Психология одиночества

Психология одиночества

Причины одиночества

Существует мнение, что экстраверты заряжаются в движении – поэтому и тянутся к шумихе и суете. А интроверты заряжаются в одиночестве, поэтому покой и уединение им требуется в большей степени. По итогу каждый балансирует между движением и покоем. Каждому требуется своя порция уединения, чтобы успокоиться и привести мысли в порядок. Но стоит чуть затянуть, как позитивное уединение начинает обращаться в мрачное одиночество.

Все самые серьезные и мрачные состояния, как правило, кажутся наиболее реалистичными и оправданными, поэтому в одиночестве человек так легко ведется на негативные иллюзии этого состояния. Затворник может всерьез думать, что жизнь бессмысленна в самом трагичном смысле этого слова. И дело как бы вовсе не в одиночестве, просто, как он думает – такова правда жизни. Накручивая себя этой мрачной тенденцией, легко дойти до депрессии. Но стоит индульгирующему затворнику оказаться в компании собеседников своего уровня, как тут же, словно по волшебству весь мрак рассеивается. Одна иллюзия заменяется другой.

Создается впечатление, что в состоянии одиночества сознание сужается до маленького темного чулана – одной из многих комнат бессознательного. А в обществе себе подобных сознание расширяется, и мы получаем допуск к другим помещениям своего нутра.

Каждый знает – мы можем переживать одиночество даже в кругу близких и друзей. Так происходит, когда доступ к позитивному полюсу нашей кармы чем-то блокируется – например, во время влюбленности, когда внутренний свет полностью проецируется на единственного человека. Из крайности в крайность: с любимыми – блаженство, без них – томление. Иногда нам одиноко в обществе, когда мы перерастаем свое окружение и стремимся к чему-то по-настоящему новому. Этап мрака по окончанию может неожиданно привести к иному жизненному пути, на котором смысл засияет с новой силой.

Многим свойственно ощущать одиночество в больших городах посреди толпы. В условиях, когда вокруг сонмы людей, возникает ощущение, что никому лично до тебя нет никакого дела, и все друг другу равнодушны. Толпа движется, словно бездушный механизм – без смысла и цели. Людей так много и все они настолько друг другу чужие, что индивидуальность отдельного человека полностью обесценивается. Поэтому многие так не любят Москву, особенно ее подземку, где людской поток походит на какое-то полуживое бессодержательное месиво, осколком которого «уникальная» личность себя ощущать совсем не хочет.

Чаще всего мы оказываемся в одиночестве из-за своей многострадальной самооценки. Мы избегаем контактов, когда опасаемся подвергнуться критике. И это может послужить причиной очередного порочного круга. Пребывая в одиночестве, отшельник укрепляется в своей никому ненужности, все больше теряет уверенности в себе, дичает и ему все сложнее налаживать контакт с окружающим миром. Лечится такая замкнутость только практикой – навыки общения развиваются по мере самого общения, шаг за шагом.

Порой, мы стыдимся своего устремления к обществу других людей, потому что этот признак как бы демонстрируют нашу никчемность, нашу низкую «стоимость», раз уж другие не тянутся к нам сами, а нам приходится унизительно гоняться за их «величеством», и ловить случайные взгляды.

Иногда одиночество, напротив, может стать уделом гордеца. Человек боится показывать свою тягу к обществу других людей, намекая своей отстраненностью, что ему в одиночестве лучше, будто у него есть некий секрет, какая-то тайная ценность, которая увлекает куда сильней, нежели общество простых смертных. А позже, тот же гордец, вдруг неожиданно выражает обиду. Он считает, что люди, которых он в свое время оттолкнул, перед ним виноваты, потому что не стали унижаться и молить гордеца снизойти до общения с его «высокочтимой» персоной.

Глубоко внутри у каждого есть пространство безопорной пустоты. Но мы так боимся собственной внутренней свободы, и так привязываемся к мирским опорам, что забаррикадировались от этого внутреннего простора, забросав его вагоном психического мусора. И теперь, оставаясь наедине с собою, нам кажется, что там – не свобода, а пустой, мрачный и безвыходный подвал, в котором можно запросто сгинуть. И мы хватаемся за внешние события, словно за спасательные тросы, только чтобы не оставаться в одиночестве, чтобы забыться в суете и не видеть себя… Мы сами создаем эту болезненную зависимость от условий. И чтобы от нее излечиться, возможно, стоит хотя бы иногда наедине с собою смело вглядываться в себя.

Игорь Саторин

Другие статьи по этой теме:

• Социофобия и жажда общества
• Лечение депрессии
• Влюбленность
• Норвежский лес

Травма

Если можно было бы составить рейтинг причин, по которым человек делает выбор в пользу одиночества, то на первое я поставил бы жестокие жизненные уроки и тяжкие травмы. За которыми неизменно приходят боль, страх и разочарование, подчас парализующее всякую способность меняться и действовать. Человек может казаться «принципиальным холостяком» и отшельником, но, скорее всего, и он был когда-то влюблен. Порой случается так, что первый опыт искренней, доверчивой любви натыкается на прагматичность, жестокость и предательство. Чем раньше произошло такое, тем сложнее изжить травму. Потому что человек юный и открытый еще слишком верит всему, слишком склонен создавать иллюзии, слишком сильна у него потребность в чувствах и слишком плохо он при этом знает мир. Подобный опыт необязательно связан с влюбленностью. Это может быть любого рода эмоциональная травма, нанесенная родителями

Скажем, мать нелестно и грубо отозвалась о каком-то важном, эмоционально значимом для ребенка человеке или событии. Порой такую же травму может нанести крик родителя, попытка ударить

Все зависит от тонкости восприятия ребенка, к которой желательно присматриваться с раннего детства.

Происшедшее кажется маленькому, юному человеку непреодолимым, невозможным для осознания и дальнейшего движения. Осознания и проживания травмы порой не происходит, происходит просто ее вытеснение. Что и плохо и хорошо. С одной стороны, вытесненная травма не будет больше создавать человеку невыносимых мучений, вытеснение — своего рода естественный защитный механизм. С другой — структура вытеснения такова, что этот механизм психики начисто исключает дальнейшее развитие человека в данной области. При вытеснении люди часто даже не помнят, что с ними произошло. Если парень любил девушку, а она его унизила, в его памяти может остаться лишь след о какой-то «неприятной истории» и сухой остаток вывода о том, что «с ними вообще лучше не связываться». Если ребенок открывался матери, а она могла нагрубить в ответ — в памяти останется что-то вроде таблички с надписью «к людям лучше не подходить близко». Убежденность такого рода граничит с фобиями, которые тоже часто имеют механизм вытеснения в своей основе.

Надо очень хорошо понимать, что пытаясь вывести человека из подобного ступора, придется заставить его проживать травму еще раз. Это неизбежно при использовании любой психологической методики. И потому, если нет уверенности, что человек в достаточной степени повзрослел, что его психика окрепла — не стоит упорно подталкивать его к этому шагу.

Когда люди чувствуют в себе способность что-то изменить и прожить травму еще раз (а поскольку подсознание все знает, оно может тем или иным способом дать понять сознанию о готовности пережить этот опыт) — люди находят в себе силы обратиться к специалисту. И если они сами, следуя подспудному сигналу подсознания, выбирают меняться — работа психолога, как правило, заканчивается успешно. Если же их тащат к специалисту «за шиворот», то в большинстве случаев доверие психологу не формируется, работа не клеится, подсознание продолжает сопротивляться, и проблема не решается. Особенно неудачный вариант в таких случаях — пытаться «прорвать оболочку» кустарными методами. То есть просто давить на человека, подталкивая его к самораскрытию и общению. Протест это может вызвать очень жесткий, и в таком случае велика вероятность того, что травму уже получит тот, кто «лезет в душу». Потому что травмированный человек постарается защитить себя всеми силами от непрошенного вторжения.

В социальной жизни далеко не всегда такие люди не имеют успеха. Они могут быть порой так хорошо сосредоточены на работе, что нередко добиваются многого. Другое дело, что с ними сложно установить близкие, приятельские отношения. Но это и не всегда нужно.

Равно как и самому человеку, понимающему, что в нем есть серьезное препятствие самораскрытию, не всегда надо пытаться исправить себя. Скорее, в первую очередь — научится уважать свою структуру личности. И дать понять окружающим, что при соблюдении границ он может быть серьезной опорой в работе. Уважение к себе и своим травмам — основа того, что проблема рано или поздно будет решена.

Литература по теме

На прощание рекомендую к прочтению книги:

• Жан-Мишель Кинодо «Приручение одиночества».
• К. Гроф и С. Гроф «Неистовый поиск себя: Руководство по личностному росту через кризис трансформации».
• Л. Свендсен «Философия одиночества». Эта книга поможет не только разобраться в самом феномене одиночества, но и найти границы между своим Я и другими людьми, научит понимать себя и других, брать на себя ответственность за свою жизнь (в том числе одиночество), объяснит тонкие закономерности одиночества и дружбы, любви, доверия.

Будьте уникальной, самодостаточной, постоянно развивающейся личностью, и тогда никакое из возможных одиночеств вас не настигнет. Помните, что у вас есть множество альтернативных выборов. И это прекрасно, а не страшно!

Психология одиночества

Гнетущее одиночество. Больно только от одного осознания того, что ты существуешь. Невыносимая пустота внутри — даже уже не тоска, а глубокое внутренне ощущение ненужности. Возникает чувство отчаяния, нет тяги ни к чему, все отношения потеряны, не хочется преодолевать уже ничего.

Семья, отношения, работа, жизнь — хочется просто от всего этого избавиться. И не чувствовать ничего. Быть одному. Быть в одиночестве. И даже когда вокруг тебя бушует мир, полный смеха, любви, ожиданий, — внутри тебя эмоциональная пустота.

Одиночество вкрадывается в твою психику, твое нутро. И это ужасное, гнетущее чувство не покидает уже ни на миг. Чувство одиночества — где бы ты ни был и ни находился, с кем бы ни был, что бы ни делал. А потом наступает апатия, нежелание ничего делать, и так в твою жизнь вкрадывается депрессия.

Одиночество. Ужасное чувство, которое должно быть пресечено на корню. Но как от него избавиться?

В досистемной психологии есть различные мнения о том, что же такое одиночество. Некоторые считают, что одиночество — это результат страха быть отвергнутым другими. Другие уверены, что это неотъемлемая часть процесса саморазвития. Для третьих — это пассивная форма развлечения.

Некоторые разделяют одиночество на две составляющие: эмоциональное и социальное. Другие утверждают, что оно бывает «поверхностным», то есть в силу сложившихся обстоятельств, и истинным — когда человек остро испытывает чувство своего одинокого существования.

В целом можем определить следующие типы одиночества в современной психологии:

— личное одиночество, обусловленное психологическими особенностями и задатками;

— божественное — одиночество по отношению к Богу;

— космическое одиночество из-за огромности Вселенной;

— социальное одиночество из-за неумения адаптироваться или по причине разрыва социальных отношений (развод, увольнение, переезд);

— культурное одиночество по причине культурного неравенства или при потере культурного наследия, традиций.

На основании типологии, указанной выше, современная психология делит одиночество на субъективное и объективное, а также на отрицательное и положительное. Это может совпадать с еще одной типологией понятия одиночества, которая определяет хронический, ситуативный и переходящий типы одиночества.

Проблема одиночества людей в старости

В пожилом возрасте жизненные реалии создают немало условий для ситуации изолированности. Уходят в мир иной старые друзья, покидают родное гнездо дети. Несмотря на то, что можно заменить общение с ними новыми знакомыми, подобная мысль часто оказывается слабым утешением.

Ученые, исследовавшие одиночество пожилых людей, выяснили: женщины менее подвержены чувству одиночества в преклонном возрасте, чем мужчины. Отчасти это связано с необходимостью вести домашнее хозяйство и приглядывать за внуками. В отличие от дам, представители сильного пола, оказавшиеся на пенсии, часто не могут найти себе другого занятия.

Поэтому в преклонном возрасте крайне важно находить себе интересные хобби и занятия. Пожилым одиноким людям, как мужчинам, так и женщинам, психологи рекомендуют заводить домашнего питомца

Его присутствие помогает скрасить одиночество, смягчает это чувство.

Одиночество со знаком бесконечности

Системно-векторная психология Юрия Бурлана говорит, что носители звукового вектора – это, в каком-то смысле, одиночки по своей природе. Правда, дефицит общения с людьми не ощущается ими как какая-то трагедия, их мысли находятся далеко от забот материального мира. Врожденная склонность к сосредоточению мысли толкает таких людей искать уединения, отдаляться от окружающего шума и вечно отвлекающих, суетящихся людей. Носителям звукового вектора комфортно пребывать в тишине, под покровом ночи, предаваться своим размышлениям. Они — обладатели абстрактного интеллекта, потенциальные гениальные ученые, музыканты и писатели.

Природная роль звукового вектора – осознание глубоких смыслов, генерирование новых мыслей и идей во благо общества. Здесь кроется самое большое противоречие – любая новая мысль, как и любое движение, может рождаться только от взаимодействия с другими людьми. А носитель звукового вектора, подсознательно убежденный в своей гениальности, не понимает этого. Он ошибочно ощущает себя самым умным, уникальным человеком. К тому же его умственный труд требует серьезного сосредоточения. Поэтому он стремится уйти подальше от людей, видя в них только помеху.

Тем самым носитель звукового вектора сам обрекает себя на одиночество как в мире людей, так и в мире новых смыслов — а значит, на невозможность выполнять свою природную роль. А это настоящий приговор. Заточённый внутри самого себя такой человек начинает остро ощущать свою отдельность от мира. Более того, даже отдельность от собственного тела. Он ощущает себя песчинкой, отторгнутой целой Вселенной, не имеющей связи ни с миром людей, ни с миром идей, ни с телом. Неприкаянный, не находящий покоя в этом мире, он мечется в поисках ответов на свои вопросы. Безрезультатно. Безрадостно. Одиноко.

Это и есть одиночество в звуковом векторе – понятие более широкое, чем просто отсутствие общения с людьми. Оно может ощущаться по-разному – депрессивные и суицидальные настроения, ощущение отсутствия смысла жизни, апатия. Но суть этих состояний – звуковое одиночество, неприкаянность, отсутствие реализации врожденных свойств.

В глазах окружающих он всего лишь городской сумасшедший. В каком-то смысле это так и есть – ему не думается о еде, о внешнем виде или о том, что происходит вокруг. Его внутреннее желание к раскрытию смыслов и поиску ответов ноет как незаживающая рана. Исходя из маленького опыта своей жизни, он пытается сложить картину мироздания из разрозненных кусочков. Так и сидит на автобусной остановке жизни, наблюдая и пытаясь изо всех мысленных сил собрать паззл в одну картину из множества людей и явлений, плутая во множестве теорий, высасывая идеи из пальца. Все безрезультатно. Ведь он один не может вместить целое.

Ощутить свою связь с другими людьми, отказаться от эгоцентризма, понять себя – все это пустые советы для человека в таком состоянии. Он не услышит, пока сам невольно не начнет отмечать, закономерности этого мира. Цепочка причинно-следственных связей, уходящая в бесконечность способна пробудить спящий звуковой ум и вернуть звуковику желание жить и быть частью этого мира. Именно реализация желания познавать, проверять, осмысливать мир на уровне высоких смыслов является выходом из тяжелых состояний для таких людей.

Для этого нужно обладать умением видеть закономерности и складывать их в единую систему. Системно-векторная психология Юрия Бурлана дает такой инструмент, помогает сориентироваться в сложной системе взаимосвязей и понять свое место в ней. Имея в своем арсенале такой компас, обладатель звукового вектора больше не будет плутать кругами. Все происходящее будет вызывать в нем исследовательский интерес, он выйдет из своей раковины и забудет об одиночестве.

Признаки одинокого человека

Одиноких людей можно заприметить в толпе, несмотря на то, что их одиночество приобретает другие формы. Одинокие люди:

• недолюбливают общительных и счастливых людей;
• чрезмерно сосредоточены на себе, перебивают, переводят разговор;
• угрюмы;
• тревожны;
• неотзывчивы или наоборот чрезмерно внимательны к другим;
• иногда излишне критичны и прямолинейны;
• агрессивны;
• раздражаются по мелочам;
• конфликтны или наоборот чрезмерно уступчивы;
• мнительны;
• не выражают своего мнения;
• лицемерны;
• не всегда контролируют свое поведение;
• оказывают психологическое давление на других;
• испытывают дискомфорт в компаниях;
• не могут веселиться (иногда могут под воздействием алкоголя);
• испытывают трудности в ситуации, когда нужно договориться, позвонить, решить важный личный и деловой вопрос;
• чувствуют себя ненужными, некомпетентными, нелюбимыми;
• самокритичны;
• склонны к самобичеванию.

Таким образом, одинокий человек либо слишком доброжелателен, чтобы его не отталкивали, либо чрезмерно груб, за что его снова отталкивают. Иногда встречается смешанное поведение. То есть у человека нет стандартных моделей взаимодействия с людьми. В зависимости от вида одиночества оно выливается в агрессию, либо в депрессию. Так или иначе одинокий человек не счастлив.

Одиночество как попытка убежать от мира

Человек со звуковым вектором от природы одарен могучим абстрактным интеллектом и самым большим объемом векторального желания. Звуковики в мыслях устремляются в бесконечность. Эта тяга познать и выразить бесконечность смыслов толкает их изучать математику и физику, писать гениальную музыку и исследовать самые темные закоулки человеческой души. Люди со звуковым вектором создают философию и религию, становятся писателями и поэтами. Во всем этом они неосознанно пытаются раскрыть общий закон мироустройства.

С детства понимая свою одаренность, непохожесть на других, они зачастую оказываются в заложниках у своего эгоцентризма – внутренне считают себя выше других и ограничивают контакт с окружающими. Выделяясь глубиной интеллекта, они зачастую одиноки. Им кажется, что с людьми вокруг просто не о чем говорить. Простые житейские разговоры вызывают у них скуку. А найти такого же умного собеседника бывает непросто, поэтому звуковик стремится к одиночеству и ведет диалог с самим собой.

Кроме того, он с трудом переносит громкие и неприятные звуки, потому что у него очень чувствительное ухо. Еще одна причина избегать живого общения.

Одиночество, которое выбирает для себя звуковик, когда его «все достали», на самом деле попытка уйти от мира и от своих нерешенных проблем. Но одиночество не приносит желанного облегчения. Наоборот, когда звуковик сосредотачивается на своих внутренних состояниях, он переживает ощущение пустоты и бессмысленности.

Столь желанное одиночество становится источником сильного страдания. Все более отдаляясь от людей, он все больше фокусирует свои мысли на самом себе и постепенно теряет связь с окружающим миром. В этом состоянии его и настигает депрессия. Нарастает ненависть к окружающим, ощущение, что ему все только мешают.

Ведь недюжинный интеллект и способность к сосредоточению даны звуковикам не для того, чтобы они сидели в одиночестве, занимались самокопанием и страдали, а для решения конкретных задач, полезных обществу, а это требует общения с другими людьми.

Распространенные ошибки одинокого человека

Общая распространённая ошибка при одиночестве — постоянное нахождение дома. Люди думают, что это даст возможность собраться с мыслями и найти причину такого состояния. Но на самом деле это только усугубляет проблему. Вместо этого лучше выбраться на природу или провести время в компании.

Женщины

Иногда девушки после расставания с любимым или развода начинают от тоски видеть будущего мужа буквально в каждом встречном. Психологи уверяют, что парни легко замечают таких женщин, и стараются держаться от них подальше.

Ещё одна распространённая ошибка девушек, особенно молодых — считать всех мужчин плохими. Но нельзя судить всех окружающих на основании старого опыта.

Некоторые женщины часто остаются одинокими, из-за привычки постоянно контролировать мужчину. Они забывают, что после брака он не становится собственностью жены, и тоже нуждается в личном пространстве и времени. Какие еще ошибки допускают женщины в отношениях, читайте здесь.

Мужчины

Мужчины часто уверены, что все хорошие девушки уже давно с кем-то встречаются. Но стоит только присмотреться к окружающим, и окажется, что вокруг полно достойных спутниц.

Также они любят сравнивать своих новых девушек со старыми подругами, и могут прямо говорить новой даме, что она делает какие-то вещи не так, как бывшая. Нужно помнить, что после развода начинается новая жизнь, поэтому не стоит рассказывать новой спутнице о деталях прошлых отношений.

Распространенной мужской ошибкой также является и отказ от общения с детьми после развода. То, что не сложились отношения с их мамой, вовсе не означает, что дети не хотят общаться с отцом.

Тайна одиночества

Чтоб понять, что нужно менять в своей жизни, мы хотим Вас посвятить в тайну одиночества. И Вы сможете наслаждаться своей жизнью в круге друзей, любимых и родных!

Когда ребенок рождается, он не воспринимает себя как что-то отдельное, целостное. Он себя представляет, как часть этого мира. Но приходит время, когда этот ребенок подрастает. У него начинается формироваться система взглядов, отношений. У него вырабатывается характер. Тогда, он начинает понимать, что он – индивидуальность. Он не такой как все. Зачастую, мы с Вами впервые и начинаем чувствовать себя одинокими именно в этот момент.

Недопонимание взрослых, невозможность реализовать себя в любимом деле порождает в нас чувство одиночества. Очень часто, родители питаются развить у нас навыки, например, музыканта. А у нас этих талантов просто нет. С одной стороны, мы любим своих родителей. Мы благодарны им за все, что они нам дают. Но с другой стороны, ми не хотим этим заниматься.

Такой внутренний конфликт порождает в нас целый ряд различных эмоций. Эти эмоции ведут нас к единому пути – стать одиноким. Это является первой причиной одиночества.

Вторая причина, которую можно выделить из ряда основных, — это горький опыт. Когда мы пытаемся заполнить свой мир еще одним человеком, а он, внезапно уходит от нас. И мы так сильно пугаемся, что останемся одинокими на всю жизнь, что бежим от этого чувства. Бежим, сломя голову. Питаясь узнать, как избавится от одиночества. Но, как говорил Сократ, «Нет толку в моих путешествиях, ибо я повсюду таскаю за собой самого себя».

Когда рушатся основы

Семья является высшей ценностью для представителей так называемого анального вектора. Это прекрасные люди – верные, заботливые, хозяйственные. Анальный вектор придает человеку такие качества, как честность, порядочность, любовь к детям и привязанность на всю жизнь к своей второй половинке. Остаться в одиночестве для них – это остаться без семьи, родных и друзей. Развод, длительный отъезд или уход из жизни одного из членов семьи может причинить сильную боль и переживания такому человеку. Носитель анального вектора может ощущать в этот момент, что земля у него уходит из-под ног, что сам смысл его существования пропал.

Носители анального вектора обладают ригидной, вязкой психикой, поэтому они достаточно медленно адаптируются к изменениям в жизни. Потеряв на время ориентиры, и не зная, где теперь найти себе применение, они склонны закрываться от новых контактов с людьми, все больше сужая круг общения. Согласно особенностям их психики, полученный негативный опыт навсегда запечатлевается в их памяти и переносится на все другие ситуации. Человек будет опасаться привязываться к кому-то, заводить новые отношения или знакомства, ожидая, что за этим опять придет боль потери.

На самом же деле, закрыться в четырех стенах квартиры в такой ситуации — это и есть самая большая ошибка. Системно-векторная психология Юрия Бурлана объясняет, если данные нам от рождения свойства находят свое применение, мы получаем большую стрессоустойчивость в сложных ситуациях. К примеру, врожденными свойствами носителей анального вектора являются прекрасная память, стремление к профессионализму, умение передавать опыт. Именно эти свойства, реализованные в обществе, и могут стать спасением от одиночества в сложной ситуации.

Представители анального вектора рождены передавать информацию в будущее, это специалисты своего дела. Они способны терпеливо и последовательно передавать свои знания и умения другим, а в ответ получать так нужные им благодарность и тепло человеческого общения. Иногда они способны проникаться жизнью и успехами своих учеников настолько, что в ощущениях становятся с ними одной семьей. И даже если в узком кругу случается беда, реализованный человек найдет поддержку в окружении близких ему по духу людей.

Крайности

Упрощенно, психическое содержания нашего нутра можно было бы измерить по шкале, где на одном полюсе – жизнь, а на другом – смерть. На полюсе жизни – самые яркие и живые впечатления. На противоположном полюсе – переживания, которые жизнь внутри нас блокируют. Там – холод, мрак, обреченность и страх – информация, которую мы проецируем на самые неприглядные формы внешней реальности.

Возможно, вы уже догадались, в чем тут дело. Светлые и живые пласты нашей кармы справедливо проецируются на очертания мира, которые, как нам кажется, наполнены светом жизни – на людей. Самые качественные впечатления приписываются нашим любимым, чуть меньше достается нашим детям и нашим друзьям. В животных свет жизни, как мы чувствуем, проявлен в меньшей степени – они для нас обычно где-то посередине между бездыханными вещами и живыми людьми.

В персонажах, которые нам по какой-то причине не нравятся, оба полюса парадоксальным образом смешиваются – смерть сливается с жизнью, обращаясь в ненависть, отвращение, жалость и прочие формы неприятия собственной «тяжелой кармы». В том, как и на что наши проекции проецируется, все неоднозначно. Об этом может судить каждый из личного опыта жизни в теле.

Почему нам так важно ощущать, что любимые люди находятся в нашей собственности? Почему просыпается привязанность? Проявление качественных проекций зависит от наличия «качественных» людей, которым эти переживания приписываются. Ключевое слово – «зависимость»

И даже, когда любимый человек рядом с вами, но вам не «принадлежит», вы можете томиться и страдать, потому что на этот сценарий проецируется внутренняя блокировка, вроде как – свет есть, но он не наш, а чей-то чужой.

Одиночество и смерть часто связывают. Они словно пребывают на одном полюсе, а в своей предельной точке сливаются. В одиночестве из подсознания в первую очередь лезут негативные пласты подавленных переживаний. Именно поэтому злодеи так боятся одиночной камеры – там они сталкиваются с собственным отражением во всей красе. А святые добровольно уходят в пещеры – им там подавлять нечего, и в уединении они ощущают покой без негативных примесей. Здесь я намеренно использую, слово «уединение», чтобы подчеркнуть, что одиночество – это не столько физическая изоляция, сколько субъективное психическое состояние.

Если пребывая в темном карцере после выхода поверхностных «темных» переживаний, затворнику удалось сохранить рассудок, его психический маятник может качнуть в сторону блаженства. И тогда человек с удивлением замечает, что в одиночестве ему совсем не одиноко, а зависимость от общества других людей заметно ослаблена.

У меня нет полной уверенности, но судя по всему, переживание всеохватывающего одиночества – это необходимый этап очищения перед духовным просветлением. Поэтому аскеты и прячутся по пещерам, чтобы там пройти через внутренний мрак и открыть свой внутренний свет.

В итоге в долговременном одиночестве комфортно либо святому, либо безумцу, чей рассудок уже не зависит от сценариев внешнего мира. Для обывателя, как ни странно, состояние сходное с наркотической зависимостью, является нормой.

А если вы уже считаете себя просветленной сущностью, посидите с недельку в пустой комнате. Если дискомфорта при этом не возникнет, значит, вы действительно психологически – чисты, и можете с гордостью носить почетный орден отрешенного аскета, и бесстыдно хвастать своими великими достижениями перед простыми смертными.

Эгоизм и прагматизм

В современном обществе нередко встретишь таких людей, которые просто «не хотят проблем». Их логика такова: зачем строить совместную жизнь с кем-то, если надо подстраиваться, терпеть чьи-то недостатки, порой тащить на себе ношу финансовой ответственности за другого? Зачем растить детей, которые могут и не отблагодарить родителей никогда, а вот проблем создать могут очень много? Суммируя опыт жизни предыдущих поколений, некоторые люди делают вывод о том, что не стоит ни с кем близко сходиться лишь потому, что это — проблема. Это касается и любви и дружбы. Ведь и то и другое — ответственность, а ответственности эти люди не хотят. Они как правило считают собственную выгоду от отношений не соразмерной моральным и материальным затратам на другого. То есть по их расчетам тратить при наличии ответственности они будут больше, чем получать. А это в их планы не входит.

Что интересно, среди них нередко встречаются довольно сильные личности, способные прекрасно обеспечить себя, успешные в карьере, имеющие прочный социальный статус. И потому их не проймешь страшилками из серии «а кто тебе стакан воды в старости подаст?» — у них все просчитано и предусмотрено. Включая стакан воды в старости — на этот случай у них может быть отдельный счет в банке.

Такие люди стараются не обременять себя привязанностями, находя партнеров для «ни к чему не обязывающих» отношений и решая тем самым свои и чужие сексуальные проблемы. Но не более того. Случись что с партнером — логика эгоиста потребует скорее заменить партнера, чем протянуть руку помощи.
Эта позиция многим покажется некрасивой, но у нее есть существенные причины. Что видели эти люди в родительских семьях, семьях друзей и подруг? В нашем обществе ведь нет настоящей культуры межличностных отношений, да и материальные факторы оставляют желать лучшего. И потому в каждом поколении можно было видеть ссоры невесток со свекровями, тещ с зятьями, отсутствие личной жизни у пар, живущих с ребенком в одной комнате, постоянные заботы о хлебе насущном, вынужденное сожительство под одной крышей людей, давно разлюбивших друг друга, родителей, калечивших жизнь детям, а потом этими же детьми брошенных в старости. Кто-то наивно делает вывод о том, что «у меня точно будет лучше». И чаще всего попадает в ту же яму. Кому-то действительно удается сделать лучше, но таких — объективно мало. А кто-то решает и вовсе не строить никаких отношений, создавая себе все гарантии собственным заработком и отсутствием ответственности. И сознание того, что его выгода — в возможности принадлежать себе на все сто процентов, делает эту позицию довольно устойчивой. Рациональный ум такого человека говорит, что «лучше не экспериментировать». Перевоспитать расчетливого эгоиста очень сложно. Потому что он, в отличие от первых двух типов одиноких людей, максимально осознанно подходит к вопросу. Первый выбирает одиночество чтобы избежать повторной травмы, второй — чтобы избежать слишком большого количества душевного и эмоционального мусора, идущего от людей, но оба они при стечении обстоятельств и появлении подходящих людей могут хотя бы частично ослабить свои позиции. Эгоист и прагматик — вряд ли.

Если кто-то значимый для вас оказался носителем такой философии, единственное, что вы можете сделать — установить с ним те самые приемлемые для него «ни к чему не обязывающие» отношения. Возможно, со временем вы начнете значить для него больше, но единственный путь подобраться к нему — принять его форму и его философию.

И ни в коем случае не взывать горячо к «общечеловеческим ценностям» — этим вы его точно не проймете, а скорее — оттолкнете от себя. Попробуйте влезть в его шкуру и точно усвоить его правила. Быть может, когда-нибудь он сделает для вас исключение из них. Но для этого нужно быть хоть в чем-то «своим», что означает — столь же расчетливым и эгоистичным.

Говорят, что двадцать первый век станет веком одиноких людей. Мы разучились строить отношения, создавать семьи. Быть может, кто-то наверху принимает меры, потому что нас стало слишком много. Но этот кто-то однажды сказал: «Нехорошо человеку быть одному». И я с ним согласен.

автор статьи: психолог Антон Несвитский

Причины одиночества

Наиболее популярной причиной одиночества является страх быть отвергнутым. Часто это мешает выйти человеку из зоны комфорта, попробовать новую роль, от чего увеличивается чувство внутренней пустоты. Получается замкнутый круг.

Одиночество испытывает несвободный человек. Тот, кто не может поделиться своими мыслями и следовать своим убеждениям. Например, вынужден соблюдать нормы какого-либо общества, работать на нежелаемой работе, жить с нелюбимым человеком, ущемляя себя.

Таким образом, к причинам одиночества относится:

• низкая социальная организованность (социальное одиночество);
• разрыв личностно-значимых связей, отношений (развод, смерть, переезд);
• комплекс одиночества (личностная характеристика, элемент внутреннего мира человека, то есть страх перед возможным отчуждением или одиночеством, несмотря на сохранение социальных связей);
• невключенность в социум (экзистенциональное одиночество);
• определенные личностные черты (нарциссизм, агрессия, мания величия, замкнутость, стеснительность, тревожность);
• постановка нереальных целей;
• культивирование неразумных потребностей;
• дефицит полноценного общения (не поступает эмоциональный отклик со стороны других людей, хотя поверхностных связей и общения может быть множество).

Выделяют и более глобальные причины одиночества:

• урбанизация;
• рост населения;
• конкуренция;
• общественная концепция индивидуализма;
• изменение социально-политической и экономической жизни страны и другое.

То есть все то, что отделяет людей друг от друга или разбивает на разные «лагеря».