Как правильно хвалить ребенка

Как правильно хвалить ребенка

Как можно хвалить ребёнка: когда в семье растет дочка

Воспитывая девочек, нужно помнить, что потребность каждой женщины – быть любимой. У девочек она проявляется с самого раннего детства

Поэтому дочкам важно говорить, какие они замечательные, проявлять заботу и выражать восхищение

Если хвалить девочку, как мальчика, то дочка будет стараться заслужить любовь всеми возможными способами:

• побеждать на соревнованиях и олимпиадах;
• стараться учиться лучше всех;
• делать всю работу по дому.

Эту модель поведения девочка перенесет затем и во взрослую жизнь. На работе она будет стремиться стать незаменимым сотрудником, а в личной жизни – заслуживать любви своего спутника всеми правдами и неправдами. Она не упустит ни одной возможности стать хорошей и получить похвалу.

Родители, безусловно, смогут гордиться успехами и достижениями дочери. Но будет ли выросшая девочка счастлива?! Ведь девочки, которых воспитывали в духе мальчиков, чаще всего, имеют заниженную самооценку, испытывают постоянное чувство вины, считают, что сами по себе они ничего не стоят. А все их достижения никогда не принесут им личного удовлетворения и удовольствия.

Рекомендации психологов: как правильно хвалить девочек

Чтобы девочка развила в себе чувство собственного достоинства, выросла гармоничной личностью и не унижалась в попытках заслужить чье-то внимание и любовь, родителям важно с раннего возраста говорить ей, что она замечательная, красивая, ласковая дочка. Кроме этого, нужно хвалить девочку, в следующих случаях:

• за помощь по дому;
• сострадание к больным и слабым;
• проявление заботы о младших;
• любовь к животным;
• за проявление хозяйственности;
• за лояльность.

Не будет лишним сравнивать дочку с феей, принцессой, называть лучшей девочкой, прелестью, радостью и хозяюшкой.

Психологи отмечают, что девочки, выросшие в атмосфере родительской любви, заботы и одобрения, гораздо увереннее, успешнее и счастливее во взрослой жизни. Они не боятся решительных действий, проще смотрят на мир, легче создают семью.

Научившись правильно хвалить детей, родители, будьте уверены, что из ваших чад вырастут успешные, позитивные, добрые, справедливые сыновья и дочери, знающие себе цену, но никак не эгоистичные, равнодушные и бессердечные люди.

Несколько важных правил

Женский сайт sympaty.net составил несколько правил, которые не должны игнорировать родители.

Не сравнивайте сына или дочку с другими детьми.
Никогда не критикуйте при детях их сверстников, ставя своих детей выше. «Как хорошо, что ты это сделал намного лучше, чем Петя». Ваши дети будут в дальнейшем стремиться избегать сложных задач, чтобы не ошибиться, как Петя, с которым вы его ранее сравнили. Ведь он боится потерять звание ребенка «лучше, чем Петя».
Сравнивайте его с «собой вчерашним», то есть, с самим собой.
Никогда не сравнивайте братьев и сестер между собой. Если вашему старшему легко давалась математика, это не значит, что об этом все время следует напоминать младшему, которому математика не дается. Вы плохо повлияете на обоих: и на старшего, у которого начинает зашкаливать самооценка, и на младшего, у которого она падает.
Не смешивайте критику и похвалу. Часто родители хвалят за что-то, а потом указывают, что вот тут-то можно было сделать лучше. Критика запомнится, а похвала забудется.
Будьте конкретными. Не говорите общими фразами, а описывайте, что именно вы одобряете.
Не ждите совершенства и не скупитесь на одобрение. Ели вы будете ждать от детей идеально выполненного задания или решения задачи, то разочаруетесь, если этого не увидите. Оценивайте даже маленькие шажки и попытки сына или дочери сделать что-то лучше, чем было.
Не ворчите на детей. Если ребенка не хвалят, а постоянно критикуют, он к этому привыкает и никак не старается сделать что-то лучше. Зачем ему стараться?
Эмоции более выразительны, чем слова: не льстите и не преувеличивайте заслуг. То, как вы это говорите, намного важнее, чем то, что вы говорите. Обычное «спасибо» можно сказать по-разному. Поощряйте детей искренне.
Хвалите, но не перехвалите. Все имеет свои границы. Если вы проявите чрезмерный энтузиазм и будете захваливать сына или дочь, они почувствуют давление с вашей стороны. Дети зададут себе вопрос: «А если в следующий раз у меня не получится сделать это также хорошо? Что обо мне подумают родители?».
Не льстите детям. Дошкольников не бойтесь хвалить часто, но при этом не забывайте, что лесть и похвала – не одно и то же. Лесть развивает гордыню.
Не вспоминайте прошлых промахов. «Я так боялась, что ты и в этот раз не справишься, но ты сделал намного лучше». Такая формулировка похвалы неправильная.
Хороший вариант одобрения действий ребенка – рассказать о его достижениях в разговоре с третьими лицами так, чтобы он это ненавязчиво слышал

Но при этом важно не переиграть. Сделать это можно, например, в телефонном разговоре с бабушкой: «Как Анютка эту задачу решила? Я даже не сразу о таком способе догадалась

Как она это сделала?».

Чтобы наши дети в будущем выросли успешными, а не только красивыми, мы будем ребенка правильно поощрять и хвалить.  Делать это будем тогда, когда нужно. А слова подбирать будем только правильные, чтобы не перехвалить и не перестараться, чтобы сын или дочь не чувствовали напора и лести с нашей стороны.

Ведь дети, которых не забывают хвалить, верят в свои силы и способности

При этом поощрять и одобрять нужно грамотно и последовательно: обращать внимание даже на маленькие успехи, уточнять, за что именно вы хвалите и не использовать оценочную лестную похвалу

Автор —  Юлия Спиридонова, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная. Статью проверила Грызлова Ольга Юрьевна, педагог, специальный психолог. Подробнее про авторов сайта
Копирование этой статьи запрещено!

Как правильно хвалить?

Похвала состоит из двух частей – наши слова и выводы ребенка о себе.

Говорить общие фразы: «Молодец», «Прекрасно», «Чудесно» — легко, но неправильно.  Фразы, которые мы должны использовать, чтобы одобрить действия детей, должны носить оценку самого поступка, а ребенок сам должен оценить себя.

Важно строить похвалу, придерживаясь принципа «от себя». Не – ты молодец, а – мне нравится, как ты…

Не – ты молодец, а – мне нравится, как ты…

Вот примеры, как правильно строить предложения, чтобы похвалить ребенка:

Неправильно	Правильно	Как это слышит ребенок?
Ты молодец, что помыл посуду	Мне так нравится, как ты вымыл посуду. Она такая чистая.	Я сделал все хорошо, и мою работу оценили
Ты неплохо написала сочинение для своего возраста	Твое сочинение меня растрогало и впечатлило	Я справилась с такой сложной задачей
Ты хорошо работаешь с деревом	Кормушка, которую ты сам сделал, очень мне понравилась	Я умею что-то делать своими руками
Ты убрала лучше в кухне, чем это делаю я	Огромное спасибо, ты так хорошо убрала сегодня в кухне, теперь у меня свободный вечер	Я помогла маме

Внутренняя положительная оценка своих поступков и действий в будущем определит, будет ли самооценка адекватной у ваших детей, когда они подрастут.

Если вы собрались сделать замечание ребенку

Правило 1. Не обобщайте. Брошенные в сердцах обобщения «вечно ты…», «ты никогда…», «знаю я тебя!» — пожалуй, самые разрушительные для ваших отношений. Порицайте поступки ребенка, а не его личность. Ярлыки «раздолбай», «забияка», «соня» способны стать чертами характера малыша, если он привыкнет их от вас слышать.

Правило 2. Не взваливайте на ребенка вину за свое самочувствие и настроение. Прежде чем обвинять ребенка — «У меня из-за тебя голова разболелась!», «У бабушки от твоей выходки чуть сердце не лопнуло!» — вспомните, что малыши младше 8-9 лет воспринимают все буквально. «Ранимые и внушаемые постараются пореже попадаться вам на глаза — ведь в случае чего у мамочки может разлететься на куски голова! — объясняет Оксана Лысикова

— Дети побойчее быстро установят, что головы-сердца у всех всегда остаются на месте, и перестанут обращать внимание на вашу ругань. Позже эти дети не всегда посочувствуют вам во время болезни — мама ведь столько раз шутила, что ей худо…»

Правило 3. Считайте «одергивания». «Не бери», «не вертись», «не трогай», «не лезь» — если замечаний слишком много, ребенок в какой-то момент вовсе перестает реагировать на них. «Неуправляемым малыш становится и если его ругают за невыполнение требований, которые ему пока не под силу, — считает психолог. — Например, бессмысленно просить трехлетнего ребенка постоять рядом спокойно, пока мама ждет своей очереди в банке, или убеждать годовасика не ломать игрушки».

Правило 4. В сердцах не припоминайте ребенку прошлые проступки и не привлекайте «группу поддержки». Так бывает, если вы, устроив малышу головомойку, чувствуете себя неловко. И чтобы оправдаться в собственных глазах, возмущенно рассказываете о случившемся его отцу, бабушке… Ребенок имеет все шансы выслушать упреки уже от них, то есть будет наказан несколько раз за один и тот же поступок.

Правило 5. Осторожнее с ультиматумами. «Не убрал игрушки? Мультика не увидишь!», «Пока не доешь суп — никаких сказок!» Не удивляйтесь, если на очередном витке конфликта вы услышите от чада: «Не буду учить буквы, пока машинку не купишь!»

Правило 6. Не ругайте за то, что сделано из лучших побуждений. Мама отчитала дочку, потому что та без спроса отрезала кусок от старого платья. Позже девочка призналась, что хотела сделать маме сюрприз — цветок из ткани… Прежде чем «пропесочивать» ребенка, попробуйте выяснить, почему он поступил так, а не иначе. «Что бы ни случилось, исходите из того, что ваш малыш хороший, — советует психолог. — А набедокурил он не из вредности, а по незнанию. Тогда вам проще будет держать себя в руках и спокойно объяснить отпрыску, почему так поступать нельзя».

Правило 7. Не шантажируйте любовью. Фразы «Я тебя такого плохого не люблю!», «Не будешь слушаться — мама уйдет!» еще ни одного малыша не мотивировали вести себя хорошо

«Напротив, испуганный ребенок начинает делать все, чтобы вернуть мамино внимание, — объясняет Оксана Лысикова. — А как легче всего вызвать сильный и немедленный мамин интерес? Надо разбить или испачкать что-то, закатить истерику на весь дом или даже..

заболеть. Ведь для малыша мамина любовь — вопрос выживания, тут уж не до выбора средств!»

Кроме того, эмоционально отталкивая ребенка, мама понижает его самооценку. У малыша может сложиться представление, что его можно любить только в том случае, если он станет безоговорочно выполнять все пожелания окружающих.

Зачем и как хвалить детей?

Говоря о психологии, восприятии жизни, о логике мужчин и женщин, многие поражаются, как по-разному воспринимают окружающий мир представители разных полов. С уверенностью то же самое можно сказать и про детей разного пола. Поэтому и хвалить мальчиков и девочек нужно по-разному. Чтобы делать это правильно, необходимо знать особенности их потребностей.

Понятно, что родители любят своих детей просто потому, что они – их дети. И стараются каждому ребенку подарить одинаковое количество любви и внимания, чтобы не вызывать у них чувство ревности, соперничества, зависти или еще каких-нибудь негативных эмоций по отношению друг к другу.

Похвала ребенка – это одно из проявлений родительской любви, нежности, теплоты и заботы.

Выражается она словами, которые помогают почувствовать ребенку свою уникальность, индивидуальность и особенность.

Однако мало кто из родителей задаёт себе вопрос, как правильно хвалить ребенка? Сказанные детям безликие «молодчина», «умница» — не имеют должного воспитательного эффекта. А между тем поощрение является одним из самых мощных инструментов воспитания.

(Посмотрите видео: 3 мин. 27 с.)

• Однако психологи отмечают: подарки – это радостно и приятно. Но никогда они не заменят настоящего счастья, которое ребенок испытывает от родительского внимания, заботы, теплых слов и объятий.
• Поэтому детей нужно хвалить, чтобы из них выросли гармоничные люди и счастливые взрослые. Но делать это надо правильно.

Если вы хотите похвалить ребенка

Правило 1. Давайте оценку не ему самому, а его поступкам. Не «ты такой умный!», а «очень красивый рисунок!», «ты отлично справился». «Примерно с 3-3,5 года чаще используйте не прямую похвалу, а так называемые я-сообщения, — советует психолог Оксана Лысикова. — Например, „Я так рада, что ты сам ешь!“ вместо „Умничка моя, какие же у тебя умелые ручки!“ Зачем? В противном случае подросший малыш будет ждать такой же похвалы от окружающих — взрослых и сверстников. А не услышав ее, будет готов бросить начатое дело».

Правило 2. Не надо «ложек дегтя». «Их обычно „подливают“ из самых лучших педагогических соображений, — замечает специалист. — „Ты аккуратно сложил игрушки! Почему же вчера не смог?“, „Отлично написал „мама“! А утром все было вкривь-вкось…“ Задача похвалы — воодушевить, придать уверенности в себе. А „довесок“, похожий на упрек, сводит всю ценность похвалы на нет».

Правило 3. Всегда хвалите за одно и то же. Кажется, что только так и бывает? На самом деле мы довольно часто ставим ребенка в сложное положение, не замечая этого. Кроха, сделал нечто, что вызвало смех у родителей и их гостей. Например, специально вымазался сладким кремом. Или уморительно передразнил дядю Петю. Или ответил кому-то непечатным выражением, забавно исковеркав его.

«Смеясь, вы невольно поощрили поступок малыша, — объясняет психолог. — А значит, он захочет повторять его снова и снова. Во второй раз вы смущенно улыбнетесь, а в третий, скорее всего, начнете раздражаться. Ребенок в растерянности — почему один и тот же поступок то нравится маме, то нет?»

Правило 4. Осторожнее с превосходной степенью. «Ты у меня самый сильный (умный, красивый…)». Этими проявлениями восторга вы окажете чаду медвежью услугу. Уже к 4 годам для него становится весьма значимым мнение сверстников. А отношения с ними у «звездного» ребенка складываются трудновато: с одной стороны, он постоянно ждет от приятелей одобрения, с другой — пытается помыкать ими. Кроме того, малыша будет ждать неприятное открытие: всегда найдется кто-то более сильный, более ловкий, умелый… Как после этого верить маминой похвале?

Правило 5. Почаще используйте неявную похвалу. С гордостью покажите подругам поделки малыша, будто не замечая его присутствия. Попросите совета: «Что-то у меня домик никак не получается. Поможешь?» или «Ты лучше в машинках разбираешься. Как тут колесо на место поставить?»

Правило 6. Не уверены — не шутите. «Ты поел, а скатерть осталась чистой? Вот это да!», «Ни одной драки за день? Молодец, рекорд!» «Такую форму похвалы обычно используют родители, которые очень хотят быть друзьями своим детям, — замечает психолог. — Но похвала-ирония не всегда приятна даже взрослым, а ребенок, еще не понимающий полутонов, воспринимает сказанное как упрек. И начинает чувствовать себя неуверенно».

Правило 7. Будьте искренни. Распространенная ситуация: малыш построил домик и зовет маму, которая занята разговором по телефону или приготовлением обеда. Мама быстро бросает: «Молодец! Отлично! Иди, сделай еще один».

«Если вы хвалите автоматически, лишь бы чем-то занять ребенка или отделаться от него, это уже не похвала, а лесть, которая не принесет ни радости, ни пользы, — считает психолог. — Если хотите, чтобы похвала сработала, отвлекитесь на минутку. Рассмотрите „произведение“ и оцените детали. Например, посчитайте, сколько у домика окон, или удивитесь, какая у него необычная крыша

Малыш получит необходимое внимание и воодушевленно продолжит занятие, предоставив вам свободное время»

Суммируйте и перечисляйте то, что вы видите

Трехлетний малыш прибежал к вам и несмело протягивает рисунок. Синяя клякса на маленьких зеленых ножках, тут и там пятна поменьше, желтого цвета. Пока вы прикидываете, что это могло бы быть, ребенок ждет вашей оценки.

Многие родители сразу же отмахиваются фразой: «Да, красиво, молодец». Но малыш ждет от вас не этих слов.

Также вы можете ответить: «Что-то странное… Бегемот? Что-то не похож, давай, я покажу тебе, как его надо рисовать». Но и такой вариант станет ошибочным. Чужой штамп заменит собственное видение малыша.

Итак, как же быть? Ребенок все еще стоит и с волнением ждет от вас реакции.

Возьмите рисунок и внимательно рассмотрите его, а потом с одобрением в голосе произнесите: «Ты нарисовал что-то большое и синее… я вижу маленькие зеленые ножки… и желтые точки. А здесь еще осталось пустое место…»

Перечисляя детали, вы тем самым проявляете к ним интерес, а не оцениваете работу — что хорошо. Вы отмечаете то, что малыш потрудился, а не то, как он это сделал. Как правило, такой подход сразу же налаживает верный контакт — ребенок, подхватывая слова взрослого, с энтузиазмом продолжает сам: «Это бегемот! Я сначала хотел нарисовать слона, но у меня не получилось. Вот тут желтое — это цветы. А тут будет еще дерево, сейчас нарисую…»

Вы почувствуете, как меняется настроение малыша. Теперь ребенок включился в общение, он больше не подвержен авторитетному мнению и способен сам оценить свою работу. А ведь в самом начале он еще зависел от вашей оценки. Но в ходе разговора малыш получил желаемое одобрение и почувствовал неподдельный интерес к своему занятию.

Приведем примеры суммарной оценки деятельности:

«Я сразу поняла, что ты репетировала. Твои пальцы помнят все произведение до последней ноты. Я бы назвала это упорством».

«Я заметила, что ты оставил последний кусок торта своей сестренке. Вот это сила воли! Я рада, что ты подумал о Марусе».

Кого абсолютно необходимо хвалить даже за мелочи?

Детей, которых обижаю или даже травят в школе или во дворе — слабых физически или имеющих умственные недостатки. Даже если подросток стал злым или агрессивным — хвалите больше и чаще за действительные дела или поступки, хвалите активнее, убедительнее, повысьте его самооценку!

Очень нуждаются в похвале и ободрении девушки и юноши, у которых намечается или уже случилась несчастная любовь. В данный период важна любая форма поддержки.

Хвалите девочку-подростка, которая поняла, что якобы «некрасива»

Хвалите в ней все без исключения — голос, улыбку, глаза или душевные качества, акцентируйте внимание на способностях.. Похвалой можно унять даже физическую боль

Хвалите ребенка при развитии физической или психической болезни — иногда это может остановить даже развитие «болезни» в случае, если эта болезнь имеет психосоматическую природу.

Похвалой можно унять даже физическую боль. Хвалите ребенка при развитии физической или психической болезни — иногда это может остановить даже развитие «болезни» в случае, если эта болезнь имеет психосоматическую природу.

Если подросток пережил провал, какую-то крупную неудачу, следует найти повод для одобрения невзначай — именно невзначай, не явно или усердно, поскольку это будет выглядеть, как милостыня — будет воспринято подростком в удрученном состоянии как оскорбление.

Как правильно хвалить ребенка? 7 советов как хвалить ребенка

Совет 1

Хвалите ваших детей не только за что-то, но и за старания. И тогда дети поймут, что если стараться, то может не сразу что-то получится. Но в итоге обязательно будет нужный результат. Это ваш вклад в их понимание жизни в будущем. Во взрослой жизни очень часто нам приходится прикладывать усилия без видимого результата.

Совет 2

Никогда не сравнивайте детей с кем-либо. Ваш ребенок индивидуален. Все что он делает, он делает по-своему, как умеет, как знает, в меру своих возможностей. Если сравнивать ребенка с кем-то, из этого он извлечет лишь то, что какой-то там мальчик это делает лучше, и вам родителям об этом известно.

Совет 3

Хвалите детей чаще и искренне. Дети очень легко распознают вранье и лесть. Сопровождайте похвалу своей улыбкой, объятием.

Совет 4

Хвалите не неудачи, а попытки сделать. Даже если в результате у ребенка не получилось ожидаемое, он попытался, осмелился попробовать что-то новое для него. Поддержите его начинания.

Совет 5

Похвала должна быть полной

Обращайте внимание на детали. То есть не «Ах, ты, мой молодец!» и до свидания

А «Вот это у тебя здорово получилось! Ты так старался, придумывал, и у тебя вышел очень красивый замок из конструктора! Как много цветов ты использовал!».

Совет 6

Напоминайте детям об их достижениях и маленьких успехах. Вспоминайте вместе с ребенком, что месяц назад он не мог собрать этот конструктор, а сейчас так легко и красиво это делает.

Совет 7

Подводите итог стараний ребенка. «Ты так старался», «Ты очень внимательно собирал этот замок».

Посмотрите видео «Как хвалить ребенка» (всего 3 минуты):

«Я вижу тебя»

Какими словами похвалить ребёнка? Лучше всего, поздравив его с выполнением задания, использовать в обсуждении результата феноменологический подход: описать то, что сделал ребёнок, найти какие-то особенности этой работы

И важно не оценивать ни ребёнка, ни результат его работы

Например, вы видите рисунок с домиком и девочкой. Вы можете сказать примерно следующее: «Ты нарисовала домик и девочку. Домик жёлтый. Он очень аккуратно раскрашен. А у девочки розовое платье, как у тебя. Вот это дерево около дома, оно прямо как живое получилось. Кажется, что ветерок шевелит листья. И много цветов на рисунке. Все они яркие, разноцветные. Очень жизнерадостный рисунок. У меня улучшается настроение, когда я на него смотрю».
Что говорит взрослый? Он не только описывает рисунок, он говорит гораздо больше: «Я вижу тебя, я вижу твой рисунок, я внимателен к тебе, и ты мне интересен. Мне интересен твой внутренний мир и содержание твоей работы».

Если мы говорим, что рисунок красивый, значит, подразумевается, что другой рисунок может быть некрасивым. И тогда ребёнок всеми силами старается соответствовать и рисовать именно красивые рисунки. А ведь творчество безгранично, и иногда важнее нарисовать что-нибудь страшное, нежели прекрасное. Ребёнок может рисовать свои страхи, обиды, гнев, злость, раздражение. И в этом случае слова взрослого о красоте рисунка будут звучать скорее как непонимание ребёнка и даже пренебрежение к его внутреннему миру.

Если он приносит вам лист, почти целиком замазанный краской — как можно похвалить ребёнка? В этом случае взрослому лучше опять обратиться к феноменологии и сказать, например: «На этом рисунке много чёрного (зелёного, красного). Кажется, тебе хотелось всё зарисовать». Такие слова дают возможность ребёнку почувствовать принятие со стороны взрослого.
Давайте стараться не только хвалить работы ребёнка, но и видеть их.

Как хвалить своих детей?

Важно помнить, что и награды, и наказания со временем снижают мотивацию.

Самооценка не сможет «повыситься снаружи». Все наклейки, подарки, оценки, похвала, лайки — дают временный эффект

И формируют зависимость. А у ребёнка/взрослого так и не появляется устойчивой уверенности в своих силах, талантах, компетентности. И каждый раз приходится вновь учиться «присваивать» себе результат.

Идеально, конечно, если действие и полученный результат (удовольствие от него (рисунок, навык, действие, школьная оценка в конце концов) сами по себе становятся радостью и «наградой».

Малыши- дошкольники все же ориентированы на получение вознаграждения действий. Наклейками, например, подкрепляются их усилия
Но нам обязательно важно фокусировать внимание и на «внутреннем результате».

Я часто замечала — когда хвалишь человека, говоришь, какой же молодец, какой умница и проч — он будто нарочно пытается опровергнуть слова, будто сомневается в искренности.

Основной принцип — не просто говорим слово «молодец», «умница», а фокусируем внимание на том, что именно «хвалим». именно это даёт ощущение значимости, ощутимости сделанного

Если мы отмечаем ценность, а затем говорим частицу НО — это обесценивает все ранее сказанное.

Похвала: молодец! Я тобой горжусь! Хороший мальчик/девочка.

Поддержка: мы акцентируем внимание на том, что именно «мы поддерживаем», нам важно назвать, что именно мы видим самым ценным. Ребенок: я красиво нарисовала?

Ребенок: я красиво нарисовала?

Похвала: какой талантливый (красивый) рисунок!

Поддержка: такая яркие краски! На рисунке и солнце, и радуга, и окошки в доме видны, а это — похоже — собака на улице! Тебе нравится рисовать? — это очень чувствуется.

* когда ребёнок ощущает «поддержку» — он начинает сам рассказывать о том, что ещё нарисовал, что получалось, а что было сложным, что собирается делать. Когда мы хвалим — остаётся ощущение некой неудовлетворенности или Ребенок может неожиданно сопротивляться похвале.

Ребенок: я сегодня получил 12 баллов по математике

Похвала: ты у нас гений!

Поддержка: ты так много занимался (тебе интересна математика, ты решил все примеры, а что было самым сложным?)

Похвала: хороший мальчик, сам надеваешь колготы!

Поддержка: ты сам совершенно без помощи разобрался и надел! Я даже не заметила, как быстро ты это сделал.

Похвала: ты прирожденный писатель! Лучше всех пишешь сочинения!

Поддержка: когда я читала твое сочинение, я как будто бы видела и слышала все, что ты описываешь, и шум ручья, и шелест ветра в деревьях, и видела людей — так точно и красиво были подобраны слова. Так пишут писатели.

Примеры, как можно заменить предложения с частицей НО в общении с детьми:

• Ты так замечательно справился с заданием! Молодец, но сделал не аккуратно. (Вариант поддержки: все цифры/ буквы на странице словно стройные деревья в лесу. А вот эти — будто наклонил ветер. А тут — лужа после дождя?

• Ты собрал игрушки, но мог бы и быстрее. (Вариант поддержки — о! Игрушки были собраны со скоростью супергероя спортсмена! Ещё несколько минут и был бы новый мировой рекорд).

И я заметила, что когда, благодаря человека, говоришь не просто «спасибо», а обозначаешь, за что именно благодарен — сама благодарность становится более искренней и значимой.

Добрых уверенных взрослений!опубликовано econet.ru.

Автор Светлана Ройз

Подписывайтесь на наш youtube канал!

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! econet

Чем критика может быть полезна

Критика — это разбор чего-то с целью вынести оценку. Критика бывает деструктивная и конструктивная. Первая говорит, что плохо, а вторая — как сделать лучше. Это когда вы не просто говорите ребёнку, что его сочинение плохое, а даёте советы по улучшению текста. Такая критика нужна человеку, и вот почему. 

• Чтобы научиться работать над ошибками. Если ребёнок слышит только похвалу, он будет считать, что всё делает правильно и исправлять ничего не надо. Критика же помогает рассказать, что в работе хорошо, а что нужно поправить. Это мотивирует развиваться, становиться лучше и доводить дела до конца. 
• Чтобы лучше понимать себя. Критика помогает разобраться в себе, узнать свои сильные и слабые стороны. Задача родителя объяснить ребёнку, что первые нужно активно использовать, а вторые — развивать. 
• Для рождения идей. Конструктивная критика может подать идею для развития. В процессе разговора ребёнок может вдохновиться и найти способ исправить ошибку.

Когда хвалить и за что?

Если вы застали дитя за работой и увидели, что он делает что-то очень хорошо, поощряйте его прямо сейчас. Эффект похвалы только усилится.

Все мы понимаем, что похвала зависит от возраста малыша. Дошкольнику важна всякая похвала, которая будет вдохновлять его к дальнейшим действиям. А вот с детьми постарше нужно учитывать некоторые тонкости.

Так, хвалить нужно за определенный подход к решению задачи или новый подход к решению проблемы, что в дальнейшем будет стимулировать его искать пути решения, если будут возникать проблемы

Важно, чтобы похвала стала толчком в дальнейшем сделать что-то еще лучше

Как чаще всего взрослые хвалят детей? Какие фразы мы чаще всего слышим на площадке или в саду (школе)?

• Молодец!
• Ты – самая лучшая (красивая, умная, талантливая) девочка в мире.
• Ты лучше всех рисуешь (поешь, танцуешь).

Казалось бы, что плохого в такой похвале? Но опасность такой формулировки заключается в следующем:

• Вы оцениваете личное качество, а не действие. А если у него в следующий раз не такой хороший рисунок получится?
• К такой формулировке дети привыкают, и такие фразы для них уже звучат как стандарт. То есть, дети к похвале привыкают и ждут ее как реакцию родителей. А если не похвалить? Как он отреагирует? Обидится. Ведь до этого его все время хвалили.
• От частой похвалы ребенок становится зависимым от оценки окружающих их людей. Он не умеет оценивать свое поведение, а ждет, кода его оценят другие.

— У меня никогда ничего не получается!

— Неправда, у тебя все получилось!

— Нет, ты так говоришь, чтобы я не расстраивался.

Примерно такой разговор возникает со взрослыми, когда дети начинают замечать свои недостатки и понимать, что их поступки или действия всегда ранее одобряли, выполнил он все хорошо или плохо.

Похвалы должно быть в меру, при этом родители не должны ограничиваться стандартным «молодцом».

Как часто и за что хвалить ребенка?

Хвалить ребенка за процесс лучше не после того как он закончил, а когда он как раз занимается. Т.е. если вы увидели, что ребенок делает что-то очень усердно и хорошо. Поощряйте его «здесь и сейчас». Эффект от похвалы только усилится.

Похвала так же зависит и от возраста малыша. Малышам (дошкольникам) нужна любая похвала, чтобы ему еще больше хотелось развиваться. А вот с детьми постарше посложнее, так как нужно учитывать некоторые особенности.

• Хвалите школьника за креатив, новые подходы к решению проблемы. Это поможет и замотивирует его искать и в следующий раз пути решения проблем. Похвала тут должна быть словно толчок для дальнейших действий.
• Чаще всего детей хвалят определенным образом, используя определенные фразы:

Умница! Ты – самая красивая, самая умная, самая талантливая) девочка в мире. Ты лучше всех делаешь аппликации (поешь, танцуешь).

И вроде бы прекрасная похвала, но есть в такой формулировке некоторая опасность, заключающееся в том, что оценивается личное качество ребенка, а не его действие. У ребенка может сегодня что-то получится очень хорошо, а завтра плохо. И будет сложно объяснить почему сегодня он не самый лучший. К формулировке «Ты – самый лучший» дети привыкают быстро и просто ждут ее от родителей, как что-то обязательное. А если его снова так не похвалить ребенок может обидеться.

К такой формулировке дети привыкают, и такие фразы для них уже звучат как стандарт. То есть, дети к похвале привыкают и ждут ее как реакцию родителей. А если не похвалить? Как он отреагирует? Обидится. Ведь до этого его все время хвалили.

Чем вредна неправильная похвала

1. Привыкание к похвале
   Подбадривая своего малыша и одобряя его действия постоянно, мы даем ребенку ориентир на то, что он самый лучший и все может. Ребенок ждет родительской реакции постоянно и их одобрения. Мало того это переходит и на других взрослых. Сложность заключается в том, что, когда ребенок становится взрослым он может все также зависеть от одобрения других и похвалы. Опасность заключается в том, что он может стать зависим от мнения других людей
2. Потеря интереса
   Когда ребенок постоянно получает похвалу, он уже не пытается что-либо делать ради результата. Он это делает ради родительского «молодец». И свои лучшие качества он будет проявлять только ради хороших слов, а не потому что ему так хочется. Это обязательно оставит след на его будущем.
3. Манипулируя с помощью похвалы
   Когда мы хвалим ребенка словами «молодец», «хорошо», мы оказываем ему значительную поддержку. Тем самым «подкрепляем действие». Некоторые пользуются таким методом, как «манипуляция похвалой». Ребенка хвалят за определенное поведение постоянно, навязывая ему тем самым свою волю. У ребенка закрепляется в сознании правильность его поступков. И вроде бы это действенный метод, но он не разумный для самого ребенка.

Неразумность метода состоит в том, что ребенка могут поругать за беготню, а за спокойное поведение хвалят. Чаще всего так и происходит. Но проблема в том, что у ребенка скапливается большое количество энергии и для него естественно желание резвиться. Но из-за наказаний мамы и папы, он мучительно терпит и сидит тихонько, лишь бы получить одобрение. При этом в его голове скрываются и накапливаются мысли о том, почему такие позитивные действия вызывают неодобрение у родителей. У него начинают просыпаться противоречия, а это может нанести вред психике.

1. Больше не рад.

Некоторые родители могут спешить похвалить малыша. Каждый шаг ребенка не стоит нахваливать. Так как, таким образом, ребенок ориентируется на успех. Ведь малышу нужно пространство, чтобы самостоятельно радоваться за свои успехи. Поэтому не удивляйтесь, если вместо вопроса «я сделал это хорошо?», вы услышите – «я молодец?».

1. Пропадает мотивация

Если ребенка постоянно нахваливать, у него в будущем появляются проблемы с мотивацией. Лучше хвалить за усилия, чем за то, что у него все получается. Сегодня все выйдет, завтра нет. Дети расслабляются, когда им говорят, что они делают что-то лучше других.

Ценность похвалы

Рисунок, аппликация, поделка из пластилина. Ребёнок обязательно показывает взрослым свои работы. И родители обычно активно откликаются, стараясь похвалить ребёнка, вдохновить его своими словами, вознаградить не столько за хороший результат, сколько за вложенный труд.

Типичный ответ таков: «Как красиво! Какой ты молодец! Просто замечательно!» Ребёнок получил удовольствие и старается снова и снова заслужить похвалу. Но это не так-то просто. Сначала нужно нарисовать рисунок, и только потом рисунок оценят. А рисовать долго. И ребёнок быстренько рисует каляку-маляку и несёт показывать взрослому. И снова получает поощрение. Только в первом случае ребёнок старался, а во втором — нет. А похвалу получил одинаковой интенсивности.

Бывает ещё и так, что ребёнок рисует один рисунок за другим и буквально каждые три минуты подбегает к взрослому, который раз за разом, помня, что детей нужно хвалить, искусственно восклицает: «Как хорошо! Как красиво!» Мало того, взрослый порой бросает лишь беглый взгляд и повторяет дежурные слова. Как ребёнок реагирует на такую похвалу?

Ему становится уже не важно, что он сделал. Он просто делает что-нибудь, чтобы услышать приятные слова

В такой похвале очень мало ценности. Ведь в реальности содержание деятельности ребёнка не очень интересно родителю, и ребёнок не получает полноценной обратной связи.