Обида. механизмы коррекции консультация по психологии на тему

Обида. механизмы коррекции консультация по психологии на тему

Почему человек обижается: признаки сильной обиды

Главные причины:

• Предъявляет людям слишком высокие требования, которым они не соответствуют.У таких обижающихся плохо развита эмпатия, они не пытаются встать на место другого человека, понять, каким мотивам он следует и что испытывает. Его собеседник просто не имеет права на ошибку, поэтому воспринимается она, как катастрофа.
• Находится в состоянии ребенка или жертвы, чувствует себя слабым, не видит способов повлиять на ситуацию. Это очень удобная модель поведения, предполагающая полное снятие с себя ответственности и перекладывание вины на другого. Признать свою ошибку гораздо сложнее, чем обвинить во всем ближнего.
• Бывает так, что человека так часто отвергали, что он разучился просить помощи или говорить о своих желаниях, хотя они никуда не исчезают, а превращаются в молчаливые ожидания. Такие люди пытаются справляться со всем самостоятельно, но на подсознательном уровне ждут, что кто-то проявит инициативу и окажет им поддержку. Озвучить то, что они нуждаются в помощи, значит продемонстрировать собственную слабость и несамостоятельность. Тихие, невысказанные требования и упреки превращаются в необоснованную обиду: что делать с ней – разобраться нелегко.

Обидчивость – опасная черта

Она всегда связана с определенными иллюзиями, которые возникают у нас в голове: наши чувства не принимают во внимание, о нас не думают, с нами поступают жестоко. Мы склонны додумывать за других исходя из собственного опыта

Встречая человека, начиная строить с ним отношения, мы создаем в воображении потрясающую картинку совместного будущего

Девушки ждут цветы, романтику и внимание, а в ответ слышат: «По-моему, это ерунда и глупая трата денег». Как же так? Неужели он не хочет сделать меня счастливой?!

Что же делать с обидчивостью?

Прежде всего, осознать: данная эмоция возникает из столкновения модели ожидания, которую человек «примеряет» к реальности, и поведением другого.

Этот другой, безусловно, является значимым человеком, и у «обиженного» имеются определенные представления, как тот должен себя вести, «если является мне другом/подругой».

Отклонения же его поведения в неблагополучную сторону от ожиданий вызывают эмоциональную реакцию, выраженную в форме обиды.

Очень важно уметь пройти этап принятия отказа, то есть разрешить ситуации быть такой, какая она есть, выйти из состояния слияния с другим человеком или внешней средой. Перейти от состояния требования, вслед за которой в случае его невыполнения возникает обида, к состоянию прошения, или просьбы

Перейти от состояния требования, вслед за которой в случае его невыполнения возникает обида, к состоянию прошения, или просьбы.

Обычно состояние требовательности характерно для маленького ребенка, требования которого рациональны — ведь он зависит от взрослых.

Вырастая, человеку необходимо учиться просить, поскольку взрослому никто не обязан ничего давать, он может многим обеспечить себя сам.

В зрелом возрасте его требования носят уже иррациональный характер.

Но многие взрослые боятся отказа и поэтому запрещают себе просить о помощи, любви, заботе, поддержке, прощении.

Конечно, человек, способный просить, должен иметь в себе запас силы — ведь ему могут отказать. Но, получив отказ, зрелая личность пойдет не по пути обид, а по пути понимания и прощения.

Отпуская ситуацию, мы принимаем ответственность за свою жизнь на себя и остаемся здоровыми и свободными людьми, испытывая в душе легкость.

Кроме того, прощая, мы становимся сильнее и можем сами достичь того, что ожидали от других, а за это можно и благодарить их.

Прощение и благодарность — это волевой акт, дающий нам силу.

Все вышесказанное можно представить в виде следующей схемы:

Нерациональные требования → Обида → Болезнь, зависимость

Принятие отказа → Прощение → Ответственность за свою жизнь

Просьба → Благодарность → Здоровье, свобода

Представленное ниже упражнение поможет вам осознать внутренние обиды и освободиться от них.

Эффективная техника прощения обиды

Чтобы избавиться от негативного чувства, нужно избавиться не от причины, а от корня отрицательной эмоции. Этот корень лежит внутри Вас.

Лучшая техника избавления от обидных чувств — рисунок «образ».

Он поможет переместить негативную эмоцию из внутреннего состояния во внешнее. Рисунок наделяет вашу эмоцию живым образом. Это поможет высвободить чувство и избавиться от отрицательной эмоции.

Перед тем как Вы начнете работу, ответьте на вопросы:

1. В какой части тела сидит Ваша обида?
2. Какого она размера?
3. Она жидкая, твердая или газообразная?
4. Какую температуру имеет (горячая, теплая, холодная)?
5. Какой у нее цвет?
6. Какая она на ощупь?

После ответа на все эти вопросы, Вы легко сможете изобразить ее на листе бумаги.

В конце работы нужно заполнить оставшееся пространство веселыми дорисовками. Например, дорисовать своей обиде рожки, улыбку, хвостик как у поросенка и т.д.

Затем работу следует уничтожить (порвать, сжечь и пустить по ветру остатки).

Попрощайтесь со своей обидой. Теперь у Вас ее нет!

Психология личности и обида

Психология и алгоритм обиды таковы, что чем больше человек отдает ей энергии, тем меньше у него остается шансов для желания достигать желаемого, видеть в людях хорошее, улыбаться, и он начинает воспринимать мир преимущественно в мрачных тонах.

Что получает человек, когда испытывает такую реакцию в ответ на критику или поступки окружающих, которые его обижают? Психология личности объясняет это отсутствием внимания к собственной персоне или наличием индивидуальных комплексов.

Опасность привычки обижено реагировать на обстоятельства вокруг себя заключается в том, что через некоторое время для человека это становится привычкой, и он перестает замечать, как внутри формируется субъективное чувство неудовлетворенности жизнью, людьми и собой. Круг замыкается — все вокруг превращаются в потенциальных обидчиков и человек склонен испытывать постоянное недовольство.

Есть ли способы избавиться от такого негативного отношения к жизни, и научиться не копить в себе обиды, которые отравляют жизнь?

Психология развития позитивного мышления обучает методам, позволяющим освободиться от этого чувства.

Что это за ощущение и каким оно бывает

Обидчивость часто представляет собой форму нереализованной агрессии. Когда вы злитесь или огорчаетесь из-за чьих-то слов или действий, но в силу определенных обстоятельств не можете дать волю этим эмоциональным всплескам, внутри срабатывает блок, превращающий невыраженное в давящий осадок.

Ранимость – это следствие неуверенности в себе. Если вы твердо уверены в своих мыслях, словах, действиях, умеете правильно работать с критикой и не принимать субъективные оценки близко к сердцу, знаете о своих сильных и слабых сторонах и работаете с ними, любые попытки зацепить вас не будут восприниматься серьезно.

Еще один вариант того, что прячется за обидой – неоправданные ожидания. Это частенько прослеживается в отношениях, когда мы ждем от партнера одного, а получаем совсем другое. При этом свои истинные желания вовремя не озвучиваем и не обсуждаем.

Опасность этих чувств заключается в том, что они способны прочно и надолго закрепиться внутри нас. Накопленные, незакрытые переживания из-за пустяков, в конце концов, могут вылиться в гораздо больший негатив, и остановить эту разрушающую силу будет просто невозможно.

Мать — святая или первый обидчик?

Для человека с анальным вектором с детства самыми важными ценностями являются дом (как пространство и уклад отношений), семья и родители, особенно мать. Это для него — СВЯТОЕ. По видовой роли такой человек призван и способен защищать от внешних врагов дом, семью, стариков и детей.

Для ребенка (до 6 лет) именно мать обеспечивает чувство защищенности и безопасности. В этом смысле отец оказывает на ребенка не прямое, а косвенное воздействие — через мать. Если мужчина дает жене чувство равновесия, то она своим внутренним спокойным состоянием обеспечивает такое чувство и ребенку; и наоборот, если мужчина вызывает у жены тревогу, раздражение, неудовлетворенность, то ее состояние передается ребенку, который начинает испытывать стресс от потери уверенности в безопасности для себя. И это может плохо сказываться на его развитии.

Ребенок с анальным вектором в хорошем состоянии — «золотой ребенок»: старательный, послушный, любящий свою мамочку и благодарный ей. Правда, немного медлительный, с трудом делает выбор и долго принимает самостоятельные решения, поэтому старается выполнять все, что скажет мамочка, и так тщательно и хорошо, чтобы получить похвалу. Заслуженная похвала для такого ребенка — проявление справедливости и порядка в мире.

Но бывает, что мать по своим свойствам отличается от ребенка и пытается у него развивать такие свойства, какие есть у нее самой. Последствия этого — серьезные проблемы в воспитании: у ребенка закладывается «благоприятная почва» для пышного цвета обид. Быстрая, ловкая, иногда мельтешащая мама постоянно торопит, дергает, перебивает своего медлительного малыша: «Давай скорей, чего ты копаешься!» И у него, по природе не способного к быстрым изменениям, возникает стресс, ступор, которые могут проявляться в немотивированном упрямстве и, конечно, в обиде.

Другая мама, погруженная в свои мысли, будто не видит, как ее сыночек старается быть послушным, хорошим, лучшим. Да она, кажется, и его самого не замечает, — и у мальчика возникает обида: не оценили, не похвалили! Или мама двоих детей одному уделяет меньше внимания (потому что он старше, сильнее другого. И у обделенного растет ощущение, что мать к нему несправедлива: «недолюбила, недодала…» Подобные состояния ребенка связаны с потерей чувства защищенности и безопасности и задают ему неправильное развитие.

Детская обида на мать, сохраняясь на всю жизнь, потом трансформируется в обиду на женщин — сначала на одну, первую девушку, от которой бессознательно ожидается обидное отношение. Затем первичный неудачный опыт фиксируется, и обида переносится уже на всех женщин: «Все они одинаковы». А потом — и на весь мир. Вместе с ростом масштаба объекта обиды растет и сила самой обиды. И единственным средством привести себя в некоторое равновесие становится месть всем и вся — при любой возможности. Ну раз уж не удается получать наслаждение от жизни, так хотя бы напряжение сбросить — отомстить за свою загубленную жизнь. «А кто виноват? МАТЬ! С нее все началось».

Психология изменения: трансформация обиды

Это упражнение выполняется с помощью лепки из бумаги. Руки — отличный инструмент для передачи чувств и ощущений, которые испытывает человек. Главное, правильно настроиться на волну своего тела. Психология развития внутренних ресурсных состояний поможет устранить боль и избавиться от обиды.

Бумагу можно использовать любую — газеты, журналы, простые листы. Предварительно материал для работы можно подготовить, так, как вам захочется, чтобы он как можно точнее передавал ваше состояние, неприятное ощущение, чувство обиды — состояние не клинического характера. Подготовка бумаги заключается в закрашивании. Передав цветом характер переживаемых вами чувств, можно приступать к основной работе.

Психология развития и поиска ресурсных состояний человека хорошо откликается на музыку — выполняя это упражнение, прослушивайте мелодии, которые покажутся вам подходящими и отражают внутреннее состояние.

Сядьте удобно — так, как захотите, главное, чтобы было комфортно. Заметьте, что ваше тело должно находиться в равновесии. Бумагу, с которой будете работать, держите перед собой. Закройте глаза. Почувствуйте, в какой части тела ваша обида «живет»

Сконцентрируйте внимание в этом месте. Попробуйте передать это ощущение через руки на бумагу, другими словами — слепите свою обиду

Процесс может быть долгим или не очень, главное, чтобы вы ощутили, как это чувство физически перетекает к вашим рукам, и вы, словно она материальна, лепите ее из бумаги.

Не бойтесь работать с бумагой — будьте смелы и она станет послушным инструментом в ваших руках. Бумагу можно шлифовать, гладить, разглаживать, мять, комкать, расправлять, надрывать и т. д., пока не получится готовый образ вашей обиды. Когда поймете, что процесс завершен, и ваша обида теперь находится в ваших руках, откройте глаза.

Посмотрите на то, что у вас получилось. Сейчас вы держите в руках то, что причиняло вам дискомфорт, а вы с помощью рук — этого мощного инструмента — вытащили его наружу. Можете изучить результат своей работы. Прислушайтесь, к себе — что вы испытываете? Стало ли вам легче? А может быть хочется еще что-то добавить или изменить в получившейся фигуре? Доверьтесь себе в своих ощущениях и сделайте так, как хотите.

Наконец, когда вы убедитесь, что ваша обида находится во вне, можно попробовать видоизменить ее — трансформировать в другой образ. Теперь, не закрывая глаз, сделайте из нее что-то такое, на что вам приятно было бы смотреть. Это будет несложно — психология личности всегда хорошо откликается на образы. Пока работаете, держите в голове мысль, что вы изменяете чувство, которое долго хранили в себе на клеточном уровне. Создайте из нее положительный, позитивный, благотворный образ или предмет, используя те же способы изменения. Делайте руками то, что подсказывают вам ваши внутренние ощущения. Это упражнение основано на полном доверие к себе — слушайте себя, и вы сможете себе помочь.

Психология личности человека такова, что когда происходит трансформация образа обиды в нечто положительное, то видоизменяется энергия, которая передавалась на первом этапе работы, и превращается в ресурсное состояние, что дает силы, радует, исцеляет. Готовой работой может стать предмет, который значит для вас любовь, прощение, отпускание, смирение или что-то другое.

Виды обид

Сложность того, как отпустить обиду на человека относится к структуре личности и характеру, а также её разновидности. Некоторые виды обид довольно безобидны и легко проходят самостоятельно, другие неконструктивные, длительные и тяжёлые порой требуют полной трансформации личности. Личная обида глубоко цепляет структуру эго, представления человека о себе и мире. Появляется такое чувство из несправедливого и грубого отношения, унижения достоинства, сказанные травматичные слова. Если что-то превысило порог переносимости человека, и справиться с эмоциями не получилось, то обида разрастается до огромных размеров и уже называется кровной – это когда прощение практически невозможно и на фоне пассивной реакции начинает формироваться активная фаза желания мести или тотального игнорирования.

Обиды мелкие часто выглядят как недоразумения – это наиболее безобидный вид, так как возникают из-за незначительных ситуаций, которые если не развивать и не акцентировать много внимания, проходят самостоятельно. Они касаются поверхностных, но значимых вещей, не задевающих личность. Могут возникать из-за критики наряда, но если при этом есть тотальное принятие человека, его личности, то просто остаётся непродолжительный негативный осадок. Серьёзные обиды наоборот не проходят бесследно – они рушат отношения и даже психическое состояние, их причисляют к личным.

Когда от родного человека звучат недостойные слова или происходит момент предательства – это наносит серьёзную психологическую травму, проявляющуюся огромной смесью разных чувств, обидой в том числе. Это лучше разбирать на индивидуальной терапии или дать себе время, занявшись специальными техниками по отпусканию обид. Просто поговорить и ждать, что всё пройдёт, оказывается неэффективно за счёт того, что травма сильная. Невозможно аффирмациями внушить себе прощение к мужу, избивающему или отцу игнорирующему – тут необходим серьёзный разбор, как причин, так и механизмов адаптации.

Ещё один вид обиды, приводящий именно к желанию разобраться – это застарелая обида, некоторые умудряются хранить такие воспоминания по нескольку десятилетий. Это самый опасный вид, поскольку постоянно вытягивает из человека жизненную психическую энергию, заставляет вместо работы над ошибками и обустройством настоящего, прокручивать теоретические сценарии прошлого.

Кроме того тут большое влияние оказывают уже и ментальные искажения, ведь чем больше личность находится в таком напряженном и угнетённом состоянии, тем более катастрофической видится ей ситуация, она самим мозгом возводится в ранг ужасающей.

Отдельный вид это ментальная обида, как способ существования. Такие обиды не проходят, а если удаётся справиться с одной, то сразу появляется следующая. Формируется такой паттерн ещё в детстве после того, как ребёнок был услышан только после слёз или надутых губ – он запоминает эту реакцию, как вариант быть услышанным миром и получить желаемое, вырастая такое поведение корректируется тяжело.

Психология развития чувств: создаем любовь

Эта техника предназначена для разжигания внутри собственного солнца — чувства любви. Необязательно к чему-то или кому-то — просто любви, как состояния, как настроения. 

Используйте для работы листы формата А2 и краски.

Работать можно в группе или индивидуально, лучше, сидя на полу. Примите удобную позу, положите перед собой лист бумаги и определитесь с выбором цвета краски. Вы будете разжигать внутреннее солнце, подумайте, каким оно будет? Использовать можно любые теплые оттенки от нежно-золотого до огненно-красного. Создавать внутренний свет лучше под музыку.

Когда вы решили, каким цветом будет ваше внутреннее солнце, включите музыку, и пальцами нарисуйте в центре листа круг — рисуйте смело и сочно, раскрасьте его, наложите вместо одного несколько слоев.

Работайте с удовольствием — сейчас вы обозначаете границы своего сознания, собственного я. Прочувствуйте его глубину, яркость, неповторимость, силу и жизнь. Когда будет готово, сделайте небольшую паузу. Несколько минут посмотрите на круг, середину, которая у вас получилась. Попробуйте ощутить его внутри себя — таким, как на листе — теплым, сильным, глубоким. Изучите его, почувствуйте связь с ним.

Закройте глаза.

Сосредоточьтесь на теплом круге, который внутри вас. Почувствуйте, как он трепещет внутри, сияет и переливается. Почувствуйте его жизнь и силу. Начинайте рисовать лучи исходящие из вашего круга. Будьте смелы и открыты — чем уверенней вы будете себя чувствовать, тем симметричней и правильней получится ваше солнце.

Во время рисования представляйте, как вы создаете внутри себя теплый свет, разливающийся по вашему телу, согревающий вас.

Продолжайте рисовать столько, сколько посчитаете нужным для того, чтобы ваше внутреннее солнце было готово.

Не бойтесь работать со своим сознанием — личная психология чаще пластична и предсказуема тогда, когда на нее оказывается прямое положительное воздействие.

Обида: пошаговая техника работы

Что для этого нужно? Прежде всего найти время и определить пространство для подобной работы. Необходимо уединиться и погрузиться в выполнение описанных ниже психологических действий.

Расслабьтесь, полностью настройтесь на предстоящую работу и самый положительный итоговый результат.

Выберите травмирующую ситуацию прошлого, сосредоточьтесь на ней, вспомните все детали. Припомнили? Ну, поехали…

Поочерёдно проработайте ситуацию специальным образом, следуя описанию каждого технического шага — от первого до пятого, заключительного. В конце работы прислушайтесь к себе, почувствуйте изменения: Вы наполнены другой энергетикой, не столь болезненной, трудной — верно?… Можно повторить работу несколько раз, пока боль совсем не отпустит…

Итак, наши целебные, преобразующие шаги… Их пять… Приступаем…

Шаг первый — Принятие данного обстоятельства, данных людей и конкретной истории.

Это произошло, это — часть вашей жизни… Позвольте ей присутствие в своей жизни, не отрицайте его. Примите его полностью, безусловно. С осознанием того, что всё случившееся произошло по высшему допущению — для укрепления и развития Вашей души.

Для лучшего выполнения шага, можно сказать следующее: «Я полностью принимаю тебя и твоё влияние в моей жизни.»

Шаг второй — Выражение благодарности за случившееся — пусть трудное и печальное.

Всё в нашей судьбе не случайно, а во имя нашего же духовного блага. Наши трудности — наша школа. Так мы проходим свои уроки. На подобном материале, несомненно, растёт душа.

Можно сказать так: «Я благодарю тебя за то, что ты сделал (выполнил в моей жизни) — ты преподал мне отличный, полезный урок! Спасибо тебе за это!» В этот момент лучше склонить голову и приложить руку к сердцу, то есть изобразить ритуальный поклон.

Шаг третий — Обмен ресурсами.

Важный шаг. Внутренне спросите обидчика, что ему нужно от Вас для того, чтобы расстаться насовсем, без остатка? Попробуйте услышать его ответ и в образе виртуального облака передать ему то, что он просит — понимания, сочувствия, сожаления — что попросит… Непременно сформулируйте обратный запрос и верните себе свой потраченный когда-то ресурс, так же в виде виртуального облака — время, усилия, обманутые надежды — всё, что посчитаете нужным…

Шаг пятый — Снятие созависимости.

Виртуальное обрезание той болезненной ниточки, которая по сию пору связывает Вас с этими томительными, ранящими Вас обстоятельствами. Представьте себе, как ментальные ножницы обрезают отжившую связь. Всё — её больше нет, она теряет своё прежнее болезненное значение. Вы-теперешняя (теперешний) — другая (другой). Прошлые обстоятельства уже не про Вас… Отпустите их навсегда… Урок пройден и больше не актуален для Вас… Представьте, как тяжёлая ситуация прошлого решительно отступает от Вас, отходит, расплываясь в тумане; распадается на мелкие части; уменьшается, исчезает, испаряется, покидая Вас навсегда…

Вот техника в коротком своём изложении. Попробуйте проработать посредством описанных психологических шагов, ранящие обстоятельства или связи из прошлого, и Ваша теперешняя тревога и опасения значительно ослабнут, а в идеале — исчезнут совсем…

Коротко о психотерапевтическом механизме данной методики.

1. Первый шаг к осознанной работе с проблемой — это её принятие. Пока мы отрицаем свою проблему, мы прячемся от неё, откладывая решение. В этом случае проблема продолжает жить и влиять на нас разрушительно, деструктивно, накапливая потенциал.

2. Второй шаг — переоценка события. Ослабление негативных фиксаций. Объёмное осознание ситуации с безусловной благодарностью к собственной истории, к жизни. Разблокировка проблемы.

3. Третий шаг — обмен ресурсных вложений, возвращение вложенных инвестиций, прерывание прошлых контрактов. Важный по значению шаг. Во многом решающий.

4. Шаг четвёртый. Оптимизация ситуации: я не потерял, а приобрёл и значительно вырос в этом. Окончательное ослабление негативного потенциала проблемы. На этом этапе проблема — уже не проблема, а важный, полезный опыт.

5. Шаг пятый. Прерывание отживших, болезненных связей, завершение гештальта, прощание с прошлым.

Не копите печальный груз! Работайте с негативом. Высвобождайте его из сердца. Берегите себя! Искренне желаю удачи!опубликовано econet.ru.

Алёна Блищенко

Если у вас возникли вопросы, задайте их здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! econet

Где выход? Прощать или… Что?

Тяжесть от обид, невозможность полноценной жизни приводит некоторых людей к пониманию, что надо искать помощь у психолога… Но традиционные советы по этой проблеме сводятся к тому, чтобы человек прощал своих обидчиков, отпускал свое прошлое ради жизни в настоящем. Среди инструментов, которые могут предложить вам психологи, — вырисовывание обиды на бумаге, воспроизведение обидной ситуации посредством символов и даже воображаемый разговор с обидевшим вас человеком.

Однако прощать почему-то не получается. А самое главное — никуда не пропадает навык обижаться… Наступают новые ситуации, и вот вы снова в состоянии обиды. Всевозможные самовнушения, самоуговоры, желание изменить свою жизнь через прощение дают эпизодический эффект, и старые обиды с пугающей силой обнаруживаются снова, отравляя человеку существование и ввергая его в еще большее уныние от невозможности решить эту проблему. Масла в огонь добавляют некоторые психологи, которые предлагают техники «отпускания обиды», порой весьма экзотические. Например, «похоронить обидчика на кладбище некогда любимых людей» — в воображении, конечно, оплакать его, чтобы чувства умерли и больше не причиняли боли; одного только не замечают психологи: человек таскает это «кладбище» В СЕБЕ всю жизнь…

Так что же делать? Где выход из заколдованного круга? И есть ли он вообще?..

Да, говорит Юрий Бурлан на тренинге «Системно-векторная психология» и предлагает свою методику избавления от обид — через осознание бессознательных процессов, что движут вами и вашими обидчиками. СВП позволит вам не просто избавиться от старых обид, а потерять способность обижаться.

О том, как это работает, пишут многочисленные слушатели тренинга. Вот только некоторые свидетельства:

«Я еще по привычке оглядываюсь, прислушиваюсь к себе — может я все-таки обиделся? Ну хоть немного? Нет, не чувствую ничего такого. Я могу понимать, что человек сделал что-то, что мне не нравится. Могу хотеть это исправить, могу сказать ему об этом или, наоборот, промолчать. Но на него не обижаюсь. Вообще. Это сложно передать. Прожить столько лет в упорной борьбе с собой и со всем миром и вдруг — бац! Как-будто кто-то щелкнул выключателем и выключил эти эмоции. Как не было их. Я даже с трудом могу представить как это вообще — обижаться. Могу только умом вспомнить, что испытывал какое-то странное, неприятное чувство, а пережить его снова уже не получается. Вспомнить приятный момент и снова ощутить радость — получается. А с обидой, что-то не выходит…»

Андрей Ткачев,

Читать полный текст результата

«Так же очень важный результат, который я получила, — прошла обида на маму. Я очень люблю свою маму, но это не мешало мне обижаться на нее. Обиду я якорем выносила еще с детства. Была обида на то, что мама меня не понимает. Не додала мне веры в себя и свои силы. Еще чего-то там не додала… Сейчас, конечно, это прошло. Даже стыдно говорить. Но я с этим жила и мне было очень трудно и тяжело…»

Татьяна Лавида,

Читать полный текст результата

Многие слушатели пишут, что обиды у них начали уходить уже после первых бесплатных лекций по СВП. Причем эффект длительный и стабильный.

Корректор: Галина Ржанникова

Методика работы с обидой

Огорчение – чувство горечи. «Мне жаль».

Обида – это неоправданные наши ожидания. Люди не всегда оправдывают наши ожидания. Мы идем помогать людям, и если мы будем ожидать, что они будут нас слушать, выполнять и т. д. – пользы от нашей помощи не будет.

Только я сам отвечаю за свое эмоциональное состояние, и какие чувства я испытываю по отношении к кому-либо.

Обида – это когда мы держим на кого-то зло. Тогда в теле где-то образуется очаг напряжения на каком-то уровне и потихонечку там начинает образовываться болезнь. Так множество психосоматических заболеваний имеют ярко выраженную обидчивость (например, онкология). Обида – это ожидание выгоды:

 — можно манипулировать

 — заниматься оправдыванием

 — уходить от ответственности, от деятельности

Поэтому люди годами хранят свою обиду. Свойство обиды – аккумулятор, она подзаряжается. Если меня обидели 1 раз, потом я буду собирать подобные ситуации в мешочек, который потом взорвется и произойдет эмоциональный неадекватный выплеск.

Эмоции – это сигнал о благополучии или неблагополучии:

Гнев – вторглись на мою территорию.

Вина – я влезла куда-то.

Обида – не оправдали моих ожиданий.

Стыд – я не оправдала собственных ожиданий.

«Могла бы и лучше!» — скрытая форма гордости, тщеславия.

Нарисуй себя и свою обиду.

От 5 до 30 мин. требуется для осмысления своей эмоции. Бывают случаи, когда обида попадает на детскую травму, например, обида женщины на опоздания мужа до трясучки и паники.

Что происходит после того, как вы на него обижаетесь?

Например, если идет позитивное подкрепление, то это обида демонстративная.

Самоценность связана с эмоциями и нашим эмоциональным фоном. Чем выше самоценность, тем лучше эмоциональный фон.

Самооценка снижается:

 — обида

 — вина

 — стыд

 — смущение невротического характера

 — уныние, тоска

 — большая раздражительность

 — скрытая агрессия

Самооценка повышается:

 — обида

 — вытесненное чувство вины (на других)

 — агрессия

3 Разновидности

Существуют разные виды обиды:

Ситуационная (случайная). Возникает, когда человек не принимает иную точку зрения или действие, кроме собственных; убежден, что только он поступает правильно и ожидает «своих» поступков от других. У партнера нет намерения обижать другого; у него просто иной жизненный стиль. Здесь имеет место недостаточно развитое умение конструктивно общаться и действовать.

Намеренная. Человек сознательно ведет себя несправедливо или оскорбляет другого, смеется над ним. Поведение рассчитано на то, чтобы задеть собеседника.

Мнимая

Характерна для детей и тех, кто старается привлечь внимание к себе: человек специально настраивает себя на то, что вокруг одна несправедливость. Это осознанная манипуляция поведением окружающих, попытка получить что-либо желаемое

Часто в ее основе лежит чувство превосходства над всеми остальными.

Скрытая. Человек внешне не подает вида, что обиделся. Одни люди не в состоянии признаться в этом самим себе, так как считают, что не имеют права обижаться на кого-либо. Другие испытывают желание отомстить и неторопливо разрабатывают план мести. Сдерживаемый гнев концентрируется внутри, и работа памяти направляется на воспоминание о негативных ситуациях. Внешне человек как будто спокоен, но возрастающее напряжение рано или поздно проявится.

Обида «не по адресу». Обида на следствие, а не на причину. Человек ожидал уверенной победы в конкурсе проектов, а начальство выбрало другой проект. Конфликт ожиданий произошел с руководством, но человек обижается и демонстрирует холодность в отношениях с коллегой, чей проект выбрали.

Опасное состояние, когда обида превращается в стиль жизни, является основной эмоцией, реакцией на любое затруднение. Корнями уходит в детство, когда ребенок по разным причинам стал считать, что окружающие к нему несправедливы (не ценят по достоинству, не уделяют внимания, не любят). Взрослея, он пытается оправдать это убеждение и доказать себе, что он прав. Возникает привычка искать повод для обиды сплошь и рядом. Таких людей устраивает состояние жертвы.

Работа с обидами

Избавление от чувства обиды, в первую очередь, требует прощения. Очень часто люди идут по ложному пути, они пытаются отомстить обидчику, вызвать у него чувство вины, нанести ему ответный удар, считая, что это избавит их от собственных переживаний. Но это не так, такие действия могут только ухудшить ситуацию, вплоть до появления многолетней вражды с человеком, которая будет год за годом подтачивать эмоциональное здоровье.
Итак, единственный путь – это прощение. Если простить невозможно, то нужно хотя бы забыть об этом эпизоде своей жизни, вычеркнуть его, если не из своей памяти, то из своего эмоционального восприятия.

Как избавиться от обиды, пошаговое руководство

Но как это сделать? Это действительно очень сложно, и справиться с этим самому, без помощи – иногда просто невозможно, особенно если обида была сильная и нанесена она была близким человеком. Именно поэтому психологи разработали несколько действующих методик, которые помогут произвести работу с обидой.

Работа с собой

Всегда нужно начинать с работы с собой и своими эмоциями. Уделите этому несколько минут и задайте себе такие вопросы:

• Что именно меня обидело?
• Почему я так на это отреагировал?
• Заметит ли обидчик мои чувства?

Очень часто обиду усиливает то, что обидевший вас человек не заметил реакции или не обратил на нее внимания

На этом этапе очень важно понимать, кто ваш обидчик. Давайте рассмотрим два варианта

Общение с обидчиком

Если чувство обиды было вызвано человеком из вашего ближайшего круга, общение с которым вы будете продолжать, то очень важно поговорить с ним об этом. Вызовите его на откровенный разговор, расскажите о том, что почувствовали, почему вам было это неприятно

Не бойтесь проявлять эмоции, но внимательно слушайте, что вам будет отвечать ваш собеседник.

Работа над обидой

Итак, если у вас нет возможности поговорить с обидчиком или это не близкий вам человек, которого вы встретили случайно, то бороться с обидой нужно в одиночку. Для этого существует несколько методик, можете выбрать любую, которая подходит именно вам.

Выговориться

Очень часто мы ее выбираем подсознательно, особенно если обида была небольшая. Мы рассказываем о ней – друзьям, родным, коллегам, может даже незнакомцам на интернет-площадках. Часто уже в процессе разговора мы сами понимаем, что эта обида не стоит наших эмоций, а сочувствие и добрые советы наших собеседников только помогают в этом

Но важно для этого выбрать дружелюбно настроенного к вам человека, у которого есть время поговорить с вами

Написать письмо

Это может быть просто заметка, набранная в телефоне, или письмо, написанное от руки. Обращайтесь в нем к обидчику напрямую. Напишите, почему он был не прав, какие его действия или слова вас задели, а в конце обязательно добавьте, что прощаете его. Это действенный метод, который многим помогает.

Визуализация

Этот метод похож на предыдущий, но в данном случае представляем перед собой своего обидчика и высказываем ему все это в лицо по той же схеме, обязательно в конце говорим о своем прощении, можно делать это мысленно, а можно говорить вслух – как вам удобнее.

Какой бы способ вы не выбрали, обида еще несколько дней будет напоминать о себе, особенно, если она была значительная, но с каждым днем она будет блекнуть и пропадать, и вскоре вы уже забудете о ней.

Заключение

Подведу небольшой итог. Что же делать, если вы вдруг почувствовали, что обижаетесь:

Докопайтесь до истинных эмоций, которые вы испытываете (что это – грусть, злость, разочарование?
Поймите, не связаны ли ваши чувства с тем, что внутренне вы согласны с обидчиком, но не хотите принимать этого.
Ни в коем случае не копите в себе негатив – решайте проблемы оперативно и устанавливайте границы в общении.
Не заставляйте человека испытывать чувство вины, а осторожно укажите ему на ошибку.
Прощайте и дышите полной грудью!

Если вы не понимаете, как бороться с обидой на мужа, избавиться от нее и ранимости, преодолеть обидчивость с помощью психологии и перестать на всех обижаться, запишитесь на мою консультацию и получите ответы на наболевшие вопросы. Вместе мы найдем истинные причины проблемы и составим план ее решения.