. Ун-та. Сер. 14. Психология. — 1985.- No 4. -С. 39-49.
6. ↑ Кон,И. С. В поисках себя: Личность и её самосознание / И. С. Кон -М.,1984. −335 с.
7. Абульханова К. А. Психология и сознание личности (Проблемы методологии, теории и исследования реальной личности): Избранные психологические труды. М.: Московский психолого-социальный институт; Воронеж: Изд.: НПО «МОДЭСК», 1999. 224 с.
8. Роджерс К. Взгляд на психотерапию. Становление человека/Пер. с англ. М.: Прогресс, 2002. 401с.
9. Большая психологическая энциклопедия./Под ред. Е. Р. Россинская, Е. И. Галяшина. М.:ЭКСМО, 2007. 357 с.
10. Наприев, Игорь Леонидович. . (недоступная ссылка)

Какими бывают идеальные отношения между мужчиной и женщиной

Идеальная любящая пара всегда живет в едином ритме. Малейшая прихоть одного партнера мгновенно выполняется другим. Идеальными отношения можно назвать в случае, если между влюбленными нет недомолвок. Открытость чувств и искренность не позволяют нанести малейшую обиду даже ненароком.

Есть еще несколько основных признаков, по которым можно легко определить счастливый союз:

1. Много общих предпочтений. Несмотря на разные хобби и способы проведения свободного времени, которые были у каждого до встречи, позже выработались приемлемые для обоих, осуществляемые путем обоюдных уступок и компромиссов.
2. Общие друзья — компания гостей неделима, отдыхают все вместе, дружно и весело.
3. Девушка полностью уверена в том, что в любой ситуации мужчина ее поддержит. Его надежность вне сомнений.
4. Он любит независимо от того какая у нее фигура и вес. В любой одежде, даже в домашнем халатике, она для него самая лучшая на всем белом свете.
5. Его семья полностью одобряет выбор сына, поэтому поездки к родственникам превращаются в радостные для обоих события.
6. Романтические отношения между партнерами сохраняются на протяжении долгих лет.
7. Рядом с любимым человеком девушка не боится показать свою усталость или слабость. А также выглядеть в какой-то момент простуженной, расстроенной, заплаканной.

Нет причины быть все время подтянутой и настороженно следить за своими действиями или тщательно подбирать слова, можно жить расслабленно. Именно такие союзы, считаются гармоничными.

Формирование Я-идеального

При рождении человек не выделяет подструктуру Я-идеальное, он полностью гармоничен, и поэтому изначально не испытывает дискомфорта на личностном уровне. Младенцы поначалу не разграничивают себя и окружающий мир. По мере роста начинает развиваться телесное «Я», с осознанием которого приходит понимание не идентичности внутреннего и внешнего миров. Высокие требования начинают предъявлять ребёнку примерно в младшем школьном возрасте, они существенно влияют на расхождение между Я-реальным и Я-идеальным у школьника. Он уже начинает анализировать свои успехи и, сравнивая себя с другими учащимися, видит моменты, где отличается от них. Ребенок начинает задумываться, почему отметка, которую ему ставит учитель за работу, не соответствует его ожиданиям. Причем влияние родителей на установление уровня притязаний и ожиданий, их ориентирование ребенка на высокие стандарты качества, соревнование, вклад родителей в идеальное-Я ребенка также сами по себе закономерные процессы, с помощью которых осуществляется связь и преемственность поколений. В том же самом направлении действуют и общественные воспитательные институты — детский сад, школа, позднее — вуз. Негативным такое влияние может стать лишь в том случае, если предъявляемые требования, стандарты и планы не соответствуют возможностям ребенка и не учитывают его собственных интересов и склонностей, обрекая его тем самым на неуспех, потерю самоуважения и «путаницу» в самоопределении. Позже дети начинают сравнивать себя со своими родителями, сверстниками и родственниками, находя те или иные различия.

По утверждению И. С. Кона, развитие самосознания в подростковом и юношеском возрастах начинается с уяснения качеств «наличного Я»: оценки тела, внешности, поведения, способностей по определённым критериям, которые не всегда являются реалистичными. Но уже к этому возрасту они начинают прислушиваться ко мнению окружающих и интересоваться тем, какими их видят друзья и близкие. И все представления Я-идеального сталкиваются с жизненным расхождением Я-реальным. Идеалы формируются под сильным социальным давлением

Кон также пишет, что для подростков очень важно соответствие эталону и критериям привлекательности, но подростковый «идеал» красоты и «приемлемости» внешности часто завышен, нереалистичен. Юноши и девушки придают важное значение соответствию своего внешнего облика стереотипному образцу маскулинности/фемининности

В студенческом возрасте расхождения продолжают существовать, однако к зрелому возрасту они снижаются. Но если отклонения в различии Я-реального и Я-идеального присутствуют, они имеют ярко выраженный характер психологического отклонения.

Таким образом, Я-идеальное формируется в ходе развития Я-концепции и в течение всей жизни может неоднократно меняться. Содержание идеального образа личности является индивидуальным, более того по отдельным качествам и характеристикам трудно сделать психологические выводы об особенностях развития личности, ориентиром для которого и выступает идеальное Я.

Как формируется идеал

Формирование идеалов происходит в процессе социализации. Основа идеалов:

• потребности, интересы и мотивы личности;
• ценности и убеждения личности;
• ценности и идеалы общества.

Большое влияние на формирование идеалов оказывает общество и его оценка, мнение. Например, в разные эпохи в обществе были разные представления об идеальной семье. Долгое время царил патриархат. Женщина играла исключительно роль хранительницы домашнего очага. Она во всем слушалась мужа, не смела ему перечить. А что мы наблюдаем сегодня? Поддерживается идея равенства полов, распределения семейных обязанностей. А кто-то и вовсе считает, что идеал семьи – это работающая женщина и мужчина-домохозяин.

Другой пример. Когда-то в обществе правил дух коллективизма, а теперь социум пропагандирует идею индивидуализма. Идеал гражданина – самостоятельная, постоянно развивающаяся и творчески самореализующаяся личность.

По мере взросления человек ориентируется на разных представителей социума. В раннем возрасте – родители, старшие братья и сестры. В школьные годы – учитель. В подростковом возрасте – ровесники. В юности и взрослости – другие взрослые. Идеалом может быть герой книги или историческая личность.

Стоит отметить, что общественно значимые идеалы не всегда становятся личностно значимыми убеждениями и устремлениями. Не всегда происходит переход общественных идеалов во внутриличностные образцы для подражания. На формирование идеалов влияет мировоззрение человека и менталитет общества. Идеал только тогда становится продуктом внутреннего мира, когда человек полноценно осознает, что должен следовать этому идеалу, исполнять обязанности, связанные с ним. Если человек воспринимает что-то как должное, а не просто знает, что так нужно поступать, то это что-то становится его устремлением

Таким образом, важно именно чувствовать и переживать на себе, а не просто знать, иметь представление о чем-то

Гармония в отношениях

Глубокие любовные отношения – те, в которых оба партнера чувствуют, что они лично процветают в отношениях. Гармония в отношениях определяется взаимодействием партнеров и тем, насколько они подходят друг другу, а не их изолированными лучшими качествами.

Гармония также подразумевает внутреннее спокойствие. Совместимость между характеристиками людей обычно предотвращает их от необходимости ожесточенных враждебных споров. Когда брак является гармоничным, в нем развиваются и процветают лучшие качества каждого из партнеров.

Гармония в браке не является чем-то мифическим. Хотя прогнозировать ее присутствие трудно, это не является невозможным. Такая гармония включает в себя больше, чем просто уровни притяжения, она влечет за собой глубокий интерес к тем видам деятельности, которые характеризуют внутренний мир партнера.

Хорошим предзнаменованием долгосрочных отношений является то,  насколько пара дополняет друг друга. В таких отношениях люди чувствуют, что их партнеры относятся к ним таким образом, что помогает им чувствовать себя более комфортно. Они могут ценить и относиться с симпатией не только к вашим сильным сторонам,  но и к вашим слабостям.

Акцент здесь делается не на наблюдаемых характеристиках, таких как привлекательность, богатство или социальный статус, но на возможности создания этой гармонии вместе. В этом смысле красивая богатая актриса не является идеальным партнером, поскольку из-за неравного социального статуса, она будет чувствовать, что заслуживает гораздо большего, чем вы можете дать, и не будет играть важную роль в содействии созданию гармонии в отношениях.

Почему распадаются браки?

Любовь – это замечательно, но если любовь будет мешать личному развитию и процветанию, такие отношения не будут длиться долго. Отсутствие гармонии с течением времени является причиной, почему браки, что вначале кажутся такими перспективными с точки зрения сердца, так как присутствует искренняя страсть, или с точки зрения головы (список похвальных характеристик впечатляет), не выдерживают испытание временем.

Люди, которые считают себя выше вас, весьма вероятно, считают, что они имеют право вкладывать меньше в создание гармонии и что они заслуживают большей доли такой предполагаемой «гармонии». Эти люди будут менее ценными партнерами для вас. Значение идеального партнера при этом измеряется не какими-то изолированными добродетелями, а тем, как он подходит для вас, и в какой степени каждый из вас считает, что вы достойны друг друга.

Говорят, что Мерилин Монро жаловалась одному из друзей, что любовные ласки Кеннеди всегда были краткими и поспешными. Друг ответил, что поскольку он управлял страной, у него, вероятно, не было времени для прелюдии. Такие люди, как Кеннеди не могут вкладывать много усилий в создание гармоничных отношений, поскольку они думают, что заслуживают хорошего отношения, не давая столько же взамен. Кеннеди не был ни хорошим романтическим партнером, ни идеальным партнером, так как создание гармонии в любовных отношениях никогда не было для него целью.

Мораль этих соображений Psychology-best.ru в том, что идеальный партнер – это, возможно, не тот идеальный человек, о котором вы мечтали, а скорее, это человек, который сопоставим с вами и готов создавать с вами гармоничные отношения.

Критерии идеального мужчины

Только став совершенством, ну или почти им, можно предъявлять требования к мужчине и искать своего единственного и идеального. Во-первых, необходимо четко представлять его образ. Для этого нужно описать его – взять листочек с ручной и изложить то, каким он должен быть. Важны даже мелочи, которые касаются родинок или ямочек на щеках. Особый акцент стоит сделать не на внешность, а на внутренние качества

Зная основные критерии, женское подсознание будет обращать внимание на мужчин, которые больше всего соответствуют описанию

Во-вторых, стоит расширить круг своего общения – посещать выставки, клубы по интересам, танцы, тренажерный зал. Список интересных мест можно продолжать бесконечно. В-третьих, необходимо помнить, что идеальных мужчин не бывает, как и женщин.

Мужская идентичностьпросто не позволяет им быть запрограммированными на идеал роботами. Поэтому не стоит расстраиваться, когда после конфетно-букетного периода в избраннике проявляются недостатки. Можно «закрывать» один минус двумя плюсами. Например, он разбрасывает носки по квартире, но зато хорошо готовит и помнит памятные даты.

В-четвертых, рядом с идеальным мужчиной легко и просто, можно грустить и смеяться. Это главный критерий, который требует пристального внимания. Если общение с мужчиной не складывается, чувствуется скованность и стеснение, то это не ваш герой. Спокойствие, умиротворение и легкость – те чувства, которые переполняют женщину, когда она находит идеального мужчину.

Найдя его, важно работать над счастьем. Засаленных халат и бигуди на голове точно не будут способствовать совершенным отношениям

Идеалу нужно соответствовать.

Изменено: 16.05.2019, 18:13

Начни с себя

Желая видеть рядом с собой идеального мужчину, женщина должна обратить внимание, прежде всего, на себя. Достойна ли она идеала? Правила привлекательности просты:. 1.      Не списывайте идеал с киногероя, не обращайте внимания на образ мужчины, показанного в очередной мелодраме

В фильме нет настоящего быта и то, как на самом деле действует мужчина в той или иной ситуации

1.      Не списывайте идеал с киногероя, не обращайте внимания на образ мужчины, показанного в очередной мелодраме. В фильме нет настоящего быта и то, как на самом деле действует мужчина в той или иной ситуации.

2.      Загляните в гардероб и выбросьте все невзрачные вещи – растянутые кофты, вышедшие из моды платья. Будьте яркой! Не помешает записаться в салон красоты и кардинально поменять свой имидж.

3.      Станьте более уверенными в себе и полюбите себя. Для этого можно записаться на семинары и тренинги соответствующей тематики. Профессиональные тренеры помогут избавиться от неуверенности и скованности.

4.      Посмотрите на свой круг общения. Если в нем семейные пары и мужчины, счастье которых заключается в вечерних посиделках за пивом и семечками, что «идеал» появится именно из этой же серии. Окружение меняет женщину и влияет на нее.

5.      Внешний вид – визитная карточка. Тело, лицо и руки – главный магнит, если они ухожены.

Меняя себя, женщина меняет все вокруг.