Программа по формированию и коррекции родственных взаимоотношений детей-сиблингов

Программа по формированию и коррекции родственных взаимоотношений детей-сиблингов

Роли старшего, среднего и младшего сиблингов

У вас один малыш? Вполне естественно, что он «купается» в вашей любви. Что и говорить, все силы и время только одному ребенку. Его успехи в центре внимания, родительская забота и ласка в полном распоряжении. 

Особенность таких детей — высокий уровень интеллектуального развития. Минус — отсутствие полноценного опыта общения с другими детьми.

У единственных детей часто развивается эмоционально-личностный эгоцентризм, который во взрослой жизни может сыграть злую шутку. Ребенок вырастает, заводит свою семью, у него появляется уже свои дети. 

При этом роли меняются — он перестает быть в центре внимания, а его задача — подарить всю любовь и внимание ребенку. Перестроиться сложно и на этом фоне часто бывают срывы

Старшему ребенку всегда сложнее. Вы как бы невзначай перекладываете на него домашние хлопоты. Он берет на себя роль опекуна и «взрослого» человека. Такая роль ответственна, интересна и одновременно очень тяжела для несформированной психики. Ваш малыш ревнует к младшему ребенку, чувствует себя брошенным и ненужным. Во взрослой жизни такие дети компенсируют нехватку любви — они принимают роль опекуна и в некотором роде «жертвенную» роль.

Младшего ребенка в семье любят больше

Такой малыш избалован вниманием и заботой. Вы уже «потренировались» на старшем ребенке и делаете меньше ошибок в воспитательном процессе

Нет таких жестких требований, стало больше выдержки и терпения. Ваш младший не ревнует, он абсолютно защищен и чувствует свою лидерскую позицию. Во взрослой жизни такие детки также любят, чтобы их опекали.

Роль среднего ребенка самая сложная, ведь в ней суммируются все недостатки младшего и старшего малыша, а преимущества сводятся на «нет». Если разница в возрасте не существенна, то особых проблем не возникнет — роли у деток меняются, в зависимости от характера и физической развитости.

Первые друзья и учителя

Сиблингами называют родных братьев и сестер. Они становятся для друг друга первыми учителями, друзьями, помогают разбираться в сложных жизненных ситуациях. Их ежедневное общение с первых дней — это отличная практика успешной коммуникации с людьми вообще. Прочные дружеские связи между сиблингами становятся залогом хороших отношений со сверстниками в школе и даже во взрослой жизни.

Отлично ладящие братья и сестры»делятся» своими друзьями и знакомыми, формируют общие компании. А наличие понимающего, эмоционально восприимчивого брата или сестры способствует формированию когнитивных способностей.

Канадскими психологами вместе с тем проведено интересное исследование в феврале 2014 года (результаты опубликованы в журнале Pediatrics). Было выяснено, что у детей в многодетных семьях гораздо более низкий словарный запас, нежели чем у сверстников. Объясняется это просто: родители физически не успевают растолковать каждое новое слово ребенку, отвечать на все его вопросы. Но если при этом в многодетной семье были когнитивно чувствительные братья и сестры, ситуация изменялась в лучшую сторону. Сиблинги занимались с младшими «почемучками», учили их новым словам.

Отношения сиблингов: уязвимость братьев и сестер

Уязвимости, которые могут быть в отношениях братьев и сестер

Те вещи, к которым важно быть особенно внимательными

• разница в возрасте между сиблингами;
• пол детей;
• вмешательство взрослых и т.п.

Разница в возрасте

– между детьми оказывает существенно большое влияние на их способность к общению в паре сиблингов, чем их пол. Несмотря на то, что некоторые психологи полагают, что однополые сиблинги «разыгрывают» больше сценариев про дружеские отношения, а разнополые про будущие супружеские – нет однозначных данных, которые подтверждали бы данную точку зрения. Скорее всего, пол влияет на те социальные конструкты, которые общество, и родители, в первую очередь, будут предлагать детям: «мальчики не плачут», «девочки не дерутся» и т.п.

При наличии маленькой разницы в возрасте, возникает проблема «места под солнцем» и она вполне очевидна, т.к. до 3-4 лет ребёнок невероятно сильно зависит от ближайшего взрослого окружения, всё его существование – в их руках. Кто-то возразит, что и в более взрослом возрасте ребёнок зависим от родителей, но правда в том, что до 3ых лет ребёнок не так уж и самостоятелен и для него огромный стресс когда его «принудительно отрывают» от мамы.

Конечно же, многие современные родители подходят к рождению следующего ребёнка ответственно, но при такой маленькой разнице в возрасте достаточно трудно избежать возникновения зависти и обиды. Как писал один из первых исследователей сиблингов Альфред Адлер, при появлении брата или сестры, первенец чувствует себя как «монарх, потерявший престол». Это ощущение особенно ярко демонстрируют сиблинги одного пола. Именно поэтому психологи рекомендуют заводить следующих детей в семье с разницей в 4-5 лет, когда с ребёнком можно начать вести разговор и когда он сам становится более самостоятельным.

Вмешательство взрослых

– это самая сложная история и про неё можно писать очень много всего. Но самое главное – родители пытаются решить конфликт детей как взрослые и со стороны взрослых. И это не только про то, что такой подход не работает в детском мире, но самое главное – это вмешательство зачастую приводит к усилению конфликта, т.к. дети даже в раннем подростковом возрасте не всегда могут решать споры «по-взрослому», а уж если они попали в аффект…

Обсуждение

С помощью двух объемных опросников, адаптированных нами для русскоязычной выборки, было детально показано, что сиблинговые взаимоотношения могут очень сильно различаться по степени эмоциональной близости, конфликтности, привязанности, дистантности, а также по динамике во времени и т.д.

Наиболее существенным результатом проведенного исследования мы считаем намеченную типологию взаимоотношений между сиблингами на отечественной выборке. Она наглядно показывает широко варьирующий спектр отношений, причем соотношение «поддерживающих» и «враждебных» сиблингов заметно отличается от аналогичного соотношения в исследованиях западных авторов (рисунок): первых, например, у нас в два раза больше, а вторых в три раза меньше

В российской выборке также обращает на себя внимание следующая особенность: конкурентные отношения между сиблингами практически всегда сочетаются с ощущением родства и близости к брату или сестре. Такого типа, как «чисто конкурентные» отношения (по аналогии с типологией Стеварда и коллег) нами выявлено не было

Представленные данные носят предварительный характер, тем не менее они могут указывать на определенную национально-культурную специфику, что могло бы стать предметом специального исследования.

Распределение респондентов по типам взаимоотношений с сиблингом. Сплошная линия — в отечественной выборке, штриховая — в США

Исследование показало, что дистантные и одновременно конфликтные отношения определились у весьма малой части выборки — только у 5% наших респондентов, тогда как достаточно близкие и доверительные имели место почти у половины сиблингов. Еще у трети выборки отношения можно назвать конкурентными, но одновременно они характеризуются близостью и высокой эмоциональностью. Кроме того, по свидетельству респондентов, многие получают в лице сиблинга источник психологической поддержки и практической помощи, что также определяет высокую значимость этих отношений.

Намеченная нами типология взаимоотношений взрослых сиблингов поднимает вопрос о тех базовых факторах, которые лежат в основе такого распределения отношений. Традиционно рассматриваемые факторы (пол, порядок рождения, разница в возрасте и т.д.), конечно, как-то влияют на взаимоотношения, но, скорее, носят внешний характер и не могут быть определяющими.

Как известно, изначально «ребенок входит в этот мир и воспринимает его в буквальном смысле сквозь призму привязанности к матери» (Бурменская, 2009). И хотя позже (в детстве и подростковом возрасте) круг лиц, к которым формируется привязанность, расширяется, мать чаще всего сохраняется в качестве основного объекта привязанности (Burmenskaya, 2009). А так как именно в это время закладываются и начинают развиваться отношения с сиблингом, то в перспективе нашей работы стоит исследование привязанности к матери и связи привязанности к матери с типом взаимоотношений между взрослыми сиблингами.

Совсем не так, как с одним

Как мама троих детей могу авторитетно заявить: нет большой разницы между тем, двое детей у вас или трое. Но вот иметь одного или двоих (троих и т.д.) детей совсем не одно и то же. Потому что с рождением второго ребёнка в вашу жизнь входит новое слово – сиблинги и всё, что с этими самыми сиблингами и их взаимоотношениями связано. Этот научный термин, введённый генетиками, уже давно стали использовать и психологи. Возьмём его на вооружение и мы.

Даже если старший ребёнок умолял вас «завести» братика или сестрёнку, даже если он всю беременность ждал появления на свет нового члена семьи и радостно встречал маму из роддома, это совсем не значит, что всю оставшуюся жизнь взаимоотношения ваших любимых сиблингов будут безоблачными.

И очень скоро вы вынуждены будете признать, что жизнь семьи, в которой растут два и более детей, течёт совсем не так, как в семье с одним ребёнком. И дело не в сложности организации ухода за чадами и их воспитания, а в том, что между детьми возникают взаимоотношения, на которые вам тоже придётся влиять. Придётся, придётся, как бы мы ни хотели этого избежать, потому что если пустить всё на самотёк, то завести такое попустительство может совсем не туда, куда вы мечтали.

Советы родителям

Родители должны быть мудрыми, понимать чувства и желания детей, сочувствовать и любить их одинаково. Это сложно, но вполне реально:

уважайте индивидуальность в каждом ребенке. У каждого чада должны быть личные вещи, которые никому не позволено брать без спроса. Такие «кражи» малышом воспринимаются как ограбление;
найдите время для общения с каждым из ваших чад

Дети (особенно, если речь идет о старшем ребенке) должны чувствовать заботу и внимание родителей. Говорите с ними, хвалите, обязательно восхищайтесь его помощью

Подобное одобрение позволит малышу почувствовать свою значимость;
старайтесь учитывать пищевые пристрастия и требования малышей. К примеру, во время завтрака младшему может хватить и одного блинчика, а старший после такой порции может остаться голодным;
возьмите на себя роль арбитра и постарайтесь давать детям самостоятельно разбираться в возникших конфликтных ситуациях. Если же вас и втянули в дискуссию, то каждый ребенок должен высказаться. После этого ищите способы разрешения конфликтной ситуации;
заведите свои правила внутри семьи и соблюдайте их выполнение, как детьми, так и взрослыми. Это организует всю семью и сделает права всех ее членов семьи равными.

Помните, что детки очень искренни в своих чувствах — они видят обман. Любите всех своих малышей, общайтесь с ними, уделяйте каждому вниманию, цените в них личности, и тогда все будет хорошо.

Специфика сиблинговых взаимоотношений

Сиблинговые взаимоотношения — одни из самых долгих и значимых в жизни человека. Как заметил Марсель Руфо (2006), сиблинговые связи продолжительнее, чем связи «дети—родители»: обычно братом или сестрой остаешься дольше, чем даже сыном или дочерью. Внутри всех долгосрочных отношений есть много факторов, влияющих на них, но особенность сиблинговых отношений в том, что они начинаются в довольно закрытой системе, в которой у ребенка нет возможности выбора, какого пола его сиблинг и сколько внимания он будет получать от родителей. Кроме того, сиблинговые отношения строятся исходя из наличия общих родителей, места проживания и среды (Кузьмина, 2000).

С психологической точки зрения сиблинговые взаимоотношения имеют двойственную природу. С одной стороны, это отношения родственные: сиблингов прежде всего следует рассматривать, как подсистему семьи, члены которой связаны очень тесными узами (эмоциональными, практическими и др.), а также условиями развития и воспитания, семейными ценностями и традициями. С другой стороны, сиблинговые отношения — это, по сути, отношения со сверстниками, т.е. не взрослыми (какой бы ни была разница в возрасте между ними). Кроме того, сиблинги могут сильно влиять на систему семьи, некоторым образом преобразуя ее. В этом еще одна особенность взаимоотношений сиблингов.

Долгое время предметом исследований были не сами отношения между сиблингами, а то, как сиблинговая позиция (единственный ребенок, старший (первенец), средний, младший) влияет на развитие личности человека. А. Адлер, Ф. Гальтон, А. Анастази и др. описывали особенности Я-концепции, социальных достижений, интеллектуального уровня, коммуникативной компетентности, риска возникновения девиаций для каждой из сиблинговых позиций. О.А. Карабанова (2008) рассматривает комплементарность браков у людей с различными сиблинговыми позициями. По мнению автора, модель отношений с братьями и сестрами с легкостью переносится на собственного супруга и детей.

Активное изучение специфики и роли отношений между сиблингами в детстве началось в возрастной психологии около 30 лет назад

Однако первоначально основное внимание исследователей привлекала практическая сторона взаимоотношений между братьями и сестрами, в частности проблемы соперничества и ревности и снижения роли старшего ребенка после рождения младшего (Крайг, Бокум, 2006). Автор одной из первых книг, посвященных развитию сиблингов, американская исследовательница Джуди Дан (Dunn, 1996) выделила пять основных характеристик для описания особенностей отношений между братьями и сестрами — соперничество, привязанность, доверие, близость и общие фантазии.

Также долгое время шли споры о том, какова оптимальная разница в возрасте сиблингов для их максимально благоприятного развития. М. Кузьмина (2000) считает оптимальной разницу в 3—4 года. Так, первые 3 года мать и ребенок представляют собой в некотором смысле единое существо. В возрасте 3—4 лет происходит существенная перестройка детского сознания, появляется тенденция к самостоятельности («хочу» и «могу»). В этом возрасте ребенок начинает стремиться получить в семье новые обязанности, ответственность, желает все делать сам, поэтому уход и забота о младшем брате или сестре придется ему по душе. Опираясь на психоаналитический подход, М. Руфо (2006) указывает другой интервал как оптимальную разницу в возрасте, а именно 6—7 лет. Автор полагает, что та организация личности, которую приносит с собой период эдипова комплекса, позволяет ребенку более надежно идентифицировать себя с ролью родственника. Кроме того, у ребенка 6—7 лет было время сформировать свои собственные, только ему принадлежащие семейные воспоминания и насладиться позицией единственного ребенка; это также возраст приобретения друзей вне семьи.

Другой аспект влияния разницы в возрасте между сиблингами являлся предметом изучения М. Фейнберга и Т. Хетерингтона (Feinberg, Hetherington, 2000). Эти авторы рассматривают разницу в возрасте сиблингов в свете двух одновременно действующих параметров — их схожести в силу схожести окружения и различий, связанных с процессом дифференциации. Последняя происходит из-за того, что каждый ребенок пытается найти для себя собственную нишу, да и окружающие (родители и пр.) также пытаются подчеркнуть в сиблингах разные черты. Авторы предположили, что чем ближе сиблинги по возрасту, тем более они отличаются друг от друга по личностным качествам из-за влияния процесса дифференциации. Эта гипотеза в целом подтвердилась, но не для сиблингов с разницей в один год. Был сделан вывод, что для них влияние общей среды пересиливает процессы дифференциации.

Возможные проблемы в общении сиблингов

В общении детей различного возраста существуют проблемы — это нужно признать. Благо, что в большинстве случаев они носят локальный характер. Ваша задача — сгладить все углы, разглядеть конфликт на ранней стадии и нейтрализовать его. Так можно выделить несколько основных проблем:

Ревность — вполне логичная реакция на ситуацию в семье. Старший ребенок получает от вас меньше внимания, вся любовь и забота переходит к младшему. Это серьезная травма для первого

Он вынужден придумывать способы, чтобы привлечь внимание родителей. Но все происходит наоборот — вместо внимания его ругают еще больше;

Зависть идет наравне с ревностью

Ребенок может сильно завидовать, если родители уделяют больше внимания брату (сестре), дарят подарки, о которых именно он всегда мечтал. Любая несправедливость (с позиции ребенка) надолго вбивается в память;

Враждебность вытекает из первых двух эмоций. Это чувство часто встречается у братьев (сестер) друг по отношению друга. Причины могут быть различными — все та же ревность, зависть, страх оказаться ненужным и так далее;

Усталость от воспитания другого ребенка — это обычное явление для старшего малыша. Задачи, которые переходят к малышу, могут оказаться для него непосильными. Как следствие — психологические срывы, проблемы со здоровьем и сложности во взаимоотношениях.

Список литературы

Бурменская Г.В. Привязанность ребенка к матери как основание типологии развития // Вестн. Моск. ун-та. Сер. 14. Психология. 2009. № 4. С. 17—31. [Burmenskaya, G.V. (2009). Privjazannost’ rebenka k materi kak osnovanije tipologii razvitija. Vestnik Moskovskogo universiteta. Seriya 14. Psikhologiya, 4, 17—31]

Карабанова О.А. Психология семейных отношений и основы семейного консультирования. М.: Гардарики, 2008. [Karabanova, O.A. (2008). Psihologija semejnyh otnoshenij i osnovy semejnogo konsul’tirovanija. Moskva: Gardariki]

Крайг Г., Бокум Д. Психология развития. СПб.: Питер, 2006. [Krajg, G., Bokum, D. (2006). Psihologija razvitija. Sankt-Peterburg: Piter]

Кузьмина М. Сиблинги, или Каин и Авель в одной квартире // Школьный психолог. 2000. № 17. URL: https://www.psy.1september.ru/?year=2000&num=17 [Kuz’mina, M. (2000). Siblingi, ili Kain i Avel’ v odnoj kvartire. Shkol’nyj psiholog, 17. ]

Руфо М. Братья и сестры, болезнь любви. Екатеринбург: У-Фактория, 2006. [Rufo, M. (2006). Brat’ja i sestry, bolezn’ ljubvi. Ekaterinburg: U-Faktorija]

Bedford, V. (1996). Relationships between adult siblings. In: A. Auhagan, M. Von Salisch (Eds), The diversity of human relationships (pp. 120—140). New York: Cambridge University Press.

Brody, G. H., Neubaum-Carlan, E. (2002). Siblings and sibling relationships. In: N.J. Salkind (Ed), Macmillan psychology reference series: Vol. 1. Child Development (pp. 363—365).New York: Macmillan Reference USA.

Burmenskaya, G.V. (2009). Child’s attachment to mother as the basis of mental development typology. In: Y. Zinchenko, V. Petrenko(Eds), Psychology in Russia: State of the Art. Scientific Yearbook (pp. 385—404). Moscow: Lomonosov Moscow State University, Russian Psychological Society.

Connidis, I.A. (1992). Life transitions and the sibling tie. Journal of Marriage and the Family, 54, 972—982.

Connidis, I.A., Campbell, L.D. (1995). Closeness, confiding, and contact among siblings in middle and late adulthood. Journal of Family Issues, 16, 6, 722—745.

Dunn, J. (1996). Siblings: The first society. In: N. Vanzetti, S. Duck (Eds), A lifetime of relationships (pp. 105—124). Pacific Grove, CA: Brooks/Cole Publishing Co.

Feinberg, M.E., Hetherington, T.M. (2000). Sibling differentiation in adolescence: Implications for behavioral genetic theory. Child Development, 71, 6, 1512—1524.

Folwell, A.L., Chung, L.C., Nussbaum, J.F., Bethea, L.S., Grant, J.A. (1997). Differential accounts of closeness in older adult sibling relationships. Journal of Social and Personal Relationships, 14, 6, 843—849.

Kang, Н. (2002). The nature of adult sibling relationship literature review. Children and Family Research Center, School of social work, University of Illinois, Urbana, Illinois.

Leder, J. (1993). Adult sibling rivalry. Psychology Today, 26, 1, 56—63.

Lee, T., Mancini, J. (1990). Sibling relationships in adulthood: Contact patterns and motivations. Journal of Marriage and the Family, 52, 2, 431.

Nandwana, S., Katoch, M. (2009). Perception of sibling relationship during middle adulthood years: A Typology. Journal of the Social Sciences, 21, 1, 67—72.

Riggio, H.R. (2000). Measuring attitudes toward adult sibling relationships: The lifespan sibling relationship scale. Journal of Social and Personal Relationships, 17, 6, 707—728.

Steward, R.B., Kozak, A.L., Tingley, L.M., … Casse, W. (2001). Adult sibling relationships: Validation of a typology. Personal Relationships, 8, 3, 299—324.

Stocker, C., Lanthier, R., Furman, W. (1997). Sibling relationships in early adulthood. Journal of Family Psychology, 11, 2, 210—221.

White, L.K., Riedmann, A. (1992). When the Brady Bunch grows up: Step/half- and full sibling relationships in adulthood. Journal of Marriage and the Family, 54, 1, 197—208.

Для цитирования статьи:

Алмазова О. В. Типология взаимоотношений взрослых сиблингов. Вестник Московского университета. Серия 14. Психология — 2013. — №2 — с. 134-146.

Соперничество сиблингов

Сиблинги часто отрабатывают «социальные сценарии», с которыми они сталкиваются в детском саду или школе. Впоследствии с ними же они столкнутся и во взрослом мире. Например, борьба за то, кто будет ехать рядом с родителем в транспорте – это не всегда борьба за маму/папу.

Детям необходимо обучиться определённым социальным навыкам для дальнейшего более успешного взаимодействия в обществе. Это обучение не всегда заметно изнутри семьи, но если Вы-родитель и у Вас есть несколько детей, то Вы точно знаете, как выделить на детской площадке или в общественном месте ребёнка, у которого нет братьев и сестёр. И наличие сиблингов влияет на социальные навыки ребенка порой даже больше, чем наличие у него одного или обоих родителей (в основном об этом говорят зарубежные учёные, в России подобных исследования почти не проводится).

В общем и целом, становится понятно, что развитие социальных навыков происходит гораздо быстрее, если у тебя есть кто-то на ком можно тренироваться. Однако у этого немного игрового подхода есть свои очевидные уязвимости.

Об уязвимостях мы поговорим в следующей дальше.

Конфликты сиблингов

Соперничество сиблингов является одним из видов конкуренции или вражды между братьями и сестрами. Это наблюдается особенно интенсивно, когда дети очень близки по возрасту или того же пола. Соперничество между детьми может включать агрессивное поведение.

Соперничество между детьми, как правило, начинается сразу после или до появления нового ребенка. В то время как сиблинги по-прежнему любят друг друга, это не редкость для них, когда они ссорятся и причиняют вред друг другу.

Дети чувствительны в возрасте от 1 года до 3 лет, так как у них сложное понимание семейных правил и возможности оценить себя по отношению к их братьям и сестрам.

Ревность сиблинговая часто продолжается в течение детства и может очень разочаровывать родителей. Соперничество сиблингов может продолжаться и во взрослом возрасте. Примерно одна треть взрослых описывает свои отношения с братьями и сестрами, как сопернические или отдаленные. Тем не менее, конкуренция часто уменьшает с течением времени и по крайней мере 80% сиблингов в возрасте старше 60 имеют тесные связи.

Каждый ребенок в семье конкурирует, занимая определенное место в семье, кто он, как человек, и желанием показать, чем он отличается от своих братьев и сестер. Соперничество между детьми возрастает, если дети чувствуют, что они получают неравные объемы внимания, а также где есть напряжение в отношениях родителей их родителей. Где способ разрешения конфликтов, принятый в семье равен «боевым действиям». принятые в семье. Эволюционные психологи объясняют соперничество сиблингов, когда родители склонны делить все поровну, но каждый ребенок хочет больше для самого себя.

Основа основ

Как бы банально это ни звучало, но дружба между детьми или её отсутствие – это то основное и самое важное, что должно волновать родителей сиблингов, если они хотят жить счастливо и хотя бы относительно спокойно. Когда родился наш второй сын, я на прогулке с детьми случайно познакомилась с молодой бабушкой, которая одновременно была мамой четверых детей

Меня очень волновал вопрос, как это, когда детей больше одного, и как строятся взаимоотношения между ними. И я спросила эту чрезвычайно приятную женщину:

Когда родился наш второй сын, я на прогулке с детьми случайно познакомилась с молодой бабушкой, которая одновременно была мамой четверых детей. Меня очень волновал вопрос, как это, когда детей больше одного, и как строятся взаимоотношения между ними. И я спросила эту чрезвычайно приятную женщину:

— А ваши дети дружат?

Когда она ответила утвердительно, я развила мысль:

— А как вы этого добились?

Она задумалась, помолчала недолго и потом сказала:

— Я всегда была очень этим озабочена и делала всё возможное, чтобы мои дети были дружны. А вот мой брат, у которого трое детей, считал, что дружба между ними возникнет сама собой. Он ошибся:  его дети так и не стали друзьями.

Мы долго разговаривали тогда. И через весь разговор проходила красной нитью одна мысль: дружба детей – это дело рук родителей.

С того дня я много думала об этом и ещё больше читала. И на основе собственного опыта и размышлений многих специалистов сделала несколько выводов, которые, как мне кажется, могут помочь и другим родителям сиблингов.