Обязательства позволяют людям быть вместе

Обязательства позволяют людям быть вместе

Содержание

От автора 3

Введение 6

Глава 1. Ждем новенького 12

Вторая беременность: как работать и как отдыхать 12

Если родственники настроены негативно 15

Отношение к мужу 16

Никого не обделить любовью 17

Игра в команде 19

Последние недели: готовим старшего 26

Подготовка к родам: родители и первенец 44

Роды 51

Глава 2. Знакомство с новеньким 56

Забота друг о друге и о себе 56

Старший и младший 68

Поведенческие сбои старшего 78

Глава 3. Новенький дома 86

Помощь родных и близких 86

Родители двух детей: психологическая подготовка 88

Воспитание двоих: советы полезные
и советы вредные 105

Перекосы внимания и родительские ошибки 115

Любить одинаково сильно 117

Режим 120

Привилегии, права и обязанности старшего
и младшего 124

Если у старшего регресс 136

Возрастная разница: плюсы и минусы 144

Плюсы и специфические трудности с детьми
с разницей в возрасте: 144

Значительная возрастная разница в многодетной
семье 147

Участие папы 147

Мамин отдых (и папин!) 149

«Родительская зона» 153

Глава 4. Братья и сестры растут 154

Они разные! 154

Простой — сложный 167

Близкий — не близкий 171

Старшие и младшие: особенности 173

Сравнение детей 179

Чрезмерное объединение детей 184

Чего стоит избегать 188

Общая детская, разные спальни? 189

Чьи игрушки? 192

Особенности, конкуренция, ревность 200

Конфликты между детьми 213

Типичные причины детских ссор 218

Как себя вести, когда возникают скандалы и стычки 222

Что делать, если младший мешает старшему 225

Если школьник обижает дошколенка 226

Реагируем на плохое поведение 226

Неизбежные последствия плохого поведения 228

Сколько можно ссориться 228

Вместе — тесно, а врозь — скучно… 235

Мирись, мирись, мирись!.. 237

Стратегия умиротворения 238

Растут погодки 240

Первый год с погодками: период привыкания 240

Помощь с погодками 247

Поведение старшего ребенка 248

Чего можно ждать после того,
как младшему исполнится 6–8 месяцев 249

Второй год с погодками 249

Третий год с погодками 251

Помощь с подросшими погодками 251

Конфликты погодков 252

Они разные: один все­таки старший,
а другой все­таки младший 253

Перевозбуждение погодков 256

Когда все устали 256

Сон 257

Общие правила жизни с погодками 257

Близнецы и двойняшки 263

Беременность двойней: опасения и надежды 264

Роды и первое время после них 266

Совсем маленькие двойняшки 267

Первый и второй — разные.
Даже если это близнецы 267

«Как вы справляетесь?»: реагируем
на вопросы окружающих 268

Как все успеть: вопросы помощи
и распределения внимания 269

Кормим грудью двойню 270

Звать ли на помощь? 271

Растут сразу двое 272

Коляска для двойни 273

Нет места 276

Двойняшки от года до 2 лет и их родители 276

Про сон 278

«Близнецовая связка» 280

Детский сад 281

Как подготовиться к детскому саду 282

В детском саду 283

Как воспитать две разные личности,
когда они такие одинаковые 285

Как подготовить к школе 286

Последний совет 287

Разница в возрасте: особенности
роста и отношения выросших детей 287

Погодки 289

Разница в 2,5–4 года 291

От 5 до 7–8 лет: «большой, но не очень» 293

Разница больше чем 10 лет: «разные поколения» 296

При любой разнице 298

Роль мужа и отца 301

Глава 5. Когда рождается третий 307

«Дедовщина» в детской 307

Иерархическая структура многодетной семьи 308

Оправданный авторитариазм
и авторитарный стиль воспитания 311

Разумная мера родительского внимания 312

Особое положение первенца 313

Первый и второй — одна команда 313

Самостоятельность старших детей 314

Делегирование функций и полномочий 315

Не поднимайте планку неоправданно высоко! 316

Соревновательность старших 317

«Кто из нас лучше?» 317

Разделение жизненного
пространства 318

«Заклятые друзья» 319

Перетягивание внимания родителей 319

«Брат на брата войной, брат за брата горой!» 319

Обязанности старших детей 320

Подведем итоги 321

Глава 6. Традиции воспитания 323

Обратный ток заботы 323

Привитый эгоцентризм
и «выученная беспомощность» 325

«Перехитрить» устройство общества 328

Включить «обратный ток заботы» 329

Искусственные меры 330

Не переборщить 332

Наиболее подходящие области для экспериментов
с самостоятельностью: 332

Еще больше детей! 333

Заключение 343

Что такое семья?

Семья — это группа людей, связанных родственными или брачными узами, живущих по одной крышей, ведущих общее хозяйство и имеющих общий бюджет. Основой семьи обычно служат супруги и их дети. Однако нередко молодые люди живут совместно с родителями одного из партнёров. Каждый из членов семьи имеет свои обязанности, которые он должен выполнять ради всеобщего блага.

То, какой будет семья, определяется довольно широким набором факторов. На это влияет как образованность супругов, так и их культурный уровень. Также огромное значение имеет умение партнёров понимать друг друга, находить совместные решения в конфликтных ситуациях, проявлять заботу и терпение.

Что такое синдром «пустого гнезда»?

Одним из этапов развития семьи является уход взрослых детей из дома. Родители остаются одни и сталкиваются с трудностями, вызванными потребностью приспособиться к жизни вдвоем.

Непривычная обстановка давит и лишает комфорта, появляется ощущение одиночества и пустоты. Непонятно, что делать дальше и как строить свой быт. Ситуация осложняется потребностью примириться со следующими факторами:

• убыванием физических сил, появлением признаков старения;
• выходом на пенсию, снижением уровня доходов;
• адаптации к новым семейным ролям бабушки и дедушки;
• сужению круга общения, снижению социальной значимости;
• выстраиванием отношений с новыми родственниками.

Проблема «пустого гнезда» актуальна для родителей, видевших смысл жизни в детях. Уход детей в самостоятельную жизнь воспринимается как разрушение надежд, исчезновение смыла существования. Родители чувствуют себя брошенными и преданными. Они стараются поддерживать прежние отношения, сознательно или несознательно мешая самостоятельности детей. Родители могут применять психологическое насилие, манипулировать, шантажировать, дети не могут разорвать психологическую связь и создать свою семью.

В норме родители преодолевают синдром «пустого гнезда» и смиряются с новым распределением ролей. При неудачном развитии отношений дети до конца жизни родителей остаются зависимыми от них, даже если живут отдельно.

Кризисы в семье

Кризис семейной жизни – неизбежный переход на новый виток отношений. Не нужно этого бояться, но подготовиться, научиться идти на уступки и брать на себя ответственность стоит, если есть цель сохранить семью. Специалисты выделяют несколько периодов семейных отношений:

• Первый год семейной жизни – происходит формирование и установление внутренних и внешних границ семьи, притирка характеров и привычек мужчины и женщины.
• С 3-го по 5-й год – как правило, в это время появляется первый ребенок, решается жилищный вопрос, приобретается совместное дорогостоящее имущество. Происходит перераспределение ролей (супруги-родители), появляются новые обязанности, новая ответственность. Влюбленность перерастает в дружбу или привычку.
• С 7-го по 9-й год – дети подросли, все «устаканилось». Появляется усталость друг от друга, пресыщение в сексе и совместных привычках, чувство рутины в быту и общении, разочарование в ожиданиях, которые не реализовались.
• С 15-го по 20-й год – дети вырастают и отделяются от родительской семьи, карьера достигает определенного пика. Возникает чувство, что все достигнуто, непонятно, куда двигаться дальше. Этот период нередко совпадает с кризисом среднего возраста у мужчины или женщины (40 лет), что также рождает неопределенность дальнейших отношений.

Как построить доверительные отношения?

Крепкая семья – это всегда труд мужчины и женщины, ведь чтобы построить доверительные близкие отношения и сохранить брак на долгие годы, одной любви мало. Уважение и способность к компромиссам – вот главные ключики к семейному счастью. Еще один секрет психологии счастливых отношений – не стоит пытаться избегать семейных ссор, ведь это почти нереально, лучше научиться правильно разрешать возникающие конфликты. Специалисты по психологии семейных отношений дают следующие советы для тех, кто хочет сохранить семью:

• показывайте свою любовь как можно чаще (если не словами, то поступками);
• не пытайтесь переделать вторую половинку – это давление, которое рано или поздно будет принято в штыки;
• не сравнивайте супруга ни с кем – каждый человек индивидуален;
• не молчите о проблемах, которые вас волнуют (ваша половинка, скорее всего, не догадывается, что у вас в голове, а игра в молчанку – это тупик).

Если дошло дело до ссоры, специалисты по психологии советуют помнить:

• не нужно обобщать и припоминать старые обиды;
• говорите только то, что собирались сказать (конкретизируйте);
• сдерживайте эмоции (обидное слово, сказанное сгоряча, запоминается надолго);
• умейте прощать.

Цитаты о родителях и семье. Цитаты про родителей

Цитаты про родителей — От наших родителей мы получили величайший и бесценный дар — жизнь. Они вскормили и взрастили нас, не жалея ни сил, ни любви. И теперь, когда они стары и больны, наш долг — вылечить и выходить их! — Леонардо да Винчи.

Родители, поощряя капризы детей и балуя их, когда они малы, портят в них природные задатки, а потом удивляются, что вода, источник которой они сами отравили, имеет горький вкус. — Локк Джон.

Если ребёнок нервный, прежде всего надо лечить его родителей. — Барто Агния.

Не обижайте родителей. Родители — слишком близкая мишень; дистанция такова, что вы не можете промахнуться.

Родители меньше всего прощают своим детям те пороки, которые они сами им привили. — Шиллер Фридрих.

Родители — это единственные люди, кто не оставит Вас в любой сложившейся ситуации. — Омар Хайям.

Родители любят своих детей тревожной и снисходительной любовью, которая портит их. Есть другая любовь, внимательная и спокойная, которая делает их честными. И такова настоящая любовь отца. — Дидро Дени.

Не слишком сердитесь на своих родителей, — помните, что и они были вами, и вы будете ими. — Марина Цветаева.

По мере возможности стремитесь, ослабляя родительскую власть, заменять ее в понятиях ребенка тем самоуправлением, которое происходит от предвидения последствий, вытекающих из того или другого образа действий. — Спенсер Герберт.

Что вы можете сделать для укрепления мира во всем мире? Идите домой и любите свою семью. — Мать Тереза.

Любовь и уважение к родителям без всякого сомнения есть чувство святое. — Белинский Виссарион Григорьевич.

Знаете ли вы самое верное средство сделать вашего ребенка несчастным? Это приучить его ни в чем не знать отказа… Сначала он потребует трость, которую вы держите; потом ваши часы; потом птицу, которая летает; потом звезду, которая сияет на небе; он будет требовать все, что увидит; не будучи Богом, как вы его удовлетворите? — Руссо Жан-Жак.

Когда родители умны и добродетельно скромны, то благонравны и сыны. — Брант Себастьян.

Отношения между родителями и детьми так же труд­ны и столь же драматичны, как отношения между любящими. — А. Мору.

Почтительный сын — это тот, кто огорчает отца и мать разве что своей болезнью. — Конфуций.

Берегите слезы ваших детей, дабы они могли проливать их на вашей могиле. — Пифагор.

Воспитывая детей, нынешние родители воспитывают будущую историю нашей страны, а значит — и историю мира. — А. С. Макаренко. — Афоризмы и высказывания про родителей со смыслом.

Отцы и дети не должны дожидаться просьбы друг от друга, а должны предупредительно давать потребное друг другу, причем первенство принадлежит отцу. — Диоген.

Надо воспитать в детях любовь к людям, а не к са­мому себе. А для этого самим родителям. надо любить людей. — Ф. Э. Дзержинский.

Богам — почет, родителям — честь. — Солон.

Ничто не действует в младых душах детских сильнее всеобщей власти примера, а между всеми другими примерами ничей другой в них не впечатывается глубже и тверже примера родителей. — Новиков Н. И.

Быть родителем — это важная работа. Родители — это наставники, учителя, друзья, защитники, судьи и руководители. — Ремез Сассон.

Родители не понимают, как много вреда они причи­ няют своим детям, когда, пользуясь своей родительской властью, хотят навязать им свои убеждения и взгляды на жизнь. — Ф. Э. Дзержинский.

Дети охотно всегда чем-нибудь занимаются. Это весьма полезно, а потому не только не следует этому мешать, но нужно принимать меры к том), чтобы всегда у них было что делать. — Коменский Ян Амос.

Родителям нужно столько же слушать своих детей, сколько те слушают их: «Первый долг любви — слушать». — Пол Тиллих.

Из всех вообще безнравственных отношений — отно­шение к детям, как к рабам, есть самое безнравственное. Г. Гегель.

Если бы дети не принуждались к труду, то они не научились бы ни грамоте, ни музыке, ни гимнастике, ни тому, что наиболее укрепляет добродетель, — стыду. Ибо по преимуществу из этих занятий обычно рождается стыд. — Демокрит.

Семейное воспитание для родителей есть прежде всего самовоспитание. — Н. К. Крупским.

Цитаты о родителях — Любовь к родителям — основа всех добродетелей. — Цицерон.

Чтобы воспитать ребенка так, как надо, пройдите по его пути сами, шаг за шагом. — Джош Биллингс.

Любовь и уважение — это самые важные стороны родительства и всех отношений. — Джуди Фостер.

Когда ребенок появляется в вашем доме, в течении 20 лет он приносит столько шума, что вы с трудом можете устоять. Когда ребенок покидает дом, становится так тихо, что вы начинаете сходить с ума.Джон — Эндрю Холмс.

Синдром пустого гнезда

На третьем этапе происходит завершающий процесс. Он начинается в момент, когда дети покидают семью родителей, чтобы начать жить собственной жизнью. Наблюдается сильное противодействие повзрослевших детей воспитательному влиянию родителей. Пожилые люди сталкиваются с нарушением взаимоотношений со своими детьми. Воспитательную функцию не нужно больше осуществлять. Осиротевшие супруги испытывают кризис пустого гнезда.

Этап сопровождается пиком разводов. Прошли 17-25 лет брака, в течение этого периода родители жили для детей, а теперь остались одни. Все противоречия супругов вышли на поверхность. Для мужчин характерным является кризис среднего возраста, для женщин также свойственно проявление гормональных изменений. Этот период любопытен тем, что с одной стороны проявляется кризис семейной жизни, а с другой развивается ситуация, при которой у каждого ее представителя свой переломный момент. Дети переживают состояние эго идентичности, чтобы найти себя и отвоевать самостоятельность; родителям за 40 – они начинают подводить итоги. Развивается непростая ситуация. Супругам сложно принять то, что у них уже взрослые дети, живущие собственной жизнью. В публикациях по психологии указывают, что на семейную жизнь эти события накладывают тяжелый отпечаток. Очередной кризис зрелости может быть смертельным для семейной жизни, брак распадается.

Подойдя к стадии завершения жизненного цикла, супругам необходимо решать новые задачи: пожилым родителям нужно отпустить своих детей, и начать осваивать новые роли — бабушек и дедушек. По данным статистики, основной проблемой этого возраста является потребность в собственном признании, должном уважении, особенно со стороны взрослых детей. Физические силы постепенно ослабевают, для пожилых людей становится все более важным отдых, так как они сталкиваются с серьезными проблемами из-за слабого здоровья.

Время, проведенное с семьей, бесценно

Знаете ли вы, что в середине лета красуется самый вкусный праздник календаря – Международный День торта? Это достаточно молодая дата, появилась она в 2011 году, но завоевывает сердца все большего числа сладкоежек по всему миру. Почему бы не присоединиться? Праздник посвящен семье, дружбе и доброму соседству, его девиз: «Я приду к тебе с тортом!» (по-английски это звучит как «I CAKE YOU»).

Торт – отличный повод собраться всей семьей, сходить в гости к друзьям и соседям, устроить душевное чаепитие. А приготовление собственного торта может стать чудесным командообразующим мероприятием. Этакийтимбилдингв семейном формате. Собирайте вокруг детей и родственников – кулинарное искусство объединит всех!

Не нужно думать, что выпечка торта – это слишком ответственное дело, чтобы привлекать к нему детей. Конечно, пышные бисквиты, трепетные муссы, капризные безе неподготовленным кондитерам вряд ли будут по плечу. Но есть и более простые рецепты, приготовление которых заинтересует даже самых маленьких членов семьи. Один из таких беспроигрышных тортов – старый добрый «Муравейник».

Его рецепт настолько прост, что дети постарше смогут сами замесить тесто, а малышам можно поручить накатать из теста шариков и выложить их рядочками на противень – это увлекательное занятие, помимо всего прочего, отлично развивает мелкую моторику. После выпекания детки могут сами перемешать сладкие шарики с кремом, сложить их в горку, похлопать тортик по бокам, чтобы получился «муравейник» и, конечно, украсить его. Украшение торта – отдельная увлекательная история. Выдайте детям разные варианты посыпок, мелких конфет, орешков и т.д. и вы увидите, в какой сказочный шедевр превратится простой домашний торт. Кстати, превращать торт в «муравейник» вовсе и не обязательно. Может быть, ваша семья захочет слепить снеговика, или ежика, или совенка – да мало ли интересных форм! Главное – дать волю фантазии. Совместное кулинарное творчество запомнится всей семье.

Торт готов? Берите его и отправляйтесь в гости! День торта – отличный повод познакомится с соседями, помириться или еще больше сблизиться с родственниками, удивить и порадовать друзей!

Напомним рецепт простого торта «Муравейник».

Для теста понадобится 1 яйцо, полстакана сахара, пачка сливочного масла, 100 грамм сметаны, половинка чайной ложки соды, щепотка соли и три стакана муки. Для крема взбейте вареную сгущенку со сливочным маслом в соотношении один к одному (банка сгущенки на пачку масла).

Приготовление торта простое: яйцо нужно взбить с сахаром, добавить растопленное сливочное масло,сметану,гашеную соду,соль.Все перемешать, всыпать муку и снова хорошенько перемешать. Получившееся тесто должно быть плотным, практически не липнуть к рукам. Его нужно положить в холодильник на полчаса. Затем из теста сформировать мелкие шарики (напомним, этим занимаются дети), выложить их на противень на пергаментную бумагу и выпекать в разогретой до 180 градусов духовке примерно минут двадцать – до золотистого цвета.

Остывшие шарики перемешать в большой миске с кремом, выложить на тарелку и соорудить торт нужной формы. Осталось украсить (с детьми!) и оправить в холодильник, чтобы пропитался.

С днем торта!

Причины неудачного брака

Неудовлетворенность потребностей супругов приводит к конфликтам. По степени опасности для семьи конфликты бывают:

1. Неопасными. Возникают как адекватная ответная реакция на объективные трудности. Появляются внезапно и быстро разрешаются.
2. Опасными. Редко приводят к серьезным размолвкам, но вызывают регулярное усиление напряжения между супругами. Проявляются в мелких бытовых конфликтах: попытках супруга изменить привычки друг друга, требованиях соответствовать представлениям, пересмотреть привычки. Такие конфликты провоцируют противостояние, необходимость разрешения дилеммы.
3. Особо опасными. Могут стать причиной развода.

Мотивация последней категории конфликтов требует подробного рассмотрения. Мотивы разводов могут возникнуть в семье любого типа, но в большей степени им подвержены люди с низкой социальной ответственностью, девиантным поведением, низким уровнем интеллекта. Среди мотивов развода выделяют:

1. Супружеские измены, неудовлетворенность сексуальной активностью супруга. Измена — результат неудовлетворенности семейной жизнью, дисгармонии половых отношений. Полное удовлетворение сексуальной потребности невозможно без положительного эмоционального фона, уважения к супружеской верности.
2. Расхождения характеров. Неспособность примириться с отдельными чертами характера, деструктивное поведение супруга, эгоцентричность— причины постоянного появления конфликтов, приводящих к отчуждению супругов.
3. Бытовой алкоголизм, агрессивное поведение. Злоупотребление алкоголем и другими наркотическими веществами приводит к скандалам, материальным трудностям, возрастанию риска психоневрологических расстройств, неудовлетворенностью браком.

Недостаточная осведомленность супругов в вопросах адекватного разрешения конфликтов, продуктивного общения, навыков развития семейных отношений супруги будут повторять разрушительны паттерны поведения даже в случае повторного заключения брака, что неизбежно приведет к разводу.

Этапы развития семейных отношений между мужем и женой

Семейные отношения – это не статичное состояние, а непрерывно развивающийся процесс. Кризисы, конфликты – такая же его составляющая, как любовь или уважение. Любое развитие ненемыслимо без отказа от старых форм и правил, поэтому супругам нужно быть готовым к переменам. Любая пара проходит несколько этапов отношений, каждый из которых длится несколько месяцев или лет:

1. Влюбленность или «конфетно-букетный» период. Это время, когда мужчина и женщина стараются покорить друг друга и, находясь под влиянием страсти, склонны идеализировать, иметь завышенные ожидания в отношении семейной жизни. Недостатки второй половинки либо не замечаются вовсе, либо воспринимаются необъективно. Существенная роль отводится внешним данным, манере поведения, общественному статусу партнера.
2. Привыкание или притирки. Пара уже живет вместе какое-то время, и на первый план выходят приоритеты, жизненные ценности и интересы каждого. Несоответствия в этих вопросах ставят двоих в позицию противостояния, ссоры и конфликты – частый спутник в отношениях. Если мужчина или женщина не способны принять и понять друг друга, развод неизбежен.
3. Компромиссы. Если пара успешно преодолела предыдущий этап, наступает время устойчивых семейных отношений. Это не всегда гарантирует удовлетворение обоим партнерам, т.к. компромисс в семье достигается разными способами (равноправие, подчинение, смирение, давление и т.д.) – каждый из супругов выбирает и играет свою роль, которая устраивает всех в той или иной степени.
4. Обыденность и рутина. Постепенно семейные отношения теряют страсть, становятся предсказуемыми. Скука в общении так же опасна, как и взрыв эмоций на предыдущих. Супруги устают друг от друга, теряют смысл в продолжении семейных отношений, начинают искать приключения на стороне.
5. Зрелая семья. Если мужчина и женщина успешно преодолели первые 4 уровня, приходит время для осознанных семейных отношений, которые не всегда держатся на любви. Зачастую цементом таких отношений выступают взаимное уважение, опыт совместного преодоления трудностей, общие интересы (в том числе материальные), а также страх одиночества.

Почему у меня такой партнер?

Вы часто слышали, как знакомые сетовали: отчего мне достался именно он /она? Люди удивляются, как они выбрали партнера, который не оправдывает их ожидания. Не хотела женщина, вышедшая из семьи алкоголиков, чтобы ее муж пил, долго искала партнера и все же выбрала алкоголика. Давал себе зарок мужчина, сын холодной и отстраненной матери, что женится только на доброй и отзывчивой девушке, и вопреки всему находит эгоистичную и холодную жену.

Дело в том, что модель нормальных взаимоотношений между партнерами ребенок усваивает из отношений с родительскими фигурами. В зависимости от того, как к ребенку относились родители, какая «роль» отводилась ему в семейном сценарии — у ребенка подсознательно откладывается стереотип нормальных отношений в семье.

Например, девочка Ирина выросла в семье, где безвольный папа пил, а мама вечно была недовольна, часто искала поддержки у малолетней дочери. В семье происходили скандалы из-за отцовского пьянства, девочке приходилось быть «третейским судьей» в этих ссорах. Какие отношения построит повзрослевшая Ирина со своим партнером? Девушку привлекут слабые, с разного рода зависимостями мужчины, которых она на протяжении всех отношений будет «спасать», при этом злясь на партнера за его безволие и инертность. Для Ирины это шаблон нормальных отношений.

Мальчик Саша был одаренным и умненьким, но властная мать не давала ему проявить инициативу ни в каких делах, при этом активно указывая Саше на его промахи. Отец же был молчаливой тенью, во всем соглашаясь с женой. Маленький Саша вырастет, и будет делать все, что захочет, как будто вырвавшись из клетки, но в конечном итоге женится на деспотичной доминирующей жене, которая будет его пилить и критиковать. Почему? Потому что для Саши это норма.

Что советует психология.

Нужно разбираться со своим детством. Только поняв, какие ошибки совершили ваши родители, вы сможете понять, как это могло повлиять на вашу жизнь. Критически разобрав отношения с вашими родителями в детстве, вы сможете понять, какая модель взаимоотношений закрепилась у вас в подсознании. Вот несколько вопросов для помощи:

• Ваши родители уважали ваше мнение, прислушивались к нему?
• Разрешено ли было плакать, грустить, тосковать, бывать «плохим»?
• Могли ли вы легко сообщить родителям о своей проблеме?
• У вас в семье считалось нормальным искренне делится своими мыслями и переживаниями?
• Была ли в вас уверенность, что родители могут решить все, и вы надежно защищены?

Если вы на два и больше вопроса ответили «нет», скорее всего, из детства вы вынесли «токсическую» модель отношений, и вам нужно разбираться с психологией семейных отношений, бывших в родительском доме и существующих сейчас в вашей семье.

Что можно посоветовать девушке Ирине, которая вечно ищет своего безвольного отца в каждом мужчине? Ей нужно понять, что ее тяга к «несчастным» партнерам проистекает из детской психотравмы, в которой маленькая девочка должна была брать ответственность за жизнь взрослых людей и решать их проблемы, которые объективно она не была в состоянии решить. Ей нужно переложить ответственность за свое испорченное детство на своих родителей, пережить эту утрату и продолжить жить, помня о том, что теперь она не должна никого оберегать, что она ответственна только за свою жизнь, и не в ее задача «спасти» взрослого человека от какой-либо зависимости.

Парню Саше совсем не обязательно разводится с деспотичной женой. Ему, как и Ирине, нужно осознать, какова его модель токсических отношений. Осознав, что он проигрывает в своей семье сценарий задерганного молчаливого мальчика, Саша будет учиться отстаивать свои интересы, проявлять волю, выражать свои настоящие чувства, искать компромиссы в отношениях с женой. При желании сохранить семью и умении слушать и слышать со стороны жены, эти отношения вполне могут перерасти в гармоничный брак.

Помните, психология семейных отношений начинается с вопросов к себе. Задайте их:

• какие эмоции вызывает во мне общение с моим партнером?
• что я привношу в эти отношения, какую роль играю?
• получаю ли я от этих отношений все, что хочу?
• что мне мешает получать все, что хочу?

Роль общения и взаимоотношений в семье

Семья — это сложная система отношений, влияющих на физическое и психо-эмоциональное состояние, личное счастье человека и воплощение его планов. С точки зрения психологии семьи на начальных, важнейших ступенях развития данная ячейка общества считается единственной, а позднее одной из наиболее важных социальных групп, куда входят люди. Семейные неурядицы переживаются сильнее, чем аналогичные ситуации в других социальных группах.

Семейные отношения имеют гибкую структуру. В результате изменений в одной области отношений начинается цепная реакция изменений в других областях. Проблемы одного человека неизбежно влияют на остальных членов семьи. Узнайте больше о причинах возникновения проблем в семье, чтобы их решить или избежать их возникновения.

Люди отличаются открытостью и ранимостью ко всем видам семейных влияний. Исследователи психологии современной семьи отмечают, что в семье индивид является более открытым для воздействия со стороны других членов; его слабость становится очевидной, что делает его более уязвимым. Обиды, получаемые в семье от близких родственников, переживаются чрезвычайно остро. Последствия бывают трагическими. В наше время молодые люди выбирают разные формы совместного проживания: это и гражданский брак и брак по расчету и брак по любви. Узнайте больше на нашем сайте в чем плюсы и минусы различных видов супружества, а также познакомьтесь с советами психологов. Желаем вам удачи в построении гармоничных отношений!

КТО ГЛАВНЫЙ В СЕМЬЕ?

Французский ответ: «Главный – тот, кто слабее».

Самый слабый в семье – ребенок. Если в семье несколько детей, самым слабым будет младший. Детоцентристская культура ставит в эпицентр родительских забот и чаяний детей. Иногда самым слабым может быть и отец – например, когда он вернулся с работы, или мама, если у нее болит голова. Слабый – это тот, о ком заботятся или кому помогают. Французы склонны переопределять приоритеты. Быть слабым – это не привилегия, а статус, иногда ситуативный. Обсуждать и сомневаться в правильности решения могут даже дети. Во всяком случае, у них есть право голоса.

С точки зрения российских родителей, французские дети слишком много рассуждают, умничают, вместо того чтобы следовать родительским указаниям. С точки зрения французских родителей, русские дети анемичны, зажаты, боятся высказывать свое мнение.

Русский ответ: «Главный – тот, кто сильнее».

Самым сильным считается отец. В случае ослушания домочадцев он может применить физическую силу или другие санкции. Мать обладает авторитетом и при отсутствии отца занимает его место и берет на себя его обязанности. У нас психологическая сила приписывается тому, кто может настаивать на своем решении – грубо, прямо или используя уловки и интриги. Право принимать решения принадлежит старшим членам семьи – родителям. Остальные наделены только обязанностями, главная из которых – слушаться старших при любых обстоятельствах. Отступить от первоначального решения означает проявить слабость характера, а не гибкость или дипломатичность.

Мы злимся, когда дети не слушают нас. Если у ослушания есть свидетели, мы испытываем чувство стыда за слабоволие. Такова отечественная норма.

Из-за того, что в российской традиции сильным является мужской авторитет, отношение к мальчикам двойственное. Матери и бабушки потакают им. А отцы проявляют особую строгость. От девочек ждут ангельского терпения, кротости и послушания.

Поскольку в России семья переживает трансформации, роли в семье смешиваются и формируются по законам дополнительности. Так, если семья неполная, мальчик может вырасти гиперопекаемым женщинами, а девочка психологически сильной, занять вакансию сильного отца.

Американский ответ: «Главный – тот, кому это больше нужно».

Для американской семейной традиции важна ценность равенства. Поэтому от каждого члена семьи в принципе ожидается одинаковая, соразмерная способностям ответственность. У американцев командные методы в отношениях и на работе, и дома. Если что-то нужно для кого-то из членов семьи, вся семья будет бороться и болеть за него. Подход у американцев не репрессивный (через критику и наказания), а поощряющий, развивающий (через комплименты и награды). Ребенок знает, что во внимании и поддержке нуждаются не только дети, но и взрослые. Из социальных навыков умение хвалить и поздравлять победителя формируется одним из первых. Он и лежит, на мой взгляд, в основе знаменитого американского дружелюбия.

По счастью, семейная норма не наследуется генетически. Можно и в России создать семью на французский лад или по американскому типу. Эта статья дает ориентиры для тех, кто хочет проверить свою семейную жизнь на основательность и сбалансированность власти и ответственности. Она также может стать хорошим поводом обсудить свой семейный опыт с супругом.