Портрет предателя

В чём заключается преданность

Заглянем в Интернет и посмотрим на классическое определение. Неизменность в чувствах и отношениях, стойкость в исполнении своих обязанностей, проявляемая даже в тяжелых, трудных обстоятельствах. Приверженность и верность. Служение. Вот синонимы, которые определяют значение слова преданность.

Попробуем рассмотреть примеры. В привычной системе ценностей преданность рассматривается как нечто высокое: люди, жертвующие собственным временем, чувствами и даже жизнями всегда считались героями. Значит преданность неразрывно связана с жертвенностью.

‡агрузка…

Стойкость идеалов и побуждений, вера в собственную правоту позволили людям совершать великие победы и открытия на протяжении всей истории. Преданность идеалам, которые формируются в здоровом сознании, определяют место человека в социуме. Так повелось издревле. Окей, а при чем здесь современный мир?

Всё самое загадочное происходит сейчас. Рушатся устои, которые веками считались непоколебимыми. В какой-то момент мы узнали, что люди на всём земном шаре одинаковы, и, в принципе, желают понятных для всех вещей: мира, любви, счастья. Оказалось, что границы — это всего лишь пунктирные линии на картах, а герои всегда помогали слабым и жертвовали собой.

В разные времена происходили события, которые мы оцениваем как негативные или позитивные, но неоднозначная информация, льющаяся со всех сторон, может сбивать нас с толку. Зажигать эмоции. Заставлять делать необдуманные поступки. Ладно, скажешь ты. Давай вернемся к Садхгуру и тому, что он сказал на самом деле

Когда легко потеряться во лжи, перепутать святое с грешным, упустить то важное, что делает нас людьми — на помощь приходит преданность

Во времена смещения акцентов, когда обычному человеку тяжело определить точку отсчета, следует заглянуть внутрь себя. Ты всегда можешь оставаться собой и быть преданным самому себе. Вот тот самый центр, от которого можно оттолкнуться. Пусть твой образ жизни не определяется кем-то или чем-то. Жертвенность ради себя, взращивание непоколебимых моральных устоев, стабильность взглядов и нерушимость принципов. Фундамент, который поможет лучше себя осознать.

Принимай жизнь и судьбу как поле для возможностей и всегда помни о том, что все мы начинаем и заканчиваем одинаково: ты не выбираешь, как и где родиться, но ты выбираешь, как жить и как любить. Ты определяешь, что такое преданность. Именно она ведет тебя, создает основу, делает тебя сильней и тверже. Послушай, что говорит
сам Садхгуру. Суть преданности не изменилась, изменилось ее направление.

‡агрузка…

Портрет предателя
Дмитрий Сидоров
Наш остроумный редактор, статьи которого — практически готовые тексты для стендап-шоу: бери и читай. Физика, история, музыка, поэзия и китайский язык — вот неполный список того, что затрагивает струны души Дмитрия. Главный вопрос для размышлений — смысл жизни. Для чего всё это? Зачем человек находится здесь? За ответами Дима ездил в Китай, и это путешествие его преобразило. В свободное от работы время обожает крутить баранку. «Пикник на обочине» Стругацких и «Непобедимый» Станислава Лема — любимые книги Димы.

Психологический портрет предателя. Несколько слов о личности предателя

Предатели бывают активные и пассивные. Роднит их то, что у них нет своего дела, они живут за счет творческих личностей. Кто бы знал об Иуде, если бы не было Иисуса Христа? Таким образом, предатель всегда вторичен.Пассивным предателем можно считать Евгения Онегина. Так, от скуки ухаживая за Ольгой, он провоцирует Ленского на дуэль и убивает его. Активный предатель — Печорин. Он ухаживает за княжной Мери, неопытной девушкой, скрывая свой роман.Итак, не хочешь стать жертвой предательства, не заводи преданных людей, приобрети иммунитет к восхищению. Не избавляй, но и не преследуй. А как самому не стать предателем? Ведь предательство бывает осознанным и неосознанным. Но расплата в обоих случаях одинакова. Ведь когда Иуда осознал, что он предатель, он удавился. Предательство партнера по общению обычно начинается с сомнений. «Сомнение предательству равно», — гласит восточная мудрость. Я знаю одного руководителя, который никогда не берет к себе на работу сотрудников, которые в нем сомневаются. И это абсолютно правильная позиция. Ведь если я сомневаюсь в человеке, то, следовательно, вижу или предполагаю у него наличие таких черт, которые меня не устраивают. И какая разница, есть ли они в самом деле или нет, я-то веду с ним себя так, как будто они в нем есть, это постоянный источник ненужных тревог и волнений. Не лучше ли сразу отказаться от общения?Я своим слушателям всегда говорю примерно следующее: «Если вы сомневаетесь, ходить ко мне на лекции или не ходить, то не ходите. Если в другом месте вам будет хорошо, я буду рад за вас. Но если там вам будет плохо, ваша душа будет со мной. А потом она приведет и тело». В свете вышесказанного ясно, что если при принятии жизненно важных решений возникают сомнения, то лучше отказаться от намерения (например, строить семью с данным человеком).Но если уже общение началось, то доверять надо безраздельно и без сомнений. Следование этому правилу привело к тому, что сейчас у меня врагов в ближайшем окружении нет. Мне могут возразить, что я заблуждаюсь. Что ж, может быть! Но это лучше, чем не иметь врагов, но думать, что они есть. Ведь если я живу с чувством, что у меня нет врагов, то плохо мне бывает только в тот момент, когда мне делают пакость, а если я сомневаюсь в своих друзьях, мне плохо всегда. Я даже научился использовать свою доверчивость. Начиная какие-либо дела с новым партнером, я безраздельно ему доверяю. Тем самым на недобросовестного человека я произвожу впечатление простачка, и он меня обманывает. Но ведь первое дело всегда незначительное!Так у меня образовалась «картотека» людей надежных и ненадежных. А это уже неплохой капитал! Кроме того, появляется возможность сотрудничать с надежными людьми, в которых я уверен. И если что-то не получается, то я знаю, что все дело в обстоятельствах, В общем, как говорил Расул Гамзатов, «не вини коня, вини дорогу».

Я выбирал тех людей, кто принимал мою сильную веру в НАС. И все равно остался ни с чем. Осталась одна надежда, на вас.

Терапевт, перебивая полет фантазии: «Хммм, а давайте на секунду предположим, что вы выбрали меня как психолога ориентируясь в том числе и на эти описания… тогда вы уже прямо сейчас как-то обо мне заботитесь и растрачиваете себя, считая что наши рабочие отношения в полном порядке. И это очень легко проверить: просто представьте себе, что на этом наша совместная работа прекратится. Как вы себя будете чувствовать в этом случае? Будете ли вы считать уже проделанный нами путь ценным приобретением для себя? Легче ли вам будет сделать следующий шаг для помощи себе или вы опять провалитесь в предательство и будете возмущаться уже в мой адрес?»

Клиент: «Знаете, мне не нравится эта тема, я не хочу даже думать об этом… Вы же психолог, а я клиент, мы работаем, у меня явный прогресс, кроме того меня сейчас гораздо больше волнует случай с коллегой по работе, который…»

Терапевт: «И все же, ваша проблема может быть прямо здесь и сейчас. Что сейчас с вами происходит?»

Клиент: «Я хочу рассказать про коллегу. Он такой (в монологе прошло еще полчаса) и сякой… ну что вы молчите?»

Терапевт: «Все еще жду ответа на вопрос. Без него нет смысла продолжать делать то, что мы делали до этого. Терапия однажды закончится. Останется ли с вами результат нашей совместной работы или все мгновенно исчезнет?

Клиент: «Слушайте, если вы мне отказываетесь помогать, я просто встану и уйду сейчас, не заплатив.»

Терапевт: «Это конечно лучше, чем штаны просиживать впустую, однако отказ заплатить за время консультации будет нарушением нашего договора, этим вы расторгнете наш договор.»

Клиент: «(Долгая пауза) Ну не знаю я. Нет у меня ответа. Отстаньте от меня со своими дурацкими вопросами.»

Терапевт: «Ок!» (и молчит)

Что такое ответственность, ее виды

Что такое ответственность? Это способность конкретного человека, а также группы людей или организации ответить за взятые на себя обязательства.

Ответственность – это в любой, даже самой трудной ситуации сделать все, от тебя зависящее, не возлагая свои проблемы на окружающих. При этом держать ответ за свои действия или бездействия, за доведение начатого до конца, а также за полученный результат.

Портрет предателя

Что такое ответственность? Это готовность сделать все необходимое, взяв инициативу в свои руки. Обычно это под силу человеку исполнительному, аккуратному и надежному.

Ответственность является объективным обстоятельством. Она имеет различные виды, направления и формы. Существует налоговая ответственность, гражданская, родительская, деловая и т.д.

В повседневной жизни субъективная обязанность, которая призвана отвечать за дейстия, поступки и их последствия, находит разнообразные проявления. Она выражается через:

— ответственность родителей за своих детей;

— трудовую деятельность (руководитель всегда отвечает за действия своих подчиненных);

— разрешение конфликтных ситуаций, когда самостоятельно принимаются решения и ситуация берется под контроль;

— военную службу (при постоянном ответе командира за поступки и жизнь своих подчиненных);

— исполнения обязательств, когда любое взятое на себя дело стараются выполнить наилучшим образом и в установленные сроки.

Портрет предателя

Что такое ответственность? Это, прежде всего, личностное волевое качество. Его проявлением служит контроль над действиями человека. При этом различают внешние и внутренние формы этой субъективной обязанности. Первая категория предполагает возложение ответственности, которая находит свое выражение в наказуемости и подотчетности. Внутренняя форма имеет характер саморегуляции, выражаемой через чувство долга.

Что такое ответственность? Это:

— способность самостоятельно осознать тот факт, что зависимость уровня успешности, качества жизненных условий, а также самореализации человека находится только в его руках;

— готовность к выполнению взятых на себя обязанностей и данных обещаний самым лучшим образом;

— умение осознать возможные последствия, которые станут следствием принятия решений или выполнений различных действий самой личности.

Портрет предателя

Ответственность дает определенные преимущества, которые заключаются:

— в уверенности в своих силах и в себе;

— в формировании самоуважения и уважения окружающих людей;

— в осуществлении контроля над любой ситуацией, а также самоконтроля;

— в рациональной оценке поведения окружающих людей, когда вместо осуждения происходит осознание о невозможности полагаться на кого-либо в данной конкретной ситуации.

Для того чтобы в себе развить такое чувство, как ответственность, необходимо:

— работать над собой, осуществляя постоянный самоконтроль;

— давать письменные задания для собственного выполнения и отслеживать сроки их реализации;

— производить организационную работу с людьми по координации различного рода их действий;

— общаться со своими детьми, неся за них полную ответственность.

Примеры преданности

Стоит сказать, что ярким примером истинной верности выступает герой популярной картины «Хатико». Это пес, который на протяжении многих лет ждал умершего хозяина на железнодорожной платформе. При жизни он каждый день встречал его после службы. Что бы ни случалось, собака сидела и ожидала электричку, что раньше привозила хозяина.

Именно там, на платформе, завершилась жизнь собаки. Она показала собственным примером, что означает истинная верность человеку. Это не придуманная история. А собака из фильма не единственный пример. В городе Тольятти (Россия) есть «Памятник преданности». Он поставлен во имя собаки, совершившей подобный поступок.

Если говорить о примерах преданности людей, то здесь встречаются абсолютно разные ситуации: от верности любимому человеку или другу до преданности работе и своему делу. В качестве примера преданности работе можно привести ситуацию, когда человек с невероятными талантами работает на компанию, которая не способна платить ему высокое жалованье. Но при этом он отказывается от поистине выгодных предложений, чтобы поднять эту компанию на ноги.

Другой случай — преданное отношение к убеждениям и идеалу. Люди, которые верили в цель революции, в 1917 году свергли монархов, что действовали множество веков. Они уничтожили всю семью царей. Подобное проявление преданности считается наиболее опасным. На основе этого часто возникают розни и войны. Люди, чье преданное отношение к идее чрезмерно, не всегда способны правильно оценить собственные действия или считать с мнением общества.

Фильмы про преданность

Разные грани такого феномена как преданность можно увидеть в фильмах о любви между мужчиной и женщиной, крепкой дружбе, также, где главный герой неистово любит свое дело, профессию. Очень яркий индийский фильм «Преданность» будет полезно посмотреть молодым родителям. Самоотверженность женщины, оставшейся без мужа и воспитывающей от него ребенка. Самая истинная преданность это преданность матери к своему ребенку. Разные аспекты преданности в фильмах:

  1. «Хатико. Самый верный друг / Hachi: A Dog’s Tale». Собаки способны на глубокую преданность и любовь. Фильм вызывает нежность и щемящее чувство, понимание того, что собаки могут быть благороднее и преданнее людей.

https://youtube.com/watch?v=_6ikb5QSHRE%250D

«Социальная сеть / The Social Network». Здесь очень хорошо показан аспект преданности одному большому делу, когда жизнь сводит людей вместе для реализации чего-то грандиозного.

https://youtube.com/watch?v=a7tad6IjnQc%250D

«Властелин колец / The Lord of The Rings». Трилогия, никого не оставляющая равнодушным. Преданность и предательство сквозит красной нитью через все три фильма. Кто был бы Фродо без преданного Сэма, справился бы он со своей задачей? Преданность всегда сопряжена с сильными потрясениями и испытаниями.

https://youtube.com/watch?v=4BE5u9itrsY%250D

«Великий Гэтсби / The Great Gatsby». Джей Гэтсби преуспел в этой жизни, у него есть все, кроме любви, он бережно и преданно хранит в своем сердце образ любимой, с которой он когда-то разлучился и которая станет причиной трагедии.

Я ждал что у меня будет семья. Теперь в моей семье появился первый человек — я сам.

Портрет предателя

Клиент, продолжая: «Я ждал, что моя семья восстановится и все окажется лишь кошмарным сном. И когда взрослым стал, также искал людей, которые подыгрывали мне в моих ожиданиях, присоединялись к моим ожиданиям, что это когда-нибудь само произойдет. Теперь я вижу, что заботясь о других до потери сознания я на самом деле пытался восстановить ту семью, которую потерял. И не замечал за этим сверхжеланием потребности и боль своих близких. Им было со мной не так уж сладко, как я себе представлял. И перекормленные ненужной им заботой они взрывались из-за моей небольшой просьбы и сбегали. Жаль, что так произошло. Как я этого мог не замечать?»

Терапевт:» Хороший вопрос. Но прежде чем к нему переходить, я б хотел вернуться назад к другому вопросу, ответа на который так и не прозвучало. Что останется с вами, если наша работа прекратится прямо сейчас?»

Клиент, скалясь: «И не стыдно вам так меня нагружать, дайте передохнуть хоть немного!»

Терапевт: «Ок, вам нужны силы, чтобы ответить?»

Клиент: «Да нет, просто вы меня раздражаете этим вопросом. Такого подарочка я в качестве результата работы точно не ожидал, и спасибо за вернувшуюся боль у меня вам язык не поворачивается сказать.»

На этом диалог прерву и расскажу историю от третьего лица в хронологическом порядке.

  1. Ребенок сталкивается с какой-то невыносимой проблемой, связанной с отношениями со взрослыми близкими и оказывается беспомощным.
  2. Близкие заняты своими разборками и чтобы ребенок не мешал им обещают что-то утешительное на скорую руку.
  3. Происходит сильная ссора и разрыв между близкими.
  4. Ребенок в ужасе и намертво цепляется за фантазию, которую обещают близкие.
  5. Постепенно конфликт рассасывается, забывается, заталкивается в дальние углы памяти всеми участниками. Фантазия все больше расходится с реальностью, ребенок теряет веру в то, что о его проблеме вспомнят. И ребенку также ничего не остается, кроме как забыть этот кошмар.
  6. Вспоминать ребенку о своих потребностях прямо нельзя (чтобы не напоминать о конфликте), поэтому он гадает и манипулирует. Он думает, что раз обещание не выполняется, то он что-то не так делает. Он старается стать лучше, быть примерным ребенком. Подавляет в себе все неудобные близким чувства, превращается в привлекательную для них вещь.
  7. Ребенок растет, и время от времени в трудные моменты его жизни остатки запертых эмоций из того конфликта вновь выплывают наружу вместе с обещанной фантазией.
  8. Подросший ребенок вместе с болью вспоминает, что ему должны выполнить обещание, и у него растет злость на это предательство. Он чувствует себя вещью, и винит в этом близких. Но прямо об этом не говорит, пока себя контролирует.
  9. В какой-то из особо трудных моментов его злость прорывается и выражается в требовании отдать обещанное. Люди при этом могут быть совершенно другие. Но для сильной злости это не имеет значения. Мир должен, и все, кто в нем живут, должны знать об этом долге.
  10. Наш герой хочет отношений и ищет тех, кто готов принять его как вещь со скрытой в ней болью и злобой (проигнорировать их). И находит их.
  11. Герой заботится о новых близких, растрачивает себя и привычно не получает ничего ценного взамен. Забота близких о нем не приводит к решению, потому что об истинных его потребностях никто уже не в курсе. Силы обеих сторон потихоньку тают. Напряжение копится. Растет груз ожиданий и обещаний.
  12. И однажды происходит взрыв.
  13. Люди, начинавшие удобные отношения с человеком, который всячески делал из себя удобную вещь, сталкиваются «неожиданно» с кучей злобы и «в удивлении» рвут контакты со взбесившимся «чемоданом». Они ожидали комфорта, а получили сильную опасность… уж лучше остаться в живых с ярлыком предателя и проклятиями, чем остаться с таким взрывным человеком… жизнь дороже.
  14. Бывший ребенок тем временем переживает повторение первого разрыва с близкими и убеждается, что его картина мира все тверже, больнее и холоднее. Озлобляется и отчуждается.
  15. После нескольких циклов герой новые отношения начинает сразу с проверок предательства, с демонстрации своей злобы, и естественно убеждается в правильности прогноза: люди не ценят, не понимают и не любят его.
  16. Попытки заводить новые отношения заканчиваются как бесполезные. Человек остается один на один со своим предательством и болью. Смысл заявлять о своих потребностях вообще теряется.
  17. Проблема налицо, других людей рядом нет, и не на кого ее повесить. Если в таком состоянии накопится достаточно отчаяния и решительности, можно идти к психологу.

Проблема преданности

В нынешнем социуме складывается уважительное отношение к этой черте характера. Принято считать именно преданное отношение к делу проявлением высокой морали. Преданных людей сравнивают с альтруистами, с теми, кто готов жертвовать собой, в этом видится благодетель. Но нередко проблема преданности убеждению или человеку заключается в том, что личности приходится предавать собственные интересы и желания. А это далеко не позитивно сказывается, даже когда этому содействует благородная цель.

К примеру, поистине преданные дети отказываются от собственного счастья в угоду родителям. Они не создают семью. Такие люди подобным образом показывают благодарность, или прячут вину за жертвы родителей ради них. Но исход у подобной преданности всегда печален для самой личности.

Преданность тесно связана с личностными ценностями, поскольку данное понятие чересчур мощное. Оно соединяется с наиболее весомыми явлениями в жизни. Преданным человек становится собственной семье, убеждениям, религии, идеалу.

Это качество заставляет тратить собственные ресурсы, время, эмоции. Но не во имя награды, а ради идеи. Фанатичное следование идеалу в любом случае несет в себе опасность. И прежде чем поступаться собственными интересами ради убеждений, подумайте, стоит ли это совершать. Иногда люди не замечают границ, когда преданное отношение становится чем-то страшным и негативным.

Так как, Преданность или Верность – это хорошо или плохо?

Для того, чтобы определиться с ответом, нужно просто задать правильные вопросы и искренне ответить на них. Это, прежде всего, для тех, кто не понимает, зачем нужна преданность и почему нужно быть верным (не изменять).

Портрет предателя

Начнём с известного факта, о котором никогда не стоит забывать: – “Во все времена, трус и предатель всегда презираем!”. Это первое.

Во всех Религиях, нижний круг ада отведён именно для предателей, где тысячелетиями горят изменники и предатели, предавшие своих благодетелей (Иуда, Брут и т.д.). Самые страшные муки ада именно для них. В религиях, предательство, по степени греха даже больше, чем убийство, и муки предателю полагаются на порядок более ужасные и длительные. Это второе.

И третье, мои вопросы – ваши ответы! Хотели бы вы, чтобы вас предал ваш сын, брат, друг или любой близкий человек – всадил бы вам нож в спину, кинул бы на деньги? Было бы вам приятно, если бы ваши дети, отсидели бы за кого-то другого в тюрьме (за того, кто их предал и подставил)?  Нет? Так как, Преданность – это хорошо или плохо?

Хотели бы вы, чтобы ваш лучший друг изменял за вашей спиной с вашей любимой женой (или подруга с мужем)? Хотели бы вы жить в обществе, в котором вообще никому нельзя доверять, потому что все друг друга предают, подставляют, обманывают и кидают? Нет? Так что, Верность и Преданность – это хорошо или нет?

И ещё вопросы, чтобы определиться окончательно. Вы бы хотели иметь жену (мужа), детей, друзей и близких, которые вас никогда не предадут, не подставят и не кинут? Вы бы хотели быть уверены в надёжности тех, кто рядом с вами и не ждать каждую минуту неприятного сюрприза или удара ножом в спину? На своей работе, в бизнесе и в целом по жизни, какие люди вы хотели бы, чтобы вас окружали – честные, надёжные и преданные, верные данному слову или лжецы, болтуны, слабаки, предатели и воры? Если вы человек адекватный, думаю ответ для вас будет очевиден.

Портрет предателя

Теперь пора определяться относительно себя! Лично вы хотите иметь репутацию среди своих друзей, сослуживцев и членов семьи, человека честного, надёжного и преданного, человека слова, который, если сказал, то обязательно сдержит своё слово или человека безответственного, ненадёжного, обманщика, которому не стоит доверять и с которым лучше не иметь никаких дел? Определяйтесь, кем вы хотите быть, что культивировать и с чем прощаться!

Доверие – это изменение дистанции

Когда человек доверяет другому что-то – он, таким образом изменяет дистанцию – а именно, приближается. По сути, доверие – это на начальном этапе — единственный способ приблизиться. Хочешь сблизиться – доверяйся, не доверяешься – пожинай плоды инициативности более смелых.

Многим людям, особенно получившим в родительской семье опыт негативной реакции в ответ на их доверие (подвергались критике, унижению, отвержению, обману, холодности в ответ на свое доверие), очень трудно доверять людям. Даже понимая, что данный человек вполне безопасен, бывает трудно преодолеть некий внутренний барьер и открыться.

Однако повторяя старые схемы поведения, мы и результат получаем старый. Решившись довериться новому опыту, мы реально меняем свою жизнь (как в фильме «Всегда говори «Да»).

Учеными был проведен эксперимент с акулой, которая была помещена в аквариум.

Попав в аквариум, акула изучила его размер изнутри, и далее, плавала вдоль и поперек, не задевая стеклянных стен. Через некоторое время в аквариум была помещена стеклянная перегородка, разделившая аквариум на две половины, в одной из которых осталась наша акула. Акула побилась об эту перегородку, пытаясь по привычке плавать по всему пространству аквариума, побилась – побилась, и далее смирилась, стала плавать по своему сократившемуся пространству, не задевая перегородки. Прошло время, и ученые убрали перегородку. Однако! Акула продолжала плавать по суженому пространству «своей» половины, и больше не предпринимала попыток заплыть на ранее огороженную, а ныне свободную для прохода половину аквариума.

У людей такое поведение мы – психологи называем паттерном поведения. Получив опыт отвержения, критики, обмана, человек перестает «прощупывать» каждую новую ситуацию на предмет безопасности — проверять, а есть ли эта самая перегородка-то? И каждый раз заново решать: не доверяться, ибо опасно и неразумно, или позволять себе новый ценный опыт помощи, дружбы и искреннего общения.

Что такое Преданность (Верность)?

Преданность – надёжность и устойчивость, верность данному слову, обязательствам, клятве. Преданность – это честь и чувства.

Преданность, как дело Чести – выполнить свой Долг, данную клятву (сдержать слово, обязательства) наилучшим образом: долг перед Богом, Королём, перед Родиной, своей семьёй, своей Душой и т.д.

Преданность – это усиление всех лучших чувств словом (дать обещание) и делом (выполнить обещание), основа надёжности, достижения любых значимых целей (не свернуть), сила, позволяющая преодолевать любые преграды на пути к ним.

Преданность, как Чувство – огонь в духовном сердце (в Атмане), который даёт огромную силу для преодоления преград, усиливает веру человека и другие чувства (уважение, благодарность, дружбу, любовь). Преданность – даёт человеку уверенность в себе (я себе доверяю, я знаю, что никогда не предам, не изменю, не сломаюсь).

Портрет предателя

Преданность, как качество – даёт вам уважение и абсолютное доверие других достойных людей. Доверяют всегда надёжным и преданным, вкладывают и строят большие и важные Дела с надёжными и преданными, ценят всегда надёжных и преданных. А предателей – не любит никто, а гонят от себя все. Никто не хочет иметь дело с предателем, ни хорошее дело, ни плохое.

Преданность, как основа любого Успеха – способность не отказаться от выбранных целей, от своего пути, при возникновении преград и трудностей, способность все проблемы и сложности на пути к целям преодолеть достойно, не сдаться, не предать путь и свои обязательства, не поддаться искушениям (тому, что уводит от цели), не продаться и не размениваться по мелочам.

Условия преданности – личные качества (надёжность, ценность чувств и данного слова, ответственность, устойчивость к трудностям и соблазнам), правильные действия (держать слово, выполнять долг на деле, достойно преодолевать преграды), выполнение правил преданности.

Предательство везде, и сделать с этим ничего нельзя

Тут у воображаемого терапевта возникает одновременно волна жалости и сопереживания такому одинокому и покинутому клиенту («любовь и забота так нужны нам всем, без них многое теряет смысл») и некий страх неожиданно оказаться среди тех, кого ему так искренне и непроизвольно хочется сравнять с землей. Терапевт выдерживает паузу, надевает воображаемую каску и кладет еще одну рядом с клиентом (мало ли что), и спрашивает: «А всегда ли ваше отношение к миру было таким беспросветным?»

Если клиент сумел выразить свое отношение к миру и почувствовал себя услышанным, то у него появляется некоторое количество свободного внимания и интереса… «Меня кто-то услышал? Кто здесь? Странно… о, каска, хорошая штука. В ней правда безопаснее. По крайней мере по голове кирпичом или битой сзади не получу.»

А через некоторое время, когда клиент освоился и почувствовал себя в относительной безопасности, его интерес и внимание переключается на речь. В частности на вопрос «А всегда ли так было?»

И спустя еще бесконечно неприятное время у клиента выплывает ответ: «Ну не на пустом же месте мое отношение к миру появилось (подробнее здесь), раньше я был более открыт и доверчив, но люди так часто и болезненно меня предавали, что я потерял надежду. Причем самое обидное, что предавали самые близкие и в самые трудные минуты моей жизни… вот вы бы стали людям после такого доверять?!»