Что такое гиперопека и почему это вредно

Что такое гиперопека и почему это вредно

Основные причины гипоопеки

Основной причиной, толкающей родителей к принятию решения ограничить ребенка в получаемом внимании и заботе, является страх вырастить из него самонадеянного эгоиста. Конечно же, ими движут самые добрые намерения, но вот только методика воспитания выбрана весьма неудачна. Также следует отметить и другие факторы, провоцирующие гипоопеку со стороны родителей:

• Незрелость. Нередко беременность становится неожиданным известием для молодых супругов. К сожалению, уровень занятий по половому воспитанию в современных школах далек от идеала, да и в семье этому вопросу уделяется внимания постольку поскольку. В школе специалисты просто не имеют возможности уделить этому вопросу достаточно времени, а в семьях родители просто стесняются говорить с детьми по душам. В результате рождение ребенка чаще всего не планируется заранее. Неготовность будущих мам и пап приводит к появлению у них желания снять с себя ответственность за чужую жизнь и оградиться от возможных проблем.
• Эгоизм. Когда семейная пара состоит из двух взрослых и состоявшихся личностей, то можно заметить, насколько сильно они подвержены влиянию общественных стереотипов. Ах, принято родить до 35 лет, значит надо рожать! Подобное отношение к своей семье и будущему ребенку приводят к тому, что рождение малыша просто становится данью норм социума. Когда же встает вопрос о воспитании ребенка, то родителям проще дистанцироваться, ведь менять привычный уклад жизни и жертвовать своими интересами ради нового члена семьи они не желают.
• Повседневные хлопоты. Чаще всего гипоопека возникает по причине нехватки времени на заботу о ребенке. Плотный рабочий график и решение домашних проблем занимают практически целый день и на детей просто не остается никаких сил. А если он еще и постоянно крутится под ногами, выпрашивая ласку, то уставшие родители начинают испытывать раздражение.
• Развод. Когда семья рушится, супруги просто забывают о ребенке. Они настолько погружены в свои переживания, что ребенок оказывается, как бы за пределами круга их интересов. Родители могут считать, что их чадо еще совсем кроха и ничего не понимает, однако это совсем не так. Даже самый маленький ребенок чувствует, что мама с папой стали относиться к нему с прохладцей, что наносит заметный вред его психологическому здоровью.
• Отсутствие любви. Сколько бы ни говорили врачи о материнском инстинкте, далеко не каждая женщина способна испытывать любовь к своему ребенку. Мать будет выполнять свои обязанности чисто механически, не чувствуя при этом ничего по отношению к своей дочери или сыну. А если еще и со стороны отца ребенок не получает ласку и нежность, то ситуация вообще может стать критической.
• Травматический опыт. Если родители малыша сами росли в атмосфере отсутствия любви, то они могут воспринимать такую модель воспитания как единственно верную и перенести ее и на свои отношения с детьми.

Последствия гиперопеки родителей

Главная и самая серьёзная проблема, которая возникает у гиперопекаемых детей – это отсутствие осознания себя отдельной личностью, то есть порой практически полное слияние с личностью родителя. Следствием такого слияния нередко является ощущение внутренней пустоты, которое гиперопекаемый в детстве человек может испытывать на протяжении всей жизни, даже не осознавая этого, поскольку ещё одним серьёзным последствием чрезмерной родительской опеки часто бывает снижение осознанности как возможности верно распознавать свои истинные чувства и эмоции.

Таким образом, неосознанные эмоции и непрожитые чувства вытесняются в бессознательное и пытаются достучаться до сознания человека, превратившись в страхи, тревоги и прочие невротические симптомы.

Ребёнок гиперопекающих родителей редко понимает, чего хочет на самом деле. Впрочем, часто речь идёт не только о реализации глубинных желаний, но и самых будничных. В детстве за ребёнка всегда «хотели» родители. Они всегда знали, что для него лучше, принимали за него практически все решения и чаще всего ещё и действовали за него.

А он становился бездонным вместилищем родительских установок, которые всё сильнее и сильнее теснили личность самого ребёнка. Таким образом, здесь получается тройное вытеснение: индивидуальных проявлений ребёнка как особенностей его темперамента; чувств и эмоций; его собственных желаний.

Такое масштабное вытеснение и ведёт к формированию ощущения внутренней пустоты – пустоты, которая не только не является на самом деле пустой, но как раз вмещает в себя неимоверно много.

Ещё одна особенность гиперопекаемых детей – сильный страх перед окружающим миром, поскольку родители постоянно транслировали им, что мир опасен, поэтому они так заботятся о детях, охраняют и опекают их. Продолжением и развитием этого страха становится невозможность действовать самостоятельно, потому что за них всегда действовали родители, соответственно, они сами практически не имеют опыта неудач, не умеют переживать его, а, значит, испытывают большой страх перед возможной неудачей.

Привыкший быть под крылом родителей, ребёнок ожидает такого же отношения от окружающих и бывает жестоко разочарован тем, что окружающие относятся к нему по-другому. Как следствие, часто развивается сильная неуверенность в себе, страх быть отвергнутым. Человек начинает ощущать себя недостаточно хорошим. Иногда на базе такой неуверенности возникает перфекционизм как стремление стать идеальным, чтобы обрести привычное отношение к себе.

Детям гиперопекающих родителей сложно бывает общаться и строить личные отношения, поскольку у них существует огромная тяга к слиянию с другим человеком и ожидание от него того, что он будет выполнять по отношению к ним родительские функции.

Основная причина гиперопеки кроется в личности родителей, их собственных психологических проблемах – тревожности, чувстве вины, навязчивых страхах, заниженной самооценке. Как правило, чрезмерно опекают и контролируют своих детей люди, родители которых воспитывали их так же или, наоборот, были отвергающими и холодными. Дети отвергающих родителей пытаются дать своим детям всё то, чего сами были абсолютно лишены в детстве, и часто слишком усердствуют в этом.

Работа с последствиями гиперопеки заключается в том, чтобы привести человека к осознанию себя отдельной личностью, устранении родительских интроектов (установок), высвобождении вытесненных собственных чувств и эмоций, восстановлении самооценки и веры в собственные силы

Важной является работа с Внутренним ребёнком, формирование нового образа Внутреннего родителя и отмена деструктивных родительских предписаний уже с позиции своего Внутреннего родителя.опубликовано econet.ru

Мария Горшкова

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! econet

Фактор риска

Синдром гиперопеки проявляется у матерей, чьи дети находятся в возрасте от рождения и до 3 лет (то есть, они еще не пошли в детский сад и не смогли проявить свою самостоятельность), дети с заболеваниями физического характера, а также те, у кого наблюдаются нарушения психического развития. Помимо этого, матери, лишенные общения, с ограниченным кругом друзей и близких, а также те, у кого имеются проблемы в личной жизни, будут опекать своего ребенка.

Женщины с флегматическим и меланхолическим типом темперамента подвержены проявлению повышенного внимания к своим детям. Более усугубленное проявление гиперопеки детей проявляется у матерей с властным, истеричным характером, а также – весьма амбициозных и целеустремленных личностей, которые по какой-то причине не смогли реализовать себя в обычной жизни (нематеринской).

Итак, гиперопека ребенка – это психическое отклонение, которое необходимо подвергать корректировке.

Не позволяете ребенку совершать усилия и помогаете без просьбы с его стороны

Я наблюдала такой пример. На остановке мальчуган двух с половиной — трех лет пытается вскарабкаться на лавочку. Сам! Никого не просит. Подходит мамочка с вопросом: «Что ты делаешь?». Ребенок признается: «Не получается залезть». «И не получится», — говорит мама, радостно подхватывает его подмышки и усаживает на лавочку. Все довольны.

При регулярном повторении эта ситуация со стопроцентной вероятностью приведет к атрофии воли и способностей ребенка. На выходе можно также получить неслабый заряд агрессии и раздражения, потому что самостоятельное действие и усилие — это потребность растущего организма, необходимая для выживания. Такую потребность нельзя безнаказанно блокировать.

Запугивание

Ребенок испытывает в результате тревоги матери, но он не может обнаружить данную взаимосвязь, и легко переносит угрозу на реальные или воображаемые объекты. Поэтому тревожного ребенка легко запугать.

	К сожалению, бывает,
	Что милицией пугают
	Непослушных малышей.
	Как родителям не стыдно?
	Это глупо и обидно!
	И, когда я слышу это,
	Я краснею до ушей…
	“Дядя Стёпа  – милиционер”. Сергей Михалков

Тревожная мать решает проблему безопасности своего ребенка, пугая его полицейским, чужой женщиной, бабайкой и т.д. Для тревожной матери ее малыш – всегда непослушный малыш, доставляющий ей неудобство и тревогу. Тревожный ребенок верит матери и боится. Спектр его расширяется и, как следствие, растет .

Оставляете ребенку лучший кусок пирога

Недавно я наблюдала в автобусе такую картину. Стоят мама и мальчик-подросток, лет пятнадцати. Мама громко и доброжелательно переговаривается с сыном, который отошел вглубь автобуса и отвечает тихо, отрывисто, но тоже доброжелательно. Тут возле женщины освобождается место, и она активно зазывает на это место мальчика. Мальчик неуверенно отнекивается, но быстро сдается и и садится. Ведь кто устоит перед свободным сиденьем.

Из этой ситуации много негативных последствий. Для родителя — это пренебрежение его нуждами со стороны ребенка. Для мальчика гиперопека матери принесет трудности нравственного выбора в будущем. Такому человеку во взрослой жизни сложно отказаться от удобства, хотя при этом он незаметно теряет гораздо более ценные вещи: ценит свободу, но продолжает жить с родителями; ценит порядочность и честность, но тратит деньги на комфорт, удовольствия и живет за чужой счет. Это формирует вечное недовольство собой даже на фоне внешнего благополучия, но также приводит к поступкам, которые осуждаются моралью и законом.

Другая ситуация: мама хочет привить дочери хороший вкус и обеспечить ей благополучное будущее. Поэтому она покупает дочке хорошую одежду, а сама одевается плохо. Все уходит на ребенка. Однако девочки сопротивляется: старается выбирать одежду более скромную и дешевую, не модную, отказывается от той, что навязывает мать. Это происходит из-за чувства вины, из-за нечестного распределения благ.

Поэтому установка «все лучшее — детям» вредна. Удовольствия ребенка не должны ущемлять комфорт и потребности родителя, а привилегии должны быть заслуженными.

Садистичное Супер-Эго

Тревожная мать предпочитает все запрещать своему ребенку, чтобы его поведение не вызывало у нее тревоги. Психоаналитик Рене Шпиц считает, что запретительные жесты очень рано понимаются ребенком, и связывает это с эффектом Зейгарник.

Блю́ма Ву́льфовна Зейга́рник – советский психолог, открывшая феномен, который заключается в том, что незавершенное действие фиксируется в памяти. Если, например, дать детям выполнять задания, а потом прервать их деятельность – то запомнится именно то задание, которое не было закончено. Такая связана со стрессом – в памяти фиксируются, прежде всего, именно негативные переживания. Это бессознательная стратегия выживания. С этим связано известное высказывание, что надо завершать гештальт.

Мать для ребенка является объектом любви и привязанности (либидинальным объектом, как говорят в психоанализе). Ее поведение очень значимо для ребенка, он со всем, что она делает. Когда мать запрещает что-то ребенку, ребенок фрустрируется – испытывает сильное эмоциональное переживание, связанное с запретом удовлетворения желания, к которому он стремился. На фоне сильных эмоциональных переживаний происходит запечатление в памяти, которое и называется эффектом Зейгарник. Как выразился психоаналитик Гарри Салливан, запрещающие жесты и интонации матери отшелушиваются, инкорпорируются (поглощаются), и становятся частью мировоззрения ребенка, формируя раннее жесткое , которое в психоанализе еще называют садистичным Супер-Эго. Теперь ребенок боится что-либо сделать, уже не потому, что это запрещает мать, а потому что этот запрет существует в нем самом.

Тревожная мать, по сути, становится тираном. Запреты матери формируют внутренние запреты у ребенка, порождая тревогу и тормозя развитие. Малыш становится послушным – а, по сути, трусливым. Один мой пациент очень четко выразил формулу последствия такого отношения тревожной матери к ребенку: «Она боялась, как бы чего не вышло – вот ничего из меня и не вышло».

Гиперопека – что это?

Под термином гиперопеки или же гиперпротекции понимают повышенную, чрезмерную заботу о детях. В переводе с лат. hyper protecto – покровительствовать сверх меры. Если рассматривать поведение родителей, характеризуемое как гиперопека, то они посредством повышенного внимания к своему ребенку не дают ему возможности принимать самостоятельные решения и даже думать о том, что они имеют на это право. Причем, такое поведение родителей и детей начинает проявляться с детства.

Пример родительской гиперопеки

В детский сад привели мальчика по имени Славик. Его родители строго приказали воспитателям следить за тем, чтобы тот съедал все, так как якобы ребенок не доедает. Причина проста – маме казалось, что ее ребенок слишком худой и помимо этого он не в состоянии кушать самостоятельно (его нужно было кормить из ложки). У Славика явно было нарушено пищевое поведение и к тому же – на нем отпечатался синдром родительской гиперопеки. Этот ребенок не мог в 3 года держать ложку самостоятельно, ходить на горшок и вообще – проявлять какое бы то ни было детское «хочу». Причем, если у Славика спросить: «Тебе нравится каша, суп, которые ты съедаешь полностью?», он ответит: «Нет!». И ребенок не знал того, что если что-то не нравится, это можно не делать, то есть, к примеру, не есть невкусную кашу. В результате такой ребенок превращается во взрослого человека, которым очень легко управлять: диктовать ему свои желания и он будет воспринимать их как свои. А еще такие дети никогда не смогут понять себя и принять свои желания и потребности, больше того – они не знают того, что они могут чего-то желать. Ведь зачем желать, если за тебя решат все родители?

Непоследовательность

Такой тип воспитания зачастую наблюдается в семьях, где присутствуют конкуренция или противоречия между членами семьи. К примеру, когда у мамы и папы разные финансовое и социальное положение, различные взгляды на жизненные ценности, методы воспитания и обучения. Когда ребенок часто наблюдает конфронтацию между важными для него взрослыми, у него развивается неуверенность, тревожность и низкая самооценка.

Запреты с неожиданными поощрениями и прочие проявления непоследовательности в воспитании формируют в ребенке непонимание, что от него хотят. При этом он часто старается угодить другим вопреки своим желаниям.

Выберите ближайший к вам город

Москва
Санкт-Петербург
Аахен
Абакан
Абан
Авимор
Алма-Ата
Алматы
Алушта
Амстердам
Анапа
Анталия
Апшеронск
Армавир
Архангельск
Астана
Астрахань
Афины
Баку
Балаково
Балашиха
Балашов
Бангкок
Барановичи
Барнаул
Барселона
Белгород
Беломбр
Бердск
Бийск
Благовещенск
Благовещенск (Амурская обл.)
Борисоглебск
Братск
Брно
Брянск
Будапешт
Буденновск
Бургас
Буштына
Варна
Вена
Видное
Витебск
Владивосток
Владикавказ
Владимир
Волгоград
Волгодонск
Волжский
Вологда
Волчиха
Воронеж
Воскресенск
Воткинск
Геленджик
Георгиевск
Гомель
Горячий Ключ
Денвер
Джексонвилль
Динская
Дмитров
Днепропетровск
Долгопрудный
Домодедово
Донецк
Дорогобуж
Дрезден
Екатеринбург
Ессентуки
Железногорск
Железнодорожный
Житомир
Жуковский
Запорожье
Звенигородка
Зеленоград
Зимовники
Иваново
Иерусалим
Ижевск
Иркутск
Йошкар-Ола
Казань
Калач-на-Дону
Калининград
Калуга
Каменск-Уральский
Кандалакша
Кемерово
Керчь
Киев
Кинешма
Киров
Кировоград
Кишинев
Климовск
Ковров
Коломна
Комсомольск-на-Амуре
Королев
Костанай
Котка
Красноармейск
Красногорск
Краснодар
Красноярск
Кременчуг
Кривой Рог
Кузнецк
Курган
Курск
Лазаревское
Ленинск-Кузнецкий
Лесной
Лиман
Липецк
Лисичанск
Лиски
Лобня
Лондон
Луганск
Луцк
Львов
Люберцы
Магнитогорск
Манчестер
Марганец
Марокко
Марсель
Махачкала
Мегион
Мелитополь
Мензелинск
Миасс
Миллерово
Минеральные Воды
Минск
Минусинск
Могилев
Можайск
Москва
Мурманск
Мценск
Мытищи
Набережные Челны
Назарово
Нальчик
Нахабино
Находка
Не указано
Нефтеюганск
Нижневартовск
Нижнекамск
Нижний Новгород
Николаев
Ницца
Новокузнецк
Новороссийск
Новосибирск
Новоузенск
Новочеркасск
Новошахтинск
Ногинск
Нью-Йорк
Обнинск
Одесса
Одинцово
Омск
Орел
Оренбург
Орехово-Зуево
Павлоград
Париж
Пенза
Пермь
Петрозаводск
Подольск
Полоцк
Прага
Протвино
Псков
Пушкин
Пушкино
Пятигорск
Раменское
Ревда
Реутов
Рига
Ростов-на-Дону
Рыбинск
Рязань
Салават
Сальск
Самара
Сан-Матео
Санкт-Петербург
Саранск
Саратов
Сватово
Севастополь
Северодвинск
Семипалатинск
Сергиев Посад
Серпухов
Симферополь
Смела
Смоленск
Солигорск
Сосновый Бор
Сочи
Ставрополь
Старый Оскол
Стерлитамак
Ступино
Сумы
Сыктывкар
Тамбов
Ташкент
Тбилиси
Тверь
Тель-Авив
Тимашевск
Тирасполь
Тихвин
Тихорецк
Тольятти
Томск
Торонто
Туапсе
Туймазы
Тула
Тюмень
Ужгород
Улан-Удэ
Ульяновск
Усолье-Сибирское
Уссурийск
Усть-Кут
Уфа
Ухта
Франкфурт-на-Майне
Фролово
Хабаровск
Хайфа
Харьков
Хельсинки
Херсон
Химки
Хмельницкий
Цюрих
Чара
Чебоксары
Челябинск
Череповец
Чита
Шахты
Шымкент
Щелково
Электросталь
Энгельс
Ялта
ЯНАО Правохеттинский
Ярославль
Ярцево
Ясиноватая

Как бороться с гиперопекой: советы психолога

Самая главная вещь, которой должен научиться родитель, чрезмерно опекающий своего ребенка, — это разглядеть в нем самостоятельную личность, человека, у которого есть свои личные границы. Для этого мамы и папы должны проделать долгий и кропотливый путь от контроллеров до наблюдателей.

Вот несколько советов психолога, которые избавят от гиперопеки родителей:

Хвалите ребенка при любых попытках проявления инициативы, неважно была она успешной или нет. Главное, не поучать и не ругать его со словами: «Лучше б я сама все сделала!», а поддерживать и хвалить: «Как здорово у тебя получается!», «Я верю, что ты справишься с этим!».
Закрепите за ребенком поручения по дому посильные ему

Пусть он сам одевается, убирает свои игрушки, уносит за собой посуду со стола, выкидывает мусор и т.д. Важно не запрещать делать вещи, которые хочется: пусть малыш попробует помыть посуду, пропылесосить, если возникло желание. Да, скорее всего, за ним придется все переделать, но зато он получит позитивный опыт и будет выполнять эти вещи с удовольствием и во взрослой жизни.
Составьте вместе с ребенком его режим дня. Он должен сам понимать, сколько времени могут занять уроки, а сколько — прогулка и игры. Желательно предоставить ему возможность самому делать уроки — так он будет нести за них ответственность. Пусть знает, что может рассчитывать на помощь родителей, но это должен быть конкретный вопрос или просьба, а не отговорки «я не знаю», «я не понял» и «я устал».
Организуйте ребенку дополнительную деятельность, не связанную с учебой. Особенно это полезно для нерешительных и замкнутых детей. Если это спортивная секция, то он быстро научится принимать решения, думать об ответственности за свои действия. Если это музыка, танцы или рукоделие, то малыш получит удовольствие от процесса, от результата своих усилий. Дети, которые не испытывают успехов в учебе, смогут попасть в ситуацию успеха и получить удовлетворение.
Дайте ребенку право на ошибку. Каждый из нас ошибается. Невозможно научиться есть кашу ложкой, ни разу не размазав ее по лицу и одежде. Без пробных действий сложно научиться самостоятельности. А взрослые должны поддерживать и верить в своих детей.
Не доделывайте работу за ребенка. Родитель может следить, помогать, поддерживать сына или дочь, но делать все за него не должен. Это не позволит малышу обрести веру в себя, а лишь спровоцирует развитие инфантилизма.
Обсуждайте ваши чувства. Делитесь с ребенком своими переживаниями, чтобы он учился замечать чувства и эмоции окружающих. А также разговаривайте о том, что беспокоит его, пусть научится справляться с огорчениями и проблемами — иногда бывает достаточно и молчаливой поддержки близкого человека.

Что противопоставить?

Возможно, вам ещё только предстоит с ней познакомиться, но кое-что можно освоить уже сейчас. Например, научить ребёнка трём важным составляющим самостоятельности. Это актуально для любого возраста, даже для младших школьников можно придумать свои маленькие шаги в этом направлении.

Итак, три “с”, ведущие к самостоятельности — это

• саморегуляция
• самообслуживание
• самоподдержка

Учась саморегуляции, ребёнок распознаёт свои потребности в базовых вещах, учится говорить себе “я голоден”, “мне нужно успокоиться”, “мне пора ложиться”. Этот необходимый навык особенно важен, когда ребёнок оказывается в новых обстоятельствах и без поддержки родителя (например, в детском лагере).

Самообслуживание — то, чего подчас не умеют и вполне взрослые люди. Казалось бы, что может быть более элементарным, чем диагностировать у себя нехватку чистых носков или беспорядок в комнате, мешающий выполнению простейших заданий? Учить этому надо ещё в детстве — и поверьте, мало что так пригодится ребёнку в будущем, как взращенная в нём родителем способность поддерживать материальные факторы в норме, не прикладывая к этому лишних усилий.

Наконец, самоподдержка, ещё одно умение, редко встречающееся среди взрослых. Речь об эмоциональной наполненности, удовлетворении своих социальных нужд: потребность в единомышленниках, в одобрении, в эмоциональном отклике, в эстетическом удовольствии. Научите ребёнка понимать, в чём он нуждается и как можно удовлетворить эту потребность. Друзья, кружки, театр — такие же необходимые вещи, как и чистые носки из предыдущего абзаца.

Научив ребёнка всему вышеперечисленному, вы сделаете огромное одолжение в первую очередь себе, снизив родительскую тревожность до приемлемого уровня и перестав грызть себя фразой “я плохой родитель”. Помимо этого не забывайте приучать ребёнка к обязанностям — это тоже неизбежная часть самостоятельности.

“В первую очередь, необходимо принять проблему, осознать пагубность для ребёнка, и решить что-то поменять. В психологии это половина успеха. А далее — путь откроется идущему”.

Причины гиперопеки

В основе гиперопеки лежит не желание дать ребенку самое лучшее, а собственные комплексы родителей. Это может быть:

комплекс неполноценности

боязнь одиночества. Некоторые мамы думают, что постоянно указывая ребенку, что делать, они приучают его верить, что мнение мамы самое правильное, и без этого мнения ребенок не сможет. Так они надеются привязать к себе детей, чтобы избежать одиночества. И если для таких мам супруг(супруга) её ребенка скорее всего будет врагом, то внуков они охотно принимают и распространяют свою гиперопеку на них.

боязнь старости. Некоторые мамы продолжают опекать своих выросших сыновей и дочерей, как если бы они еще были маленькими. Ведь если ребенок маленький, то и она вроде и не старая совсем

И не важно, сколько лет уже «малышу», какой у него по счёту брак и сколько своих собственных детей. Для таких мам супруг или супруга её «малыша» всегда враги

Внуков такие мамы тоже не любят и не признают — ведь они напоминают, что она уже бабушка. 

нереализованная потребность родителей в любви и заботе. Те, кто недополучил ласки от своих родителей, стараются не допустить такого же в отношении своих детей. И, в результате, просто душат своих ребятишек в любви.

состояние тревожной мнительности. Родителям постоянно кажется, что их ребенок в смертельной опасности. Такие родители могут запросто вызвать скорую при простой занозе. 

То есть, если родитель гиперопекает ребенка, то у него присутствует или хроническое расстройство психики, или затянувшаяся депрессия, или стресс. В любом случае, если вы заметили, что склонны к гиперопеке над ребенком, обратитесь к психологу. Проблема именно в вас, а не в ребенке.

Влияние без насилия

У христианства есть секреты
воспитания без насилия. Большинство из них — 
сакрального характера.

 — Прежде
всего, родители должны обратить взор на свою духовную жизнь.

Если атмосфера в семье далека
от христианской, нет милосердия и уважения друг к другу, никто не напоминает о евангельских
ценностях, чего ждать от ребёнка? Ведь родители — первый пример для подражания.

 — Нужно
молиться о ребёнке и учить его молитве.

Горячая молитва матери влечёт
ребёнка к ней, внушает ему добрые чувства и меняет к лучшему его судьбу. В то же
время детская молитва о близких помогает им переносить трудности. Молитвы детская
и материнская, духовная ласка, имеют особую силу.

 — Исповедь
помогает послушанию ребёнка.

Иногда ребёнок не слушается
родителей из-за того, что те отягощены грехами. Следует исповедать священнику грехи
с самой юности. И только загладив свои ошибки, приниматься спасать от ошибок ребёнка.
Иначе ничего не получится.

 — Оставьте свои дурные привычки и
пересмотрите приоритеты.

В нашей жизни много суетного
и вредного. Задумайтесь, что принесёт в вашу семью добро и мир. Откажитесь от измен,
от алкоголя, от мата, от сплетен. Обстановка 
изменится к лучшему.

—  Дайте ребёнку трудовые навыки сейчас.

Займите его чем-то полезным,
творите и работайте вместе с ним. Некоторые считают, что ребёнок должен научиться
готовить, убирать или что-то мастерить позже, в зрелом возрасте, а пока пусть играет.
Но на ниве безделья произрастают пороки.

Такие выводы я сделала из
поучений старцев Порфирия Кавсокавилита и Паисия Святогорца, которые лично помогали
людям решать проблемы воспитания.

Дружба

Окружение ребёнка важно для
многих родителей. Но чем он занимается в свободное время с друзьями, не всегда известно
взрослым

Порой хобби собственного чада может вызвать шок. Мой знакомый, будучи
подростком, искал за городом, на полигоне, 
неразорвавшиеся боеприпасы, взрывал их, а кое-что даже тайком приносил в
квартиру, за что был нещадно бит отцом. Это тоже была гиперопека, но жестокая —
ошибочная, с точки зрения педагогики. Скорее, помогло бы доверительное общение отца
с сыном. Изменение его настроений с помощью аргументов, а не ремня. Ведь проступок
и преступление могут быть следствием как чужого влияния, так и невроза.

За компанию с друзьями совершается
масса глупостей и жестокостей. От катания на крыше электрички до убийств. Только
за пару последних дней в одном городке школьники облили бензином и подожгли сверстника,
а в другом взорвали петардами десяток щенят.

Вижу новость: девушка увлеклась
парнем, видимо, с нездоровой психикой. А тот предложил столкнуть её с крыши. Хорошо,
что девушка поделилась с младшей сестрой суицидальными планами, а та рассказала
родителям. Замысел парня провалился.

Но в идеале ребёнок должен
сам делиться с матерью и (или) с отцом своими настроениями, спрашивать совета. Так
бывает, если во взрослом видят авторитетную личность, уважают его мнение, не бояться
нарваться на иронию.

Доверие помогает родителям стать ребёнку ближе, чем его компания. Он добровольно
открывает им свои тайны и делится трудностями.

Игумен Евмений (Перистый), считает, что нужно пояснять ребёнку мотивы своих запретов:

Но может быть и наоборот
— окажется, что ситуация требует срочной коррекции.

Гиперопека: последствия и жизнь после тотального контроля

Вряд ли кто-то из гиперопекающих родителей подозревает, что наносит огромный вред ребенку и практически является для него диктатором. Да и сам ребенок не допускает мысли, что мама или папа поступают плохо, ведь «все делается ради него», поскольку сам он «ни на что не способен», «неуклюж», «нерешителен» и т. д. Вполне естественно, что у такого ребенка появляется комплекс вины.

Именно так подростки становятся «трудными», а их родители — «непонимающими». Как проявляются «трудности»? К примеру, ребенок в один прекрасный день может выйти из-под родительского контроля и попасть под другой — дворовый. А тут уж, как известно, существует масса вариантов, начиная от курения и заканчивая преступлением. В противоположность бесконтрольному подростку возможен вариант полной зависимости от родителей: без мамы или папы молодой человек не способен найти друга или вторую половинку, окончив школу — подобрать вуз, профессию, затем — устроиться на работу.

Все эти «трудности» объединяют общие характеристики: неуверенность, безинициативность, безответственность. Впоследствии у человека формируется «выученная беспомощность» – неспособность к улучшению своей жизни, даже если для этого имеются предпосылки. Жизнь такого человека будет намного тяжелее жизни тех, кому с детства привили самостоятельность и чувство ответственности.

Как же начинают зреть подобные качества внутри ребенка в результате гиперопеки родителей? Последствия в классических вариантах можно увидеть на детской площадке. Мама или папа: «Отойди от этих качелей, тебе разобьют голову или испачкаешься, а маме потом все это стирать». А вот классический пример гиперопеки матери : «Если мама говорит, что так делать нельзя – значит хорошие мальчики так не поступают». Или вариант гиперопеки над дочерью: «Ты же девочка – значит должна быть аккуратной и всегда чистенькой. Не лезь в мальчишечьи игры, тебя тут будут обижать».

На самом деле, у ребенка теперь есть только два варианта — либо поступать скрытно от родителей, либо ничего не делать без приказа. Запрещая действовать, родитель открыто сообщает, что ребенок неуклюжий и не справится с поставленной задачей. Иными словами – намеренно занижает его самооценку и воспитывает внутренние комплексы. Кроме того, ребенка лишают возможности узнавать, сравнивать и делать свои собственные выводы из полученных результатов.